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Witze aus "DDR"-Zeiten
Seite 8
 Reagan, Breshnew und
Honecker fliegen im Flugzeug über dem Dschungel. Das Flugzeug stürzt ab und sie werden
von einer Horde Kannibalen gefangen genommen.
Der Häuptling: "Nennt mir euer Land woher ihr kommt und wenn wir es kennen dann
landet ihr nicht im Kochtopf."
Reagan: " Ich komme aus den USA!" Häuptling: "USA? Kennen wir nicht, ab in
den Kochtopf!"
Breshnew: "Ich komme aus der UdSSR!!" Häuptling: "UdSSR kennen wir nicht,
ab in den Kochtopf!"
Honecker hat schon mit dem Leben abgeschlossen und sagt kleinlaut: "Ich komme aus der
DDR!!!"
Darauf geht ein Jubelschrei durch den ganzen Stamm. Es wird eine wilde Party veranstaltet.
Honecker fragt den Häuptling woher er denn die DDR kennt. Darauf der Häuptling: "Na
da haben wir doch studiert."
Ein Hase kommt in einen Gemüseladen und fragt:
"Hattu Möhrn?"
Darauf der Verkäufer: "Neeee!"
Der Hase geht und kommt einen Tag später wieder. Dieselbe Frage: "Hattu
Möhrn?"
Und der Verkäufer wieder: "Neeee! Und lass dich hier nicht noch einmal blicken,
sonst hänge ich dich mit deinen Ohren auf!"
Der Hase geht und kommt einen Tag später wieder. Dasselbe Spiel: "Hattu
Möhrn?"
Der Verkäufer packt den Hasen und hängt ihn direkt neben das Bild von Erich Honecker.
Der Hase dreht sich zu Honecker: "Hattu auch nach Möhrn gefracht?"
Eine Regierungsdelegation ist mit der Transsibirischen
Eisenbahn unterwegs. Plötzlich hält der Zug. Die Genossen steigen aus und stellen fest:
Die Schwellen der Gleise wurden gestohlen. Sie beratschlagen und überlegen.
Was würde LENIN machen?
Der würde sagen: "Komsomolzen vortreten, marsch in den Wald und Schwellen
schlagen."
Was würde STALIN sagen?
"Verantwortliche vortreten an die Wand!" - und rat-dat-dat-dat-dat (alle werden
erschossen).
Was würde Honecker sagen?
"Parteigenossen raustreten, an die Wagen treten und schütteln, damit die andern
denken es geht weiter."
Während einer Unterrichtsstunde bei der Ausbildung von
Volkspolizisten...
Der Lehrer: "Wir sprechen heute über Abkürzungen, kann mir jemand von Ihnen sagen,
was EPPS heißt?"
Keiner meldet sich zu Wort.
Der Lehrer: "Na ist doch ganz einfach, Ein Paar Polizeistiefel! Kann mir jetzt
vielleicht einer sagen, was ZPPS heißt?
Wieder meldet sich keiner.
Nach einer Weile meint der Lehrer entnervt: "Ist doch sonnenklar, Zwei Paar
Polizeistiefel. Aber jetzt möchte ich gern wissen, was FDJ heißt."
In der letzten Reihe meldet sich einer ganz freudig: "Vier Paar Polizeistiefel?"
Warum ist die Banane krumm?
Sie macht einen Bogen um die DDR.
Im Sommer 1989 besuchten die Genossen aus der DDR ihre
bulgarischen Brüder. Besorgt erkundigten sie sich nach dem Gesundheitszustand von Todor
Shiwkow, dem bulgarischen Parteichef, um dann erschrocken zu fragen: "Und was macht
ihr, wenn Shiwkow stirbt?"
Und genauso ernst kam die Frage zurück: "Und was macht IHR, wenn Honecker NICHT
stirbt?"
Stehen auf der Autobahn zwei Männer und blockieren den
Verkehr. Der eine rührt mit einer riesigen Kelle in einem großen Bottich voller
Fäkalien. Der andere gießt immer mal wieder Wasser hinzu.
Nach einer Weile kommt ein Vopo und stellt die beiden zur Rede: "Was machen sie
da?"
Die Männer: "Wir rühren den Sozialismus an!"
Darauf der Vopo: "Aber wir haben doch bereits den Kommunismus!!"
Die Männer: "Oh, Wasser stopp!!"
Was bedeuten die Verkehrsschilder 80, 60, 30?
Auf einen Kilometer 80 Schlaglöcher, 60 cm breit, 30 cm tief.
Erich ruft Helmut an und fragt ob er einen neuen Volvo
bekommen könnte.
Darauf sagt Helmut scherzhaft: "OK, geht seinen sozialistischen Gang."
Darauf meint Honecker ganz erschrocken: "Nein, Nein ich brauch ihn doch schon
nächste Woche!"
Ein Mann kommt zur Volkspolizei und stellt den Antrag,
seinen durch Unfall erblindeten Bruder in der Bundesrepublik zur Pflege besuchen zu
dürfen.
