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frivole Witze
Seite 2
Herr und Frau Müller
gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische
Früchte und darüber hängt ein Schild "Import".
Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt".
"Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen".
Fragt einer im Buchladen : "Haben Sie das Buch ' Die
Unschuld' ?".
Ruft die Verkäuferin nach hinten: "Chef, haben Sie hinten noch 'Die Unschuld'
?".
Darauf der Chef: " Wenn Sie sie nicht mehr vorne haben, ich hab sie hinten schon
lange nicht mehr"
Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in
der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Aller paar
Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt
sich mit einem letztem Juuuuhuuuu.
Fragt der Tankwart: "Was haben Sie denn mit dem gemacht" ?"
" Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten"
"Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel !!!!!!! "
Gehen 2 Nutten am Stadtrand von Mainz entlang und sehen
eine Müllkippe.
Sagt die eine: " Mainz ist ein Dreckloch" .
Die andere: "Meins auch "
Sagt ein Bauer zum anderen:
"Sag mal, Dein Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem
?".
"Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es
aber wieder voll ab !"
"Wie heißen die Tabletten denn ?"
"Keine Ahnung, aber die schmecken nach Pfefferminz"
Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp .
Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muss.
Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, fragt er natürlich gleich, wieviel Geld sie
verdient hat.
Sie: "200 Euro und 50 Cent"
Er: " Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50 Cent gegeben"
Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Cent gegeben"
Sagt eine Pflaume zur anderen: " Ist mir heute wieder
langweilig".
Meint die andere: "Mir nicht, ich hab 'nen Wurm drin ".
Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt
gemeinsam?
Beide haben eine feuchte Nase !
Fragt ein Kondom ein anderes: "Du siehst aber blass
aus heute ?"
"Ja, ich war gestern wieder voll !"
Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Können Sie mich
ganz schnell kastrieren".
Der Arzt: "Guter Mann. haben Sie sich das auch ganz genau überlegt ?".
Er: " Jaja, meine Freundin wartet unten, wir wollen noch ins Kino, machen Sie mal
!"
Nungut, der Eingriff wird durchgeführt, 1 Stunde später geht der Mann aus der Klinik
raus zu seiner Freundin.
Sie "Und, hast Du Dich impfen lassen?"
Er: "IMPFEN, ich kam nicht auf das Wort..."
Eine Hausfrau macht den Kühlschrank auf. Von drinnen
kommt eine Stimme.
Bumsen - Bumsen - Bumsen ......
Ja, Bauknecht weiß, was Frauen wünschen !
Warum isst Monica Lewinsky keine Bananen ?
Weil da kein Reissverschluß dran ist!
Einem Mann erscheint eine gute Fee und offenbart ihm, daß
er 3 Wünsche frei hat. Allerdings hat die Sache einen Haken. Alles was er sich wünscht,
erhält sein ärgster Feind doppelt.
"Ich möchte von 20 bildschönen Frauen verwöhnt werden" .
Schwups sind 20 Schönheiten zur Stelle.
"Aber vergiß nicht, Dein ärgster Feind wird jetzt von 40 Frauen verwöhnt".
"Dann möchte ich, daß mein bestes Stück 5 cm länger ist" .
"Schon geschehen, aber Dein ärgster Feind hat jetzt einen 10 cm längeren".
"Gut, und als 3. Wunsch möchte ich 1 Ei weniger haben !!"
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt immer:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan...."
Der Doktor ärgerlich:
"So ein Quatsch, machen Sie sich mal vollständig frei".
Als er die Hose fallen läßt, guckt der Doc und sagt:
"Mein lieber Schwan!"
Kommt ein Hahn als "Entwicklungshelfer" auf eine
Hühnerfarm nach Afrika. Dort angekommen, vernascht er der Reihe nach alle Hühner. Als er
anschließend wie tot auf dem Rücken mitten im Hof liegt, kommen die Hennen und wollen
nachgucken, was ihm fehlt.
Da öffnet er ein Auge und zischt:
"Haut bloß ab, Ihr versaut mir noch die Tour mit dem Geier"
Was passiert, wenn man eine Packung Viagra in eine
Schonung Nadelbäume wirft ?
Dann gibts im Winter Weihnachtsbäume mit Ständer.
Kommt ein Frosch an die Himmelspforte. Fragt ihn Petrus:
"Na was hast Du denn den ganzen lieben Tag auf Erden gemacht?"
"Ach, ich bin immer rein ins Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen, rein ins
Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen..."
"Alles klar, kannst reinkommen"
Beim nächsten Frosch wieder die selbe Frage. Und er antwortet:
"Ach, ich bin immer rein ins Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen, rein ins
Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen..."
"Alles klar, kannst passieren"
Als der dritte Frosch, keuchend, schwitzend, total kaput und fertig ankommt, fragt ihn
Petrus:
"Na bist Du auch immer rein ins Tümpelchen, raus aus'm Tümpelchen?"
"Quatsch, ich BIN Tümpelchen !!! "
Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex
haben kann. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: " Nur noch 50 mal ?? Da
machen wir am besten eine Liste!"
Nach einem Monat meint sie: "Sollten wir nicht langsam mal anfangen?"
Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste garnicht mit drauf !!"
Betrachtet ein Elefant am FFK-Strand nachdenklich einen
Mann und fragt dann: "Sag mal, wie könnt Ihr damit essen?"
Was ist der Unterschied zwischen einem jungen Mädchen und
einem Frosch?
Gibt es keinen, beide haben zarte Schenkel und Angst vor dem Storch!
Ein junger Mann reitet mit seinem Kamel tagelang einsam
durch die Wüste. Da überkommt ihn ein Verlangen, aber niemand weit und breit zu sehen.
Also stellt er sich hinter das Kamel, hebt dessen Schwanz hoch und will gerade loslegen,
da geht das Kamel einen Schritt vorwärts. Er flucht, folgt einen Schritt nach, das Kamel
macht wieder einen Schritt nach vorne. So geht es eine ganze Zeit, aber will einfach
nichts werden. Unterdessen kommen sie an eine Oase. Frisches Wasser, herrliche Palmen,
eine zauberhafte Luft , keine Menschenseele weit und breit, außer einem jungen Mädchen,
welches nackt an einer Palme festgebunden ist.
Ein zauberhaftes Wesen, lange schwarzgelockte Haare, eine Traumfigur, vollbusig, sinnliche
Lippen. Er befreit sie von ihren Fesseln und sie fällt ihm um den Hals, erzählt, dass
sie von Räubern überfallen und dort festgebunden wurde und sagt:
"Du bist mein Lebensretter, Du kannst Dir von mir wünschen, was Du willst."
Er darauf: "Oh fein, kannst Du bitte mal mein Kamel festhalten!"
Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, daß er nach 5 Jahren
Ehe immer noch nicht Vater ist.
"Zeigen Sie mir mal Ihr Geschlechtsorgan".
Was macht der Mann ? Steckt ihm die Zunge raus!
"Seltsam" , meint der Gynäkologe, "Sie
waren nun schon 3 mal verheiratet und sind immer noch Jungfrau ?"
"Ja, wissen Sie, der Erste war Psychiater, der redete nur darüber. Der Zweite war
Handwerker, der meinte immer 'Morgen fangen wir an' und der Dritte war Gourmet."
In der Schule fragt der Lehrer die Kinder, was Ihre
Großväter gemacht haben. Fritzl antwortet:
"Mein Opa war Ritter von Nazareth."
"Nene, das kann nicht sein, frage doch noch mal nach."
Am nächsten Tag meldet sich Fritzl und sagt:
"Stimmt, Herr Lehrer, da hatte ich mich verhört, mein Opa war im 1. Weltkrieg, hatte
Tripper und lag im Lazarett."
Geht ein Schweizer über die Reeperbahn und wird dort von
einer Nutte angesprochen.
Er fragt: "Was soll es denn kosten ?"
"100 Euro."
"Bisschen teuer."
"Dafür darfst Du aber auch zweimal."
"Das wird nicht gehen, ich bin nur eine Woche in Hamburg!"
Unterhalten sich zwei Nachbarinen am Gartenzaun.
Plötzlich kommt der Mann der einen mit einem riesengroßen Blumenstrauß nach Hause. Sagt
sie:
"Oweia, wenn ich das schon wieder sehe, da kann ich wieder das ganze Wochenende die
Beine breit machen."
Daraufhin ganz verwundert die andere: "Wieso, habt Ihr denn keine Vase ???"
Was ist ein Macho?
Einer, der sich einen blasen läßt und danach fragt: "Na, wie war ich?"
Was ist ein Super-Macho?
Einer, der sich einen blasen läßt, keinen hoch bekommt und fragt:
"Sag mal Schätzchen, passiert Dir das öfters?"
Nach der Hochzeitsnacht fragt er:
"Liebling, kochst Du uns einen Kaffee ? Oder kannst Du das auch nicht ?!"
