Homenormale Witzefrivole Witzegemeine WitzeBlondinen-WitzeBeamten-WitzeMännerfeindliche WitzeFrauenfeindliche WitzeDDR-WitzeSprüche und FragenFun-PPS zum DownloadScherzprogrammeSMS-Sprüche
  
   frivole Witze:
  
     Seite 1
     Seite 2
     Seite 3
     Seite 4
     Seite 5
     Seite 6
     Seite 7
     Seite 8
     Seite 9
     Seite 10
     Seite 11
     Seite 12
     Seite 13
     Seite 14
     Seite 15
     Seite 16
     Seite 17
     Seite 18
     Seite 19
     Seite 20
     Seite 21
     Seite 22
     Seite 23
     Seite 24
     Seite 25
     Seite 26
     Seite 27
     Seite 28
     Seite 29
     Seite 30
     Seite 31
     Seite 32
     Seite 33
     Seite 34
     Seite 35
     Seite 36
     Seite 37
     Seite 38
     Seite 39
     Seite 40
     Seite 41
     Seite 42
     Seite 43
     Seite 44
     Seite 45
     Seite 46
     Seite 47
     Seite 48
     Seite 49
     Seite 50
     Seite 51 >>

  

 


Onlinewahn, die bescheuertste Seite im Netz!



earnstar.de - Sparen-Gewinnen-Verdienen

 

Witzeland-TageswitzMöchten Sie auch jeden Tag einen neuen Witz auf Ihrer Page ? Dann klicken Sie >>HIER<<

 

 

Sockenland

 

 

 

   
frivole Witze
Seite 4
Kommt ein Mann in die Apotheke.
"Die Kondome, die Sie mir vorige Woche verkauft haben, färben ab."
Ruft ein 80jähriger aus dem Hintergrund:
"Jaja, das stimmt, und knicken tun sie auch !"

Meint sie beim Arzt. "Herr Doktor, ich kann nicht schlafen. Liege ich auf der rechten Seite, dann drückt mich die Galle. Liege ich auf der linken Seite, drückt mich mein Herz."
Meint der Arzt: "Dann legen Sie sich halt auf den Rücken."
Seufzt sie: "Dann drückt mich mein Mann."
"Na, gut , dann legen Sie sich halt auf den Bauch."
"Aber Doktorchen, Sie kennen meinen Mann nicht !!"

"Mami, Du hast ja ein schönes Kleid an." ruft Klein-Fritzl. "Hast Du das von Papi ?"
"Nene, mein Kind, wenn ich mich damit zufrieden gäbe, was ich von Papi bekomme, hätte ich nicht mal Dich !"

Bauer Hintermoser aus dem oberen Frankenland hat im Lotto gewonnen. Nun wollte er auch mal das süße Leben genießen und fuhr nach München. Auf der Straße lernte er eine Prostituierte kennen und ging mit ihr in ein feudales Hotel. An der Anmeldung wollte man seine Unterschrift. Er machte wie gewohnt seine 3 Kreuze. Nach einiger Überlegung machte er noch einen Kreis dahinter.
Auf die Frage des Portiers meinte er:
"Nun, es gibt im Leben eines Mannes Augenblicke, da sollte er lieber nicht mit seinem richtigen Namen unterschreiben."

Schneewittchen geht durch den Wald. Sie ist total geil. Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!!!"
Ein Arbeitsloser kommt vom Besuch beim Arbeitsamt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe 'ne neue Stellung!"
Meint sie:
"Du Ferkel, kümmer Dich lieber um Arbeit !"

Ein altes Mütterchen geht zur Beichte und bekennt sich der fleischlichen Sünde für schuldig.
"Aber" fragt der Geistliche, "wie ist denn das in Ihrem Alter noch möglich ?"
"Hochwürden. Das ist ja auch vor 40 Jahren passiert. Aber ich habe noch immer meine Freude daran, es zu beichten."

Was bekommt ein Zöllner, der Viagra schluckt ?
--- Einen Zollstock ! ---

Drei Ingenieure sind sich einig, daß Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen.
Der Maschinenbauer behauptet, Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. .
Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schließlich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst funktionieren lassen.
Der Dritte vertritt die Meinung, daß Gott ein Bauingenieur war:
"Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen... "

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie:
"Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir"
Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er:
"Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?"
"Klar. Dort in der oberen Schublade."
Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinter's rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn:
"Wo warst Du? Was hast Du gemacht?"
"Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab' ich sie ordentlich durchgebügelt."
Fängt sie schallend an zu lachen und meint:
"Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja noch die Kreide hinterm Ohr"

In einem rheinländischem Weinlokal.
Der Ober fragt: "Was hätten Sie denn gerne ?"
Der Gast: " Einmal Möse bitte !"
Ober : " Mein Herr, Sie meinen bestimmt einen Mosel !"
Gast: " Ist egal, Hauptsache nicht so trocken !! "

Ein junges Pärchen kommt am Freitag zum Pfarrer und möchte am Sonntag heiraten. Der Pfarrer meint, so schnell gehe das nicht. Darauf die beiden:
"Uns egal, wie Sie das machen, wir fangen jedenfalls am Sonntag an !"

Zum achten Male sitzt er wegen einer Vaterschaftsklage vor Gericht.
Meint der Richter: "Guter Mann, warum nehmen Sie sich nicht eine Ehefrau?"
"Hab ich gemacht, aber da gabs Ärger mit ihrem Mann !"

Aufgeregt stürmt der frischgebackene Vater zum Chefarzt:
"Herr Doktor, das Baby ist ja schwarz, hier muß eine Verwechslung vorliegen."
"Das mag sein, aber die liegt mit Sicherheit neun Monate zurück."

Zwei Penise unterhalten sich:
"Hast Du schon gehört? Viagra soll wieder abgeschafft werden."
"Die können uns doch nicht einfach hängen lassen."

Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen?
Weil dann zwei rumstehen.

In einem Kloster leben 100 Nonnen. Sagt die Oberschwester:
"Ich habe ein Kondom gefunden !"
99 Nonnen: "Oooh" . Eine Nonne : "Hihihi" .
"Es war benutzt !"
99 Nonnen: "Oooh" . Eine Nonne : "Hihihi" .
"Es hatte ein Loch!"
99 Nonnen: "Hihihihi". Eine Nonne: Oooh !"

Was hat Bill Clinton zwischen seinen Beinen ?
Einen Krisenstab !

Wieso haben Hähne keine Hände ?
Weil Hühner keine Titten haben !

Stimme aus der Funkwagenzentrale:
"Achtung Achtung ! Ich sagte, EIN Streifenwagen zur Bahnhofsstraße, um das nackte Mädchen festzunehmen. Die andern 26 Wagen sofort wieder zu ihren Einsatzorten!"

"Liebe geht durch den Magen", rät die Mutter Ihrer Tochter vor der Hochzeitsnacht.
Später gesteht die Tochter errötend:
"Mama, ich glaube, Peter hat einen anderen Weg gefunden!"

Sitzt ein Casanova und leidenschaftlicher Fußballfan in einem Café. Am Nebentisch sitzt ein hübsches Mädchen, welches er mit Papierkügelchen beschießt. Bei jedem Treffer ruft er "Tor" .
Als es ihr zu bunt wird, wirft sie ihm die Zuckerdose vor den Bauch und ruft laut: "Tor" .
"Nee, nee" entgegnet er, "das war Latte ! "

Nach langer Seefahrt kommt ein Matrose wieder zum Heimathafen.
Sein Mädchen steht an der Pier.
Er ruft von der Reling aus: " E - F, E - F, E - F "
Sie ruft zurück: " E - E, E - E, E - E "
Frag ihn der Kapitän, was er sich so seltsam mit seiner Freundin unterhalten würde.
Meint er sichtlich enttäuscht : " Immer das selbe, sie will Erst Essen ."

Fritzl kommt von der Schule und fragt seine Mutter:
"Was ist denn impotent ?"
Die Mutter erklärt ihm:
"Das ist so, als wenn Du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen willst !"

Der General mustert die Truppe und bleibt schließlich vor einem Soldaten stehen.
"Na mein Sohn, wie geht's ?"
"Danke, gut, Papa. Schön, daß wir uns gefunden haben. Mama sucht Dich schon seit 20 Jahren !"

Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane."
Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen !"

Drei Frauen spielen Golf. Auf der Suche nach einem verschlagenen Ball sehen sie einen völlig nackten Mann, welcher ein Sonnenbad nimmt. Nur sein Gesicht ist mit einer Zeitung bedeckt.
Meint die erste: " Mein Mann ist das nicht."
Die zweite: " Nein, Dein Mann ist das nicht ! "
Die dritte: "Das ist überhaupt keiner aus unserem Club ! "

"Ich würde gerne meinen Kurt wiedersehen" sagt die Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird.
"Kein Problem, wie heißt er denn?"
"Kurt Schmidt."
"Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig, denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas Besonderes ?"
"Ja, als er starb, sagte er, daß er jedesmal, wenn ich ihm untreu würde, sich im Grab umdrehen würde."
Aufatmend wendet sich Petrus an einen Engel:
"Los, hol schnell den Wirbel-Kurt !"

Jörg steigt aus einem neuen Porsche. Sein Freund fragt ihn, woher er diesen tollen Schlitten habe.
"Also, ich stehe da an der Autobahn als Anhalter. Plötzlich kommt da diese Frau mit ihrem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, wir fahren so dahin, plötzlich fährt sie von der Autobahn runter und in einen Wald rein. Dort zieht sie ihr Höschen aus."
"Und weiter ?"
"Ja, dann sagt sie zu mir: 'Jetzt kannst Du von mir haben, was Du willst.' Da hab ich natürlich den Porsche genommen !"
"Na klar, wer weiß, ob Dir das Höschen auch gepaßt hätte !! "

Laufen ein Hase und ein Fuchs im Wald nebeneinander her, plötzlich fällt der Hase in ein tiefes Loch. Der Fuchs dreht sich um, schaut seinen Schwanz an, schaut wieder in die Grube zum Hasen. Hält dem Hasen seinen Schwanz hin. Häschen krabbelt am Schwanz aus der Grube.
Laufen beide weiter, plötzlich fällt der Fuchs in ein tiefes Loch. Der Hase schaut ins Loch, schaut seinen Stummelschwanz an, schaut wieder ins Loch, greift in seine Tasche, holt ein Handy raus und ruft an. Nach 10 Minuten kommen viele Hasen, bilden eine Leiter ins Loch und der Fuchs klettert hoch.
Was lernen wir aus der Geschichte?
Wer 'nen kurzen Schwanz hat, braucht ein Handy !!!

