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frivole Witze
Seite 11
Der Spieß geht an der angetretenen Kompanie vorbei und überzeugt sich von der Korrektheit der Uniformen. Da sieht er den Gefreiten Müller mit offener Hose dastehen.
Der Feldwebel brüllt:
"Unverschämtheit ! Wollen Sie Ihre Hose nicht zuknöpfen ?"
Müller erklärt:
"Nein, Herr Feldwebel, das ist schließlich meine Bereitschaftshose !"

Zwei Freundinnen unterhalten sich:
"Ach , das ist schon tragisch. Mein Mann will jeden Tag das gleiche, morgens , mittags , abends."
"Aber das ist denn doch zuviel."
"Was soll ich machen ? Er isst nun mal für sein leben gern Rühreier mit Speck!"

Ein neuer Mönch wird in einem Kloster aufgenommen und vom Klostervorsteher herumgeführt. Nachdem er alle Räumlichkeiten besichtigt hat, zeigt man ihm noch einen Schrank in einer abgelegenen Ecke des Gemäuers. Fragt er:
"Was ist denn da drin?"
Der Abt öffnet den Schrank, darin ist nicht weiter als ein Loch auf Rückseite, ungefähr in Hüfthöhe und erklärt:
"Bruder, sollte Dich einmal ein menschliches Verlangen sehr stark überkommen, kannst Du diesen Schrank aufsuchen und eben dieses Loch dort benutzen. Das kannst Du von Montag bis Mittwoch und Freitag bis Sonntag."
"Warum denn nicht am Donnerstag?"
"Am Donnerstag hast Du Dienst hinter dem Schrank !"

Hillary geht zum Gynäkologen und bekommt die frohe Kunde, schwanger zu sein.
Sie greift zum Telefon und ruft Bill an:
"Du Schwein! Ich bin schwanger und du treibst es mit einer anderen!"
Darauf antwortet Bill:
"Ganz ruhig, sag mir, wer du bist, und ich komme für alle Kosten auf..."

Zwei Freundinnen treffen sich. Bei ihrem normalen Kaffeeklatsch erzählt die eine der anderen:
"Du, gestern habe ich meinen Mann in der Küche beim Onanieren erwischt."
"Igitigitt" ruft die Freundin aus, "Und was hast du gemacht ?"
"Ist doch klar, Ich bin rein in die Küche und habe mir sein Ding in den Mund gesteckt!"
"Bäh, das ist ja total ekelhaft" erwidert die Freundin mit einem entsetzten Gesicht.
"Warum das denn?"
"Hast du dir schon mal unsere Küche angeschaut? Ich putz mir doch lieber die Zähne, als die ganze Küche."

Susi erwartet ein Baby. Es muß von einem Soldaten sein, aber so genau kennt ihn Susi nicht. So geht sie zur Kaserne und schreitet mit dem Hauptfeldwebel die Kompanie ab, um den vermeintlichen Vater herauszufinden. Als sie alle Soldaten gesehen hat, sagt sie:
"Der Schwarze und der Blonde da aus der ersten Reihe ..."
"Was ?" staunt der Spieß, "alle beide ?"
Susi: "Also DIE beiden scheiden von vornherein aus!"

Geht eine hochschwangere Frau zum Frauenarzt und will die Pille.
Sagt der Frauenarzt: "Gute Frau, sie sind schwanger, sie brauchen keine Pille."
Sagt die Frau: "Doch ich will unbedingt die Pille haben!"
Da meinte der Arzt nur: "Na gut, ich verschreibe ihnen die Pille, aber um Gottes Willen wofür brauchen sie die?"
Da sagt die Frau: "Mein Mann hat jetzt ein neues Loch gefunden, und ich hab Angst, daß ich einen Buckel kriege......."

Ein Paar beschließt wegen der Kinder ein anderes Wort für Sex zu benutzen:
> Schreibmaschine <
Also sitzen sie am Mittagstisch, der Mann sagt:
"Du, darf ich Schreibmaschine schreiben?"
Sie: "Leider nein, ich habe gerade das rote Farbband drin."
Zwei Tage später. Sie zu ihm:
"Du Schatz, heute kannst du Schreibmaschine schreiben."
Er: "Och, danke aber ich habe es mit der Hand geschrieben."

Geht ein Mann zum Arzt.
"Herr Doktor, mit meiner Frau klappt das nicht mehr so. Haben sie nicht was dagegen?"
"Kein Problem",sagt der Arzt," diese Tabletten tun sie ihr heimlich ins Essen dann klappts wieder."
Gesagt, getan. Den ersten Abend tut er ihr drei Tabletten ins Essen. Nachts keine Reaktion. Am zweiten Abend tut er ihr fünf Tabletten ins Essen. Nachts wieder keine Reaktion. Am dritten Abend hat er die Schnauze voll. Er schüttet ihr die Hälfte der Tabletten ins Essen, die andere Hälfte ißt er selber. Nachts im Bett räkelt sich die Frau und sagt:
"Oh Schatzi ich könnte jetzt nen Mann gebrauchen."
Dreht er sich um und sagt: "Komisch, ich auch"

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran:
"Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?"
Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Eine 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon:
"Hat nichts genutzt".
Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder:
"Wieder Fehlanzeige."
Der Tierarzt holt tief Luft:
"Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon"
"Sind Sie sicher, daß das hilft ?"
"Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"

Der erste Gast wankt morgens in die Bar und verlangt einen Kaffee.
"Das wird ihnen jetzt gar nichts nützen", sagt die hübsche Bedienung, "Sie müssen damit anfangen, womit sie aufgehört haben."
"Okay Fräulein, haben Sie eine Viertelstunde Zeit für mich ?"

Pinkelt einer an eine Hauswand und merkt nicht, dass ihn zwei junge Damen aus einem benachbarten Fenster beobachten. Schließlich aber hört er ihr lautes Gekicher.
"Ist das so lustig?" fragt er wütend.
"Ach, nicht der Rede wert, wir lachen über jede Kleinigkeit!"

Der Psychiater bittet seinen jungen Patienten auf die Couch und befragt ihn ausgiebig.
Dann sagt er:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die Schlechte: 'Sie haben homosexuelle Neigungen.' Und nun die gute Nachricht: 'Solch hübsches, herrlich gewachsenes Kerlchen wie Dich habe ich mir schon lange auf meine Couch gewünscht !' "

Ein Ami, ein Schotte und ein Franzose treffen sich. Alle sind stinkreich und wollen mit ihrem risikoreichen Lebensstil angeben. Der Ami erzählt:
"Jeden Samstag treffen wir uns auf einer Ranch. Wir reiten Pferde zu, jagen Büffel, machen Rodeo und Wettschiessen. Dann gehen wir zum Abendessen. Jeder gibt vorher seine Pistole ab. Wir speisen gut, mehrere Gänge, trinken Whisky und anschließend werden die Pistolen verteilt. Jeder hält sich die Pistole an den Kopf und drückt ab. RISIKO - Eine Pistole ist geladen !!
Der Schotte erzählt:
"Wir treffen uns jeden Samstