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Sockenland

 

 

   
frivole Witze
Seite 8
Der Aufkäufer für Schweinsborsten und Roßhaare kommt auf den Bauernhof. Beim Abwiegen fehlen genau 20 Gramm, um die Ladung komplett zu machen. Der Bauer rennt mit einer Schere in die Küche, dort sitzt der Opa, dem wird der Bart abgeschnitten, mit rauf auf die Waage , jetzt stimmts.
Nach 14 Tagen sitzt Opa auf dem Kirschbaum.
Oma: "Warum sitzt du denn da oben?"
Opa: "Na heute kommt der Eiermann!!"

Eine Kaufhausdetektivin schnappt einen Ladendieb. Führt ihn dem Direktor vor.
Der verlangt: "Bitte durchsuchen Sie den Mann."
Sie greift dem Delinquenten tief in die Taschen, der verdreht die Augen.
Fragt der Chef: "Und, was hat er drinne?"
Sagt sie: "Kein Futter!"

Im Kloster schreit Schwester Brunhilde:
"Es ist ein Mann im Haus, es ist ein Mann im Haus !"
Die Oberschwester: "Woher wissen Sie das, haben Sie ihn gesehen ?"
"Nein, aber der Klodeckel ist hoch geklappt."

Es gibt Frauen, die tun die Pille in die Kaffeemühle.
Pulver hat der Papst ja nicht verboten.

Ein Soldat hat geheiratet. Auf dem Heimweg vom Standesamt sagt er zu seiner jungen Frau:
"Ach, Schätzchen, wie glücklich ich bin. Wenn man bedenkt, dass Du vor drei Monaten nichts anderes als eine anonyme Telefonnummer auf der Wand vom Offiziersklo für mich warst!"

Im Kloster haben sich 2 junge Burschen 2 Nonnen geschnappt.
Die eine schreit wie am Spieß:
"Vergib ihnen, denn sie wissen nicht, was sie tun."
Sagt die andere: "Pssst, meiner weiß es !"

Bei der Reihenuntersuchung fragt der Arzt den Patienten:
"Und, wie sieht's aus mit der Liebe ?"
"3 mal im Monat."
"Was, 3 mal im Monat ? In ihrem Alter ? 3 mal die Woche ! 3 mal am Tag !!!"
"Sie haben gut reden, Sie sind Arzt in Sachsen. Ich bin Katholikenpfarrer in Bayern !"

"Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau? "
"Wenn ein Telefon in der Nähe ist... "

Der Bauer mäht gemütlich sein Feld mit der Sense. Aufgrund der Hitze trägt er nur eine kurze, weite Hose. Wie es der Zufall will, verirrt sich eine Wespe in der Hose, gerät in Panik und sticht dem besten Freund des Bauern direkt in den roten Kopf. Der Schniedel schwillt an und wird fast faustdick. Der Bauer geht rasch zum Arzt und bekommt dort den Rat, seinen Schniedel in kalte Sahne zu tauchen. Er macht das auch zu Hause, schließt aber nicht die Tür hinter sich zu. Plötzlich kommt die Magd herein, sieht, was der Bauer in der Sahne hängen hat, schreit laut auf und fällt in Ohnmacht. Als sie wieder aufwacht, fragt der Bauer sie:
" Herrjeh, haben Sie denn noch nie so ein Ding gesehen ??"
Antwortet sie:
"Gesehen habe ich schon viele, aber noch nie, wie die geladen werden !!!"

Zwei Männer sitzen nackt im FKK Schwimmbad am Beckenrand und lassen dabei ihren Schniedelwutz ins Wasser hängen.
Sagt der eine...."Oh, aha, 27 Grad hat das Wasser".
Sagt der andere: "...und 1.80 Meter tief"

Ein Mann bei der Paßkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert seinen Paß:
"Bei Ihnen steht 'Wetter' als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?"
"Na, daß ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene halt."
"Aber davon kann man doch nicht leben."
"Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?"
"Lassen Sie hören!"
"Also, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling, daß ich in mein linkes Auge beißen kann."
"OK, gemacht!"
Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein.
Der Zöllner:
"OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?"
"Ich kenn' noch mehr..."
"OK, ich höre."
"Dann wette ich mit Ihnen um 500 Schilling, daß ich auch in mein rechtes Auge beißen kann."
Der Zöllner denkt sich, daß der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge. Der Zöllner etwas genervt:
"Okay okay, aber ich glaub's Ihnen immer noch nicht!"
"Nagut, 1000 Schilling, daß meine Eier eckig sind."
"Okay, das will ich nun sehen!"
Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert:
"Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!"
Der Mann gibt ihm die 1000 Schilling wortlos. Der Zöllner nun neugierig:
"Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!"
Der Mann ganz gelassen:
"Sehen Sie den großen Bus da auf dem Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Schilling gewettet, daß es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner an die Eier greift."

Im Aufzug einer Firma stehen drei Frauen und entdecken an den Wänden Flecken.Die eine feuchtet Ihren Finger an, tupft auf den Fleck und leckt sich die Fingerspitze ab. Mit Kennermiene meint sie:
"Das ist Sperma!"
Die zweite probiert ebenfalls und bemerkt:
"Ist aber nicht vom Chef!"
Darauf kostet auch die dritte:
"Stimmt ! Es ist überhaupt niemand aus unserer Firma ! "

Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe.
"Oh Gott, mein Mann!"
Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an.
"He, joggen Sie immer so nackt?"
"Ja"
"Und - immer mit Kondom ?"
"Nein, nur bei Regen !!! "

"Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse ?"
"Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel !"
Tage später kommt der Kleine:
"Vati, Vati, komm schnell, Mami stirbt !"
"Wie kommst du denn darauf ?"
"Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: 'O Gott, o Gott, ich komme..' !"

Ein Mann hat ein Date mit einem Mädel, und nachdem sie zusammen in einem teuren Lokal gegessen haben, bietet er ihr an, sie nach Hause zu bringen. Sie willigt ein, doch auf dem Weg hält er an einem Parkplatz an und sie beginnen zu fummeln. Nach einer Weile fasst er ihr unter den Rock, worauf sie sauer wird, denn sie ist noch Jungfrau und daran soll sich nichts ändern. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Wieder wird sie sauer:
"Ich soll das Teil in den Mund nehmen? Igitt!"
Schließlich bettelt er, ob sie ihm wenigstens 'manuell' einen runterholt. Sie willigt ein, sagt aber dazu, dass sie das noch nie getan hätte und er ihr erklären solle, was sie tun müsse. Er beschreibt:
"Ganz einfach, erinnere Dich daran, wie Du als kleines Kind mal eine Sprudelflasche geschüttelt und jemanden damit eingesaut hast. Es ist genau das gleiche!"
Sie beginnen und sie schrubbt kräftig. Nach einer Weile wirft er den Kopf zurück, er schließt die Augen, Rotz läuft aus seiner Nase und er beginnt ohne Ende zu schwitzen.
Sie wird unsicher und fragt:
"Was ist? Habe ich was falsch gemacht?"
Er schreit nur:
"Oh Gott, nimm den Daumen runter!..."

Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einen anderen:
"Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist bißchen pervers, der vernascht immer die Stars."
"Aber das tun wir doch auch."
"Ja, aber der dreht nur Tierfilme !"

Ein Cowboy trifft einen einsamen Indianer, der hat außer seinem Pferd noch einen Hund und ein Schaf dabei.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht's denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt !! "

Warum hat Monica Lewinsky so dicke Backen?
Sie hält Beweismaterial zurück...

Warum laufen in Ostfriesland alle Menschen gebückt?
-- Gegen AIDS hilft nur Vorbeugen!

Eine Frau beim Metzger:
"Sie wünschen" fragt der Metzger.
"Ich bekomme eine Salami" erwidert die Frau.
"Ganz oder geschnitten ?" fragt er.
Sie hebt den Rock und fragt:
"Ist das ne Muschi oder ein CD-Wechsler ????"

Ein Aktienhändler geht am Abend mit seiner Frau ins Bett und möchte mit ihr noch ein kleines Nümmerchen schieben. Sie dreht sich aber um und sagt:
"Kein Interesse, die Börse ist geschlossen" und schläft ein.
Notgedrungen legt sich der Ehemann auch hin um einzuschlafen. Mitten in der Nacht wacht seine Frau auf und bekommt nun ihrerseits Lust auf eine lustvolle Abwechslung. Sie weckt ihren Mann zärtlich und flüstert ihm ins Ohr:
"Die Börse ist geöffnet".
Er dreht sich um und murmelt:
"Kein Interesse, ich habe die Aktien bereits unter der Hand verjubelt".

Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Du hast einen Hintern gekriegt wie ein Mähdrescher !"
Abends liegen beide im Bett und der Mann streichelt seine Frau. Die rührt sich nicht. Er streichelt sie wieder, sie rührt sich nicht. Er streichelt sie wieder, und sie rührt sich immer noch nicht.
Da fragt der Mann:"Sag mal, hast Du heute keine Lust ?"
Erwidert die Frau: "Ja, glaubst Du etwa, ich stelle wegen eines Strohhalmes meinen Mähdrescher an !!! "

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?
Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat!

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab.
"Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

1789, Französische Revolution.
Rennt einer rum und schreit ''MENSTRUATION! MENSTRUATION!''
''Ey, du liegst da falsch, Bruder! Es heißt 'Revolution'!''
''Egal, Hauptsache es fließt Blut!''

Ein jungverliebtes Paar fährt in den Wald. Als sie die Liegesitze wieder hochklappen, sagt sie:
"Du Schatz, ich muß Dir was beichten, ich bin Prostituierte und die Nummer eben kostet 100,- Euro."
Darauf er: "Ich muß Dir auch was beichten, ich bin Taxifahrer und die Fahrt hin und zurück kostet 200,- Euro."

Zwei Tafeln Schokolade fallen gleichzeitig vom Tisch. Unten angekommen meint die erste:
"Au, ich glaube ich habe mir ein Rippchen gebrochen."
Sagt die andere:
"Da hast Du's ja noch gut. Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"

Kommt eine Frau im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo.
"Entschuldigung, aber ich wollte Tampons."
"Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst."

Frau beim Arzt:"Meine Spirale ist im Arsch!"
Arzt zur Frau:"Da gehört sie aber nicht hin!"

Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging.
Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll...

Was ist ein BH Marke 'katholischer Beichtstuhl' ?
Wenn man den hinten aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie !

Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BH's reißt und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: "Oh Gott Oh Gott."
Kommt eine Stimme von oben:
"Na endlich rufst Du mich mal, wenn es was zu gucken gibt."

Ein Mann ist zur Untersuchung beim Arzt. Dieser meint anschließend:
"Es geht mich zwar nichts an, aber sie haben den kleinsten Schniedelwutz, den ich je gesehen habe. Wie kommen Sie damit zurecht ?"
"Ach, ich habe keine Probleme. Bin verheiratet, habe 7 Kinder, eine erfülltes Liebesleben. Nur manchmal am Tage, da habe ich Probleme, ihn zu finden."
"Und nachts ?"
"Nachts suchen wir immer zu zweit !"

"Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz ?"
"Garnichts."
"Warum denn ?"
"Ich bin Schaufensterdekorateur!"

Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf.
''Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?''
''Klar!''
''Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?''
''Klar!''
''Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?''
''Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süßer. Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?''

 

 

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