Im überfüllten Bus sucht ein Mann einen Sitzplatz und
erblickt eine alte Bäuerin. Neben ihr steht ein Korb und er beschließt, sich auf den
Korb zu setzen. Erschrocken ruft die Alte:
"Vorsicht, die Eier".
"Wieso, sind da Eier drin?"
"Ne, Stacheldraht !"
Ein arbeitsloser Frauenarzt findet eine Anstellung bei
einer Malerfirma. Nach einer Woche fragt der Chef den Gesellen:
"Na, wie macht sich der Neue?"
"Eh, Boß, ich hab schon viel gesehen, aber das ist der totale Wahnsinn. Der Typ
streicht durch den Briefkastenschlitz den gesamten Flur !"
Ein Eichhörnchen klettert aus Versehen unter den Rock
eines Mädchens. Wieder zurück, meint es ganz erschrocken zu einem anderen Eichhörnchen:
"Du, ich glaube, es wird ein harter Winter. Der Baum, auf dem ich gerade war, hatte
nur wenig Moos, ne geborstene Rinde und keine Nüsse"
Ruft der Vater zu seiner 16jährigen Tochter:
"Ist der Briefträger schon gekommen? "
"Noch nicht, aber er atmet schon ganz schwer!"
Beurteilung der neuen Sekretärin:
Als Fachkraft ist sie ne Pflaume !
Aber als Pflaume ist sie ne Fachkraft !
Was ist, wenn sich ein Glatzkopf die Haare krault ??
Dann hat er ein Loch in der Hosentasche !
Ein Mitarbeiter des Beerdigungsinstitutes soll die Urne
des verstorbenen Mannes zur Witwe bringen. Unterwegs stolpert er, verliert die Urne, diese
geht auf und die Asche wird vom Wind verweht. In seiner Not nimmt er etwas Asche aus einem
Müllbehälter und bringt der Witwe die Urne. Diese öffnet sie, schaut hinein und meint:
"Das ist nun alles, was von meinem lieben Mann übriggeblieben ist. Ein Häufchen
Asche und die Eierschalen."
Nach einem heißen und schnellen OneNightStand sagt er:
"Hätte ich gewußt, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit
gelassen"
Sagt sie:
"Hätte ich gewußt, dass du Zeit hast, hätte ich vorher die Strumpfhose
ausgezogen"
Auf Arbeit ißt ein Kollege in der Pause 12 Eier. Sofort
wird er gefragt, warum er diese enorme Menge an Eiern verspeist.
"Nunja, ich bekomme am Wochenende Besuch von einer ganz feurigen Spanierin und da
will ich mich bisschen vorbereiten, das gibt schließlich mächtig viel Tinte auf den
Füller!"
Am Montag erscheint er und trägt den rechten Arm im Verband. Sofort wollen seine Kollegen
wissen, ob er gestürzt ist.
"Nene" meint er. "Sehnenscheibenentzündung, die Spanierin ist nicht
gekommen!"
Zwei Flöhe treffen sich. Der eine ist mächtig erkältet,
hat Schnupfen und niest ständig.
"Was hast Du denn gemacht?" will der andere wissen.
"Ach ich wohne im Bart eines Motorradfahrers, da ist es sehr kalt und zieht immer so,
da hab ich mir was weggeholt."
Der andere Floh wieder:
"Du musst Dir ein junges Mädchen suchen, da gibt es ein Plätzchen, da ist es warm
und kuschelig."
Nach 2 Wochen treffen sie sich wieder. Der eine immer noch krank.
"Hast Du meinen Ratschlag nicht befolgt?" fragt der andere.
"Doch schon, ich hatte mir ein Mädchen gesucht und einen herrlichen Platz gefunden,
schön warm und gemütlich. Aber irgendwie muß ich eingeschlafen sein und als ich
erwachte, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer !"
Was ist Faulheit ?
Wenn einer in der Hochzeitsnacht auf ein Erdbeben wartet !
Ein Schiff geht unter. Alle rennen zu den Rettungsbooten.
Ein männlicher Passagier fällt dabei unangenehm auf, da er sich rücksichtslos
vordrängelt. Nimmt ihn der Kapitän zur Seite und sagt:
"Zuerst nehmen wir die Frauen".
Er ganz erstaunt: "Ist denn dafür noch Zeit ???"
"Frau Fischer, darf ich mit Ihrer Tochter fischen
gehen ?"
"Aber junger Mann, wir heißen doch Vogel."
"Ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen !"
Herr und Frau Müller
gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort stehen exotische
Früchte und darüber hängt ein Schild "Import".