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frivole Witze
Seite 4
Kommt ein Mann in die Apotheke.
"Die Kondome, die Sie mir vorige Woche verkauft haben, färben ab."
Ruft ein 80jähriger aus dem Hintergrund:
"Jaja, das stimmt, und knicken tun sie auch !"
Meint sie beim Arzt. "Herr
Doktor, ich kann nicht schlafen. Liege ich auf der rechten Seite, dann drückt mich die
Galle. Liege ich auf der linken Seite, drückt mich mein Herz."
Meint der Arzt: "Dann legen Sie sich halt auf den Rücken."
Seufzt sie: "Dann drückt mich mein Mann."
"Na, gut , dann legen Sie sich halt auf den Bauch."
"Aber Doktorchen, Sie kennen meinen Mann nicht !!"
"Mami, Du hast ja ein schönes
Kleid an." ruft Klein-Fritzl. "Hast Du das von Papi ?"
"Nene, mein Kind, wenn ich mich damit zufrieden gäbe, was ich von Papi bekomme,
hätte ich nicht mal Dich !"
Bauer Hintermoser aus dem oberen
Frankenland hat im Lotto gewonnen. Nun wollte er auch mal das süße Leben genießen und
fuhr nach München. Auf der Straße lernte er eine Prostituierte kennen und ging mit ihr
in ein feudales Hotel. An der Anmeldung wollte man seine Unterschrift. Er machte wie
gewohnt seine 3 Kreuze. Nach einiger Überlegung machte er noch einen Kreis dahinter.
Auf die Frage des Portiers meinte er:
"Nun, es gibt im Leben eines Mannes Augenblicke, da sollte er lieber nicht mit seinem
richtigen Namen unterschreiben."
Schneewittchen geht durch den Wald.
Sie ist total geil. Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf
sein Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!!!"
Ein Arbeitsloser kommt vom Besuch
beim Arbeitsamt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe 'ne neue Stellung!"
Meint sie:
"Du Ferkel, kümmer Dich lieber um Arbeit !"
Ein altes Mütterchen geht zur
Beichte und bekennt sich der fleischlichen Sünde für schuldig.
"Aber" fragt der Geistliche, "wie ist denn das in Ihrem Alter noch möglich
?"
"Hochwürden. Das ist ja auch vor 40 Jahren passiert. Aber ich habe noch immer meine
Freude daran, es zu beichten."
Was bekommt ein Zöllner, der
Viagra schluckt ?
--- Einen Zollstock ! ---
Drei Ingenieure sind sich einig,
daß Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen.
Der Maschinenbauer behauptet, Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die
Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. .
Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche
schließlich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst
funktionieren lassen.
Der Dritte vertritt die Meinung, daß Gott ein Bauingenieur war:
"Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch
ein Vergnügungszentrum zu legen... "
Ein Geschäftsmann hat einen
erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen
ein. Nach dem Essen meint sie:
"Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir"
Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er:
"Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?"
"Klar. Dort in der oberen Schublade."
Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinter's rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon
seine Frau auf ihn:
"Wo warst Du? Was hast Du gemacht?"
"Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin
essen und zum Schluss hab' ich sie ordentlich durchgebügelt."
Fängt sie schallend an zu lachen und meint:
"Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja noch die Kreide hinterm
Ohr"
In einem rheinländischem
Weinlokal.
Der Ober fragt: "Was hätten Sie denn gerne ?"
Der Gast: " Einmal Möse bitte !"
Ober : " Mein Herr, Sie meinen bestimmt einen Mosel !"
Gast: " Ist egal, Hauptsache nicht so trocken !! "
Ein junges Pärchen kommt am
Freitag zum Pfarrer und möchte am Sonntag heiraten. Der Pfarrer meint, so schnell gehe
das nicht. Darauf die beiden:
"Uns egal, wie Sie das machen, wir fangen jedenfalls am Sonntag an !"
Zum achten Male sitzt er wegen
einer Vaterschaftsklage vor Gericht.
Meint der Richter: "Guter Mann, warum nehmen Sie sich nicht eine Ehefrau?"
"Hab ich gemacht, aber da gabs Ärger mit ihrem Mann !"
Aufgeregt stürmt der
frischgebackene Vater zum Chefarzt:
"Herr Doktor, das Baby ist ja schwarz, hier muß eine Verwechslung vorliegen."
"Das mag sein, aber die liegt mit Sicherheit neun Monate zurück."
Zwei Penise unterhalten sich:
"Hast Du schon gehört? Viagra soll wieder abgeschafft werden."
"Die können uns doch nicht einfach hängen lassen."
Warum dürfen Beamte kein Viagra
nehmen?
Weil dann zwei rumstehen.
In einem Kloster leben 100 Nonnen.
Sagt die Oberschwester:
"Ich habe ein Kondom gefunden !"
99 Nonnen: "Oooh" . Eine Nonne : "Hihihi" .
"Es war benutzt !"
99 Nonnen: "Oooh" . Eine Nonne : "Hihihi" .
"Es hatte ein Loch!"
99 Nonnen: "Hihihihi". Eine Nonne: Oooh !"
Was hat Bill Clinton zwischen
seinen Beinen ?
Einen Krisenstab !
Wieso haben Hähne keine Hände ?
Weil Hühner keine Titten haben !
Stimme aus der Funkwagenzentrale:
"Achtung Achtung ! Ich sagte, EIN Streifenwagen zur Bahnhofsstraße, um das nackte
Mädchen festzunehmen. Die andern 26 Wagen sofort wieder zu ihren Einsatzorten!"
"Liebe geht durch den
Magen", rät die Mutter Ihrer Tochter vor der Hochzeitsnacht.
Später gesteht die Tochter errötend:
"Mama, ich glaube, Peter hat einen anderen Weg gefunden!"
Sitzt ein Casanova und
leidenschaftlicher Fußballfan in einem Café. Am Nebentisch sitzt ein hübsches Mädchen,
welches er mit Papierkügelchen beschießt. Bei jedem Treffer ruft er "Tor" .
Als es ihr zu bunt wird, wirft sie ihm die Zuckerdose vor den Bauch und ruft laut:
"Tor" .
"Nee, nee" entgegnet er, "das war Latte ! "
Nach langer Seefahrt kommt ein
Matrose wieder zum Heimathafen.
Sein Mädchen steht an der Pier.
Er ruft von der Reling aus: " E - F, E - F, E - F "
Sie ruft zurück: " E - E, E - E, E - E "
Frag ihn der Kapitän, was er sich so seltsam mit seiner Freundin unterhalten würde.
Meint er sichtlich enttäuscht : " Immer das selbe, sie will Erst Essen ."
Fritzl kommt von der Schule und
fragt seine Mutter:
"Was ist denn impotent ?"
Die Mutter erklärt ihm:
"Das ist so, als wenn Du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen willst !"
Der General mustert die Truppe und
bleibt schließlich vor einem Soldaten stehen.
"Na mein Sohn, wie geht's ?"
"Danke, gut, Papa. Schön, daß wir uns gefunden haben. Mama sucht Dich schon seit 20
Jahren !"
Frau beim Gemüsehändler:
"Ich hätte gerne eine Banane."
Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen !"
Drei Frauen spielen Golf. Auf der
Suche nach einem verschlagenen Ball sehen sie einen völlig nackten Mann, welcher ein
Sonnenbad nimmt. Nur sein Gesicht ist mit einer Zeitung bedeckt.
Meint die erste: " Mein Mann ist das nicht."
Die zweite: " Nein, Dein Mann ist das nicht ! "
Die dritte: "Das ist überhaupt keiner aus unserem Club ! "
"Ich würde gerne meinen Kurt
wiedersehen" sagt die Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird.
"Kein Problem, wie heißt er denn?"
"Kurt Schmidt."
"Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig, denn wir haben hier sechs bis
sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas Besonderes ?"
"Ja, als er starb, sagte er, daß er jedesmal, wenn ich ihm untreu würde, sich im
Grab umdrehen würde."
Aufatmend wendet sich Petrus an einen Engel:
"Los, hol schnell den Wirbel-Kurt !"
Jörg steigt aus einem neuen
Porsche. Sein Freund fragt ihn, woher er diesen tollen Schlitten habe.
"Also, ich stehe da an der Autobahn als Anhalter. Plötzlich kommt da diese Frau mit
ihrem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, wir fahren so dahin, plötzlich fährt sie
von der Autobahn runter und in einen Wald rein. Dort zieht sie ihr Höschen aus."
"Und weiter ?"
"Ja, dann sagt sie zu mir: 'Jetzt kannst Du von mir haben, was Du willst.' Da hab ich
natürlich den Porsche genommen !"
"Na klar, wer weiß, ob Dir das Höschen auch gepaßt hätte !! "
Laufen ein Hase und ein Fuchs im
Wald nebeneinander her, plötzlich fällt der Hase in ein tiefes Loch. Der Fuchs dreht
sich um, schaut seinen Schwanz an, schaut wieder in die Grube zum Hasen. Hält dem Hasen
seinen Schwanz hin. Häschen krabbelt am Schwanz aus der Grube.
Laufen beide weiter, plötzlich
fällt der Fuchs in ein tiefes Loch. Der Hase schaut ins Loch, schaut seinen
Stummelschwanz an, schaut wieder ins Loch, greift in seine Tasche, holt ein Handy raus und
ruft an. Nach 10 Minuten kommen viele Hasen, bilden eine Leiter ins Loch und der Fuchs
klettert hoch.