Der Vopo lehnt das Ersuchen mit der Begründung ab, daß der Bruder im sozialistischen
Gesundheitswesen doch viel besser gepflegt werden könne und er deshalb in die DDR kommen
solle.
Darauf sagte der Mann "Entschuldigen Sie Genosse Wachtmeister, aber mein Bruder ist
blind und nicht blöd".
Ein Pfarrer ruft seine Gemeinde zu einer Beerdigung
zusammen. Viele kommen und sehen sich das Absenken des Sarges an, um zu erfahren, wer denn
nun gestorben sei. Plötzlich rutscht den Trägern das Seil aus der Hand. Der Sarg knallt
in das Loch und der Deckel springt auf.
Sagt einer: "Da ist ja keiner drin!"
Darauf der Pfarrer: "Tja, keine Leute, keine Leute!"
Warum ist Honecker gegen Ende seiner Regierungszeit nur
noch mit dem Flugzeug geflogen, anstatt wie vorher, mit dem Zug zu fahren?
Auf Flughäfen sagt keiner: "ZURÜCKTRETEN BITTE ..."
Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er beschwert
sich und fragt nach den Gründen.
"Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet."
"Ich? Inwiefern?"
"Sie haben am Telefon wiederholt behauptet, er würde ihr Telefon abhören!"
Honi kommt zum Friseur: "Ich hätte gern so ein
Muttermahl wie der Genosse Gorbatschow."
Entsetzen überfällt den Friseur. Ungläubig fragt er nach: "Wie bitte, habe ich
richtig gehört, ein Muttermahl … ?"
Honi lächelnd: "Ja, ja - ich möchte genau das was der Gorbatschow auch hat
…!"
Der Friseur, noch immer recht ungläubig fragt: "Ja Mensch, Honi - wieso denn?"
"Ja, als der Genosse Gorbatschow heute in Schönefeld abgeflogen ist hat er gemeint:
Honecker, du bist ja ganz nett - aber hier oben (tippte sich am Kopf) fehlt dir leider
etwas."
Reagan, Breshnew und Honecker unterhalten ich über
schnelle Autos:
Breshnew sagt: "Unser Wolga fährt 120 km/h!"
Darauf Reagan: "Mein Cadillac fährt 180 km/h!!"
Honecker darauf: "Das ist noch gar nichts. Wenn bei uns die Arbeitszeit um 16 Uhr zu
Ende ist und die Leute fahren mit dem Trabi nach Hause, dann sind sie spätestens 15:30
Uhr zu Hause!!!"
In Ost-Berlin wurde 1988 ein neues Wohnhaus ohne Toiletten
gebaut.
Unten wohnen die DDR-Bürger, die haben nichts, also müssen sie auch nicht aufs Klo.
In der Mitte wohnen die Parteimitglieder, die dürfen eh nicht austreten.
Und oben wohnt die Regierung, die fährt sowieso wegen jedem Scheissdreck nach Moskau!
Ein DDR-Bürger kommt aufs Standesamt und möchte seinen
Namen ändern lassen.
Der Standesbeamte fragt ihn: "Wie heißen Sie denn?"
"Erich Trottel!"
Standesbeamter: "Na, den Namen würde ich auch nicht wollen."
"Eben! Wer will schon Erich heißen!"
Frage des Lehrers in der Schule: "Wie groß ist die
Kommunistische Partei?"
Antwort von Fritzchen: "1.56 Meter!"
Fragt der Lehrer: "Fritzchen, wie kommst Du auf 1.56 Meter?"
"Nun," antwortet Fritzchen, "mein Vater ist 1.80 Meter groß und der sagt,
'Mir steht die Partei bis zum Hals'"
Ein DDR-Bürger antwortet auf die Frage nach dem
Unterschied zwischen Glück und Pech:
"Ein Glück, dass es den Sozialismus gibt. So ein Pech, dass wir ihn haben."
Medizinstudenten bei der Prüfung. Vor jedem der
Prüflinge steht ein Glas mit einem Gehirn; sie sollen jeweils die Gattung bestimmen.
Der erste Student bekommt ein recht kleines Gehirn. „Nicht viele Windungen, könnte
von einer Katze sein.“, sagt der Student.
„Richtig“, freut sich der Professor.
Vor dem zweiten Studenten steht ein Glas mit einem noch kleineren Gehirn. „Wenig
strukturiert ... könnte von einer Maus sein.“ meint er.
„Gut“, sagt der Professor.
Der dritte Student bekam ein noch kleineres Gehirn, eigentlich nur ein Kringel. „Nur
zwei Windungen, das könnte von einem Vopo sein“, vermutet der.
Der Professor: „Im Prinzip richtig, aber was sie für eine zweite Gehirnwindung
halten, entstand durch den Mützenabdruck.“
Zwei Vopos haben sich für eine höhere Laufbahn beworben.
Dazu müssen sie allerdings eine mündliche Prüfung bestehen. Nun sitzen sie zitternd vor
dem Prüfungsraum.
