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Witze über Frauen
Seite 2
 Was macht eine Frau nach
dem Sex?
Sie stört.
Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegenüber. Bei
einer scharfen Bremsung fällt der Koffer des Mannes der Frau auf den Schoss und springt
auf - er ist voll mit Vibratoren und der Mann stellt sich als Vertreter dafür vor. Er
bietet der Frau an, ihr als Entschädigung für den Schreck einen zu schenken. "Okay,
ich nehme den Silbernen."
"Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier..."
Kommt eine Frau zum Gemüsehändler: "Eine Banane
bitte!"
Darauf der Gemüsehändler: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen!"
Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Ente
(Citroen 2CV)?
Die Ente eiert um die Kurve - die Frau kurvt um die Eier.
Was denkt ein 18 jähriges Mädchen, eine Nutte und eine
Ehefrau beim Sex?
Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"
Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!"
Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden"
Frau beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten
in der Brust!"
Arzt zur Frau: "Wer macht denn so was?"
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen.
Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken.
Gott schuf Himmel und Erde.
Es war gut getan.
Gott schuf den Mann.
Es gab ein paar Macken.
Gott schuf die Frau ...und er gab auf.
Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges
drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er
an den Kühlschrank.
Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer
Frau?
Die Batterie hat auch eine positive Seite.
Warum gibt es keine Blondinenwitze mehr?
Weil alle Frauen dumm sind!
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche
herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.
Zwei Frauen spielen Schach:
"Hast Du die Regeln im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"
ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 EURO mit
mir schlafen?"
SIE: "Nun ja, für 100.000 EURO - das ließe sich machen."
ER: "Ginge es auch für 50 EURO?"
SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?"
ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht´s nur noch um den
Preis."
Frage: Woran erkennt man eine heißblütige Frau?
Antwort: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt, kommt oben Popkorn raus.
Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche
wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...
Wieso gibt es im Fernsehen laufend Wiederholungen?
Wie sollen Frauen die Sendungen denn aufnehmen, wenn sie den Videorecorder nicht bedienen
können?
Was ist die "Ewigkeit"?
Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Dame dann endlich geht.
Ein Mann braucht eine Frau, weil irgendwann ja doch einmal
etwas passiert, wofür er die Politiker nicht verantwortlich machen kann.
Und warum können Frauen kein BSE bekommen?
BSE ist eine Hirnkrankheit.
Ein Mann ein Wort.
Eine Frau ein Wörterbuch.
Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was
reden sie?
-Sport
-Auto
-Frauen
Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!
Wie bringt man die Augen einer Frau zum leuchten?
Man hält ihr eine Taschenlampe ans Ohr.
Wie sähe die perfekte Frau aus?
Drei Knöpfe auf der Stirn:
1. Kochen - 2. Waschen - 3. Aus
Chef zur neuen Sekretärin: "Na, wie gefällt Ihnen
Ihre neue Stellung?"
"Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Kreuz."
Zwei Männer unterhalten sich: "Du, meine Frau ist
letzte Woche gestorben!"
"Sach an! Und?"
"Ja, im Bett ist alles wie immer, nur die Küche sieht aus wie Sau!"
Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung
als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".
"Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind
kriege!"
"Aber wieso denn? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen".
"Eben drum".
Alle Frauen wollen einen Mann festnageln und wundern sich
dann, wenn das mit dem nageln umgekehrt gelaufen ist.
Männer, unterstützt die Frauenbewegung!
Legt euch auf den Rücken!
Was ist der Unterschied zwischen einem Damenbein und einen
Fernsehturm?
Beim Fernsehturm wird die Luft immer besser, je höher man(n) kommt.
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein
Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa:
"Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe".
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von
Lebensgefahr abgeleitet ist.
Gott gab den Menschen Intelligenz!
Ausnahmen bekamen die Regel!
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die
Frau.
Danach tat ihm der Mann leid.
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen.
Das erledigen sie selbst.
Woran erkennt man, ob eine Frau lügt?
Schau einfach, ob sich ihre Lippen bewegen!
Welcher Zeitung ist es eine Meldung wert, wenn eine Frau
einen tödlichen Autounfall hatte?
Der Bildzeitung.
Und in welcher Zeitung erscheint ein Artikel darüber, wenn eine Frau aus dem 5. Stock
gefallen ist?
Schöner Wohnen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem
Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein.
Warum kriegen die Babys nach der Geburt einen Klaps auf
den Po?
Na ja, den dummen fällt dabei der Pimmelmann ab.
Warum haben Frauen so dicke Hintern?
Damit sie beim Quatschen nicht aus dem Fenster fallen.
Wie viele Frauen-Witze gibt es?
Keinen. Es ist alles die Wahrheit.
Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im
Vergaser".
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sage Dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen.
Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool."
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Pferde?
Damit sie beim Treppenputzen nicht aus dem Eimer saufen.
Warum tragen Mädels beim Fallschirmspringen Tampons?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.
Fred zu seiner neuen Freundin: "Hättest Du was
dagegen wenn wir Liebe machen?"
"Um Himmels willen - das habe ich noch nie!"
"Was? Du hast noch nie mit einem Jungen...?"
"Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"
Gabi macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf
einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt:
"Du hättest mir auch gleich sagen können das Du singst... Ich öle seit einer
halben Stunde die Gartentür".
Wieviele Neger braucht man, um ein Zimmer zu putzen?
Keine, das ist immer noch Frauenarbeit.
Warum müssen Männer mehr schön, als intelligent sein?
Weil Frauen besser schauen, als denken können.
Warum haben Frauen 25 Knochen mehr als Männer?
Ihr Gehirn läuft immer noch mechanisch.
Warum kriegen 65% aller Frauen keinen Orgasmus?
Scheißegal.
Warum haben Frauen denn längere Fingernägel, als
Männer?
Um den Dreck aus den Fugen kratzen zu können.
Was ist ein Blutfleck in der Wüste?
Eine Trockenperiode.
Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg?
Eine alte Bauernregel.
Warum hört bei Frauen ab 50 die Periode auf?
Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
Eva ist spitz und geht zu Adam.
Nach drei Stunden wird's dem zu blöd.
Eva ist immer noch spitz. Sie treibt's mit einem Dinosaurier, ein Orang-Utan entwischt ihr
knapp und schließlich kommt sie an ein Flüsschen. Nachdem sie all' die lieben Fische
benutzte, war sie endlich befriedigt. Die Moral von der Geschicht?
Warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wissen wir nun, wieso die Orang-Utans kein Fell
mehr am Arsch haben, wissen wir auch, aber wir wissen nicht, wie die Fische vorher
gerochen haben.
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