Was lernen wir aus der Geschichte?
Wer 'nen kurzen Schwanz hat, braucht ein Handy !!!
Eine Frau ist beim Zahnarzt. Nach
gründlicher Untersuchung stellt er fest:
"Tut mir leid, es ist der Weisheitszahn. Er muß raus".
"Bloß das nicht", jammerte die Frau. "lieber bekomme ich noch mal ein
Kind."
"Tja", sagte der Arzt, "sie müssen sich schon entscheiden. Dafür muß ich
nämlich den Stuhl anders einstellen."
Kommt 'ne Frau zum Arzt:
"Herr Doktor ich hab 'nen Knoten in der Brust."
Darauf der Arzt: "Wer macht denn sowas?"
Der Hotelpage begleitet ein
jungverheiratetes Paar in die Hochzeitssuite. Oben angekommen, fragt er:
"Haben Sie noch einen Wunsch, gnädige Frau?"
Sie: "Danke , Nein"
"Oder Sie, gnädiger Herr:"
Meint er genervt: " Na was denken Sie ? Bringen Sie mir eine Ansichtskarte, damit ich
der gnädigen Frau schreiben kann!"
Ein Mann kommt nach einem recht
sündigen Leben in die Hölle. Er hat eine furchtbare Angst und zittert wie Espenlaub.
Nimmt ihn der Teufel beiseite und sagt:
"Hab mal keine Angst. So schlimm ist es bei uns nicht. Sag mal, hast Du in Deinem
früheren Leben geraucht ?"
"Ja, habe ich."
"Siehst Du, Montag ist bei uns immer Rauchertag. Da gibt's alles, Zigaretten,
Zigarren, Pfeife, was Du haben willst. ---- Und hast Du früher getrunken ?"
"Ja, hab ich auch."
"Nun, Dienstag ist bei uns Trinkertag. Da bekommst Du Bier, Wein, Schnaps, alles was
Du willst und wieviel Du willst. ---- Hast Du Drogen genommen?"
"Ja, ab und zu mal"
"Mittwoch ist bei uns Drogentag. Da kriegst Du Marihuana, Kokain, Ecstasy, Kaffee,
alles was Du willst. --- Hast Du früher gespielt ?"
"Na klar, sehr gerne."
"Prima, Donnerstag ist bei uns Spieltag. Poker, Black Jack, Roulette, auch
Spieleautomaten, alles da, was Du nur wünschst. --- Sag mal, warst Du schwul ??"
"Natürlich nicht !!!"
"Schade, dann wird Dir der Freitag nicht ganz so gut gefallen !!!"
Eine Nonne bespricht mit ihrem
Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.
Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr:
"Also, sie sind bei bester Gesundheit und - Herzlichen Glückwunsch - sie sind
schwanger."
Die Nonne empört sich:
"Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren ... ! "
"Möchtest Du gerne reiten,
schwimmen, Tennis spielen ?"
"Ja, klingt gut."
"Dann mußt Du Dir einen Tampon kaufen."
"???"
"Ja, ich habe gelesen, damit kann man reiten, schwimmen, Tennis spielen .... !"
Nach der Biologiestunde fragt die
14jährige Tina ihre Lehrerin:
"Fräulein, kann ich schon ein Kind bekommen ?"
"Oh ja !"
"Oh je !"
Sagt der Physiklehrer vor der
Klasse:
"Heute sprechen wir über Gegenstände, welche sich bei Wärme ausdehnen und bei
Kälte zusammenziehen. Kann mir jemand ein Beispiel nennen ?"
Fritzl: "Herr Lehrer, haben wir jetzt Physik oder Sexualkunde ?"
Auf einem Bauernhof.
Vater-Hahn will seinen Sprößling aufklären:
"So, mein Sohn, ich werde ja nun immer älter und Du wirst früher oder später die
Hennen übernehmen müssen. Also zeige ich Dir heute, wie das geht."
Er läßt alle Hennen in einer Reihe aufstellen, hüpft auf die erste Henne: Tok, tok,
tok, springt wieder runter, und sagt: "Merci Madame."
Bei der nächsten Henne wieder: Tok ,tok ,tok - Merci Madame.
Nach der fünften Henne wendet er sich an seinen Sohn und fragt, ob er das denn jetzt so
verstanden habe.
"Sicher," antwortet der, "ist doch ganz einfach!"
"Gut," sagt der Vater, "dann üben wir das jetzt. Ich fange links bei den
Hennen an und Du rechts!"
Alles klar, sie legen los.
Der junge Hahn legt sich mächtig ins Zeug: Tok, tok, tok - merci Madame, tok, tok, tok -
merci Madame - tok, tok, tok - merci Madame........ tok, tok, tok - pardon Papa, tok, tok,
tok - merci Madame...
Er vögelt halt alles ....... !!!
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