Der erste wird hereingerufen. Ein paar Minuten später kommt er wieder heraus und sagt:
"Du es war nur eine einzige Frage: Wie heißt unserer Staatsratsvorsitzender?"
Darauf sagt der andere Vopo: "Auwei, und so was schweres wusstest Du?"
Antwort "Klar, der heißt Honecker!"
Der andere Vopo kennt den nicht und sagt. "Wie war das?"
"HON - NEC - KER!" buchstabiert der erste Vopo.
"Momentchen, das schreibe ich mir unter meinen Schuh!" sagt der andere Vopo und
kritzelt "Honecker" auf die Schuhsohle.
Kurze Zeit später bekommt der Vopo diese Frage tatsächlich in der Prüfung gestellt.
Grinsend schaut er versteckt auf seine Schuhsohle und verkündet stolz als Antwort:
"Salamander!"
Ein Spatz fliegt über die DDR. Er fliegt so, schaut nach
unten und denkt:
" Die DDR ist eigentlich ein schönes Land, überall ist der Wurm drin."
Eines Tages klingelt bei Erich Honecker das Telefon. Seine
noch senilere Mutter ist dran:
"Na mein Erich, was machst Du denn jetzt - bist Du noch Dachdecker?"
"Nein" - antwortet Erich. "Ich bin jetzt STAATSRATSVORSITZENDER."
Seine Mutter fragt: "STAATSRATSVORSITZENDER? Das hab' ich noch nie gehört. Was ist
denn das?"
Erich nach Worten ringend: "Ach Mutti, das ist, äh...- na so etwas wie ein
Kaiser."
Die Mutti ganz entzückt: "Kaiser, das ist ja wunderschön! Wo bist denn Du
Kaiser?"
Erich, stolz: "In der D D R!"
Darauf die Mutter, entsetzt:
"In der DDR? Da pass aber auf, dass Dir die Kommunisten nicht alles wegnehmen!"
Was ist der kleinste Bauernhof der DDR?
Antwort: Ein Vopofahrzeug! Hinten der Hund, vorne die Bullen und in der Mitte das arme
Schwein!
DDR - vor dem roten Rathaus in Berlin.
Ein Berliner Arbeiter lehnt sein total verrostetes Fahrrad an das Gebäude an.
Sofort erscheint ein hochdekorierter Wachoffizier und brüllt:
"Sind sie wahnsinnig? Wir erwarten jeden Moment eine sowjetische Delegation!"
Darauf der Arbeiter:
"Keene Angst, ick habs zwee mal anjeschlossn.
Fritzchen kommt aus dem Unterricht bei den Jungen
Pionieren nach Hause. Manches hat er dort nicht verstanden und fragt seinen Vater:
"Vater, was ist das, ein Genosse?"
Antwortet der Vater: "Das erkläre ich am besten an einem Beispiel. Du und ich, wir
sind Genossen."
Nach einigem Nachdenken die nächste Frage: "Und was ist denn meine Mama?"
Vater: "Deine Mama, das ist meine Gefährtin."
Sofort kommt die nächste Frage: "Und das kleine Baby in der Wiege, was ist dann
das?"
Vater: "Das ist ganz wichtig, das ist Deutschlands Zukunft."
10 Minuten später fängt das Baby an zu schreien. Ruft Fritzchen seinem Vater zu:
"He Genosse, sag mal Deiner Gefährtin, Deutschlands Zukunft liegt in der
Scheiße."
Breshnew, Reagan und Honecker sitzen gemeinsam in einem
Flugzeug, als der Pilot ihnen mitteilt, dass es Probleme gäbe und sie gleich abstürzen
würden. Das Entsetzen ist groß, der Pilot wird gefragt, ob man da nichts machen könne?
Der meint, einige seiner Kollegen seien abergläubisch und schwören auf folgendes: Wenn
jeder seinen liebsten und wertvollsten Gegenstand aus dem Flugzeug werfen würde, könnte
vielleicht doch noch alles gut gehen.
Also steht Reagan auf, greift nach seiner prallgefüllten Brieftasche, drückt ihr
verstohlen einen letzten Kuss auf und wirft sie dann aus dem Flugzeug.
Nach ihm begibt sich Breshnew zur Tür und zieht sein geliebtes Parteibuch aus der Tasche.
Er lässt einen schweren Seufzer hören, küsst es noch einmal und wirft es dann hinaus.
Schließlich ist Honecker an der Reihe, er schaut sich verdattert um und gerät leicht in
Panik, denn er hat sein Parteibuch zu Hause gelassen und viel Geld hat er auch nicht bei
sich. Ihm fällt absolut nichts ein, was er aus dem Flugzeug werfen könnte, aber der
Pilot drängt, denn die Maschine nähert sich immer weiter dem Boden, der Absturz scheint
unausweichlich.
Dann reißt er sich zusammen und sagt zu Breshnew: "Leonid, es gibt nur eines, was
ich in dieser Situation tun kann."
Er tritt zur Tür, gibt seinem sowjetischen Genossen zum letzten Mal den Bruderkuss und
...
... wirft Breshnew hinaus.
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