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frivole Witze
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Der Frauenarzt hat die Patientin gründlich untersucht.
"Gnädige Frau, wenn Sie heute abend Ihren Mann sehen...."
"Ich habe keinen Mann, Herr Doktor."
"Also gut, wenn Sie Ihren Freund oder Verlobten sehen ...."
"Herr Doktor, ich habe keinen Freund, keinen Verlobten, ich habe noch nie etwas mit einem Mann gehabt."
Der Arzt geht zum Fenster und schaut in den Himmel. Nach fünf Minuten fragt die Patientin, was denn los sei.
"Ich warte. Das letzte Mal, als das passierte, ging im Osten ein Stern auf !"

Das neuvermählte Paar zieht sich gutgelaunt ins Hotelzimmer zurück. Der Ehemann bemerkt beim Auskleiden, daß seine Frau ihn kritisch mustert. Er pumpt Luft in die Lungen, spielt sich auf und sagt, nachdem er sich wie wild mit den Fäusten auf der schwach behaarten Brust herumgetrommelt hat:
"Das sind gut zweihundert Pfund Dynamit."
"So", meint sie skeptisch, "die Zündschnur ist aber nur 4 Zentimeter lang !"

"Welche Farbe hätten Sie denn gerne ?" fragt der Autoverkäufer den Kunden.
"Am liebsten Sperma-Weiß !"
"Wieso denn das ?"
"Na, dann kann ich die kleineren Lackschäden selber spritzen."

Ein Mädchen sitzt auf einer Parkbank. Kommt ein Penner vorbei und setzt sich neben sie. Nach einer Weile rückt er näher und fragt:
"Fräulein, wollen Sie mit mir schlafen?"
"Na hören Sie mal, was erlauben Sie sich", faucht sie ihn an.
"Fräulein, wollen Sie wirklich nicht mit mir schlafen?" fragt der Penner erneut.
"Nein!!!"
"Dann verlassen Sie augenblicklich mein Bett....!"

Sie zu Ihrem Hausfreund:
"Liebling, hast Du schon mal einen Staubsauger verkauft ?"
"Nein, noch nie."
"Dann fang lieber sofort damit an, ich höre nämlich meinen Mann auf der Treppe."

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Als die Lehrerin die Bilder anschaut, meint sie zu Fritzl:
"Also Dein Bild ist ja recht schön, aber Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz."
Da heult Fritzl los:
"Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt, da wollte ich nach dem Schwanz erst garnicht fragen !"

Die Frau des Sportlers lädt ihre Nachbarin ein. Diese bestaunt die vielen Silberpokale in der Schrankwand.
"Das sind alles Preise" sagt die Gastgeberin, "mein Mann ist nämlich Herrenreiter."
"So ? Mein Erich ist auch andersherum, aber gewonnen hat er noch nie etwas!"

"Frau Müller, Ihr Mann ist aber ein ausgezeichneter Fußballer."
"Da bin ich aber ganz anderer Meinung. Sie sollten ihn mal zu Hause erleben."
"Wieso?"
"Sein Mittelstürmer liegt lustlos auf den Bällen. Mein Tor ist offen, doch es erfolgt kein Angriff."

"Als ich noch jung war, hat mir mein Vater die Selbstbefriedigung verboten. Man soll davon dumm werden."
"Und warum haben Sie nicht auf Ihren Vater gehört?"

"Warum hast Du denn dem Fußballspieler eine Ohrfeige gegeben?" fragt Gabi ihre Freundin.
"Wegen Regelverstoßes ."
"Was hat er denn getan ?"
"Handspiel im Strafraum !"

Golf ist ein männliches Spiel.
Warum ??
Nunja, es geht darum, so schnell wie möglich ins Loch zu treffen !

Ein Soldat erleidet im Eros-Center einen Herzschlag, fällt um und ist tot. Für die Untersuchungskommission stellen sich 3 Fragen:
1. Wieso konnte der Stabsarzt den Soldaten für tauglich erklären, wenn er nicht mal einen leichten Puff verträgt ?
2. Findet die Gedenkfeier im Trauerhaus oder im Freudenhaus statt ?
3. Müssen die Kameraden den letzten Willen des Verstorbenen erfüllen ?

Rutschen zwei Schokoladen die Treppen runter, es kommt ein Podest, da fragt die eine:
"Wollen wir noch weiter rutschen?"
Darauf die andere:
"Nein, lieber nicht, mir tun schon die Nüsse weh !"

Eine Freundin zur anderen:
"Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein?..."

Der Trainer ertappt seinen besten Stürmer, wie er in der Kabine während der Halbzeit eine Zigarette raucht.
"Bist Du verrückt" schreit er, "ich würde lieber Ehebruch begehen, als während der Halbzeit zu rauchen."
"Ich auch" meint der Stürmer, "aber die Halbzeit dauert ja nur fünfzehn Minuten und ich brauche länger."

Ein Liebespaar vergnügt sich nachts in einem Auto.Klopft ein Polizist an die Fensterscheibe und fragt den Mann:
"Sind Sie eigentlich verheiratet ?"
"Natürlich !"
"Und warum machen Sie das dann nicht zu Hause ?"
"Sind Sie verrückt? Meine Frau würde uns doch niemals reinlassen !"

Matheseminar, Professor macht Studentin rund:
"Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!"
Sie: "Was'n Tuten?"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier >>falsches Loch<< ??"

Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben?"
"Ich bin erfroren. Und du?"
"Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!"
"Wie ist denn das passiert?"
"Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : 'Deine Frau betrügt dich!' Ich renne zum Auto rase heim, rase ins Schlafzimmer, schaue unters Bett, in den Schrank, ......nichts! Runter in die Küche, in den Keller ..... nichts. Dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!"
"Du Idiot", sagte der andere, "...hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben... !"