Eine Frau ist beim Zahnarzt. Nach gründlicher Untersuchung stellt er fest:
"Tut mir leid, es ist der Weisheitszahn. Er muß raus".
"Bloß das nicht", jammerte die Frau. "lieber bekomme ich noch mal ein Kind."
"Tja", sagte der Arzt, "sie müssen sich schon entscheiden. Dafür muß ich nämlich den Stuhl anders einstellen."

Kommt 'ne Frau zum Arzt:
"Herr Doktor ich hab 'nen Knoten in der Brust."
Darauf der Arzt: "Wer macht denn sowas?"

Der Hotelpage begleitet ein jungverheiratetes Paar in die Hochzeitssuite. Oben angekommen, fragt er:
"Haben Sie noch einen Wunsch, gnädige Frau?"
Sie: "Danke , Nein"
"Oder Sie, gnädiger Herr:"
Meint er genervt: " Na was denken Sie ? Bringen Sie mir eine Ansichtskarte, damit ich der gnädigen Frau schreiben kann!"

Ein Mann kommt nach einem recht sündigen Leben in die Hölle. Er hat eine furchtbare Angst und zittert wie Espenlaub. Nimmt ihn der Teufel beiseite und sagt:
"Hab mal keine Angst. So schlimm ist es bei uns nicht. Sag mal, hast Du in Deinem früheren Leben geraucht ?"
"Ja, habe ich."
"Siehst Du, Montag ist bei uns immer Rauchertag. Da gibt's alles, Zigaretten, Zigarren, Pfeife, was Du haben willst. ---- Und hast Du früher getrunken ?"
"Ja, hab ich auch."
"Nun, Dienstag ist bei uns Trinkertag. Da bekommst Du Bier, Wein, Schnaps, alles was Du willst und wieviel Du willst. ---- Hast Du Drogen genommen?"
"Ja, ab und zu mal"
"Mittwoch ist bei uns Drogentag. Da kriegst Du Marihuana, Kokain, Ecstasy, Kaffee, alles was Du willst. --- Hast Du früher gespielt ?"
"Na klar, sehr gerne."
"Prima, Donnerstag ist bei uns Spieltag. Poker, Black Jack, Roulette, auch Spieleautomaten, alles da, was Du nur wünschst. --- Sag mal, warst Du schwul ??"
"Natürlich nicht !!!"
"Schade, dann wird Dir der Freitag nicht ganz so gut gefallen !!!"

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung.
Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr:
"Also, sie sind bei bester Gesundheit und - Herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."
Die Nonne empört sich:
"Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren ... ! "

"Möchtest Du gerne reiten, schwimmen, Tennis spielen ?"
"Ja, klingt gut."
"Dann mußt Du Dir einen Tampon kaufen."
"???"
"Ja, ich habe gelesen, damit kann man reiten, schwimmen, Tennis spielen .... !"

Nach der Biologiestunde fragt die 14jährige Tina ihre Lehrerin:
"Fräulein, kann ich schon ein Kind bekommen ?"
"Oh ja !"
"Oh je !"

Sagt der Physiklehrer vor der Klasse:
"Heute sprechen wir über Gegenstände, welche sich bei Wärme ausdehnen und bei Kälte zusammenziehen. Kann mir jemand ein Beispiel nennen ?"
Fritzl: "Herr Lehrer, haben wir jetzt Physik oder Sexualkunde ?"

Auf einem Bauernhof.
Vater-Hahn will seinen Sprößling aufklären:
"So, mein Sohn, ich werde ja nun immer älter und Du wirst früher oder später die Hennen übernehmen müssen. Also zeige ich Dir heute, wie das geht."
Er läßt alle Hennen in einer Reihe aufstellen, hüpft auf die erste Henne: Tok, tok, tok, springt wieder runter, und sagt: "Merci Madame."
Bei der nächsten Henne wieder: Tok ,tok ,tok - Merci Madame.
Nach der fünften Henne wendet er sich an seinen Sohn und fragt, ob er das denn jetzt so verstanden habe.
"Sicher," antwortet der, "ist doch ganz einfach!"
"Gut," sagt der Vater, "dann üben wir das jetzt. Ich fange links bei den Hennen an und Du rechts!"
Alles klar, sie legen los.
Der junge Hahn legt sich mächtig ins Zeug: Tok, tok, tok - merci Madame, tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok - merci Madame........ tok, tok, tok - pardon Papa, tok, tok, tok - merci Madame...
Er vögelt halt alles ....... !!!

 

 

copyright