Die Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?"
Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!"
"Richtig!", lobt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das Gras?" -
Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!"
"Richtig, es könnte aber auch ein Grashüpfer sein!"
Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und verschrumpelt?"
Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint er:
"Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt:
"Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?"
Der Arzt wird rot: "Da muß ich erstmal den Chef fragen. Sie sind nämlich die erste Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandeloperation stellt."

Der Arzt verschreibt dem schon ziemlich angejahrten Herrn Müller ein Kräftigungsmittel. Nach zwei Wochen kommt Müller wieder in die Praxis.
Er strahlt: "Ein tolles Mittel, Doktorchen, ich fühle mich wieder wie zwanzig!"
Der Arzt freut sich auch: "Na prima. Und was sagt ihre Frau dazu?"
"Keine Ahnung! Ich bin seitdem nicht wieder zu Hause gewesen."

Wie funktioniert der Öko-Vibrator?
Hummel im Bambusrohr...

Fragt Klein Erna ihre Tante:
"Sag mal, Tante, warum hast Du und Onkel eigentlich noch keine Kinder?"
Antwortet die Tante:
"Weisst du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!"
"Ach so", meint Klein Erna "Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....."

"Warum hat denn unser Nachbar seinen Sohn 'Hamlet' getauft ?"
"Sein oder nicht sein, das ist hier die Frage !"

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette.
Sagt der Student: "Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor:
"Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin?
Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef."
Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef..."

Warum dürfen Lehrer kein Viagra nehmen?
Weil sie sonst immer so geschwollen reden...

Eine Frau zum Arzt:
"Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, muß ich an Sex denken."
Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erstmal und rauchen eine..."

Bei der Musterung ist ein junger Mann dabei, der sehr schüchtern ist und nicht seine Unterhose ausziehen will . Schließlich platzt dem Stabsarzt der Kragen und er schreit den Rekruten an:
" LOS JETZT, ZIEHEN SIE DIE HOSE RUNTER, BIS IN DIE KNIE !! "
Der Rekrut macht das. Der Stabsarzt guckt kurz und sagt dann:
"Und jetzt ziehen Sie die Vorhaut zurück !!"
Der Rekrut fragt: " Auch bis in die Knie ?????? "

Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibt's dort nur noch eine Herde Schafe und einen Schäferhund, der sie bewacht. Naja, und nach zwei Wochen da braucht er mal was zum "entladen" und sucht die Herde auf, um sich ein Schaf vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen. Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden, zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen, usw....
Doch eines Tages ereignet sich wieder ein Schiffsunglück. Einzige Überlebende ist eine wunderschöne junge Frau, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann hin, macht Wiederbelebung, die Frau schlägt die Augen auf und sagt:
"Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles haben, was Du willst."
Der Mann überlegt kurz und sagt:
"Ja, eigentlich könntest Du mal für 'ne halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen..."

Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel. Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wird von 30 Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3 absolut unauffindbar.
2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt:
"Mutter, Mutter, mir ist eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag in der Kloschüssel."
Die Mutter überlegt kurz und stottert: "Ähm, eh, ja, ähm, das ist ganz normal."
Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt: "Mama Mama, beim Pipi machen macht es Pling...".
"Ja ,das ist normal" sagt die Mutter.
Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:
"Mama Mama...".
"Ja ja" sagt die Mutter" ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht".
"Das nicht", sagt der Sohnemann, "aber ich hab beim Wichsen den Hund erschossen!"

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.
"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient.
"Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig.
"Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht"

In einem deutschen Klassenzimmer .....
"Wer als erster meine Frage richtig beantwortet, kann heute früher nach Hause gehen!"
Michael denkt sich: 'Schön, ich will hier raus, ich bin fix und kann bestimmt die Fragen als erster beantworten!'
Der Lehrer beginnt sein Fragespiel:
"Wer sagte: 'Vier Tore und sieben Jahre früher'?"
Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Anna schon: "Abraham Lincoln!"
Der Lehrer ist erfreut und antwortet: "Das ist richtig, Anna, Du kannst gehen!"
Michael ist wütend
Der Lehrer fragt: "Wer sagte: 'Ich habe einen Traum'?"
Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Tina: "Martin Luther King!"
Der Lehrer ist hocherfreut und schickt Tina ebenfalls nach Hause.
Michael ist wütender als je zuvor.
Der Lehrer fragt: "Wer sagte: 'Fragt nicht, was Euer Land für Euch tun kann'?"
Bevor Michael noch den Mund öffnen kann, sagt Annia: "John F. Kennedy!"
Der Lehrer ist happy und schickt auch Annia nach Hause.
Michael kocht vor Wut.
Als der Lehrer der Klasse kurz seinen Rücken zuwendet, sagt Michael:
"Ich wünschte, diese Flittchen würden ihren Mund halten..."
Der Lehrer ganz erschrocken: "Wer hat das gesagt?"
Antwortet Michael schlagfertig: "Bill Clinton, kann ich jetzt gehen?"

Die Bauersleute besuchen zum ersten mal Ihre Tochter, die in der Stadt lebt. Sie bestaunen die tolle Wohnung, den Ferrari, die Pelzmäntel und fragen, was sie denn beruflich macht.
"Ich bin Vertreterin" sagt die Tochter .
"Wen vertrittst Du denn ?" will die Mutter wissen.
Da sagt die Tochter: "Ehefrauen, Freundinnen und andere müde Weiber!"

 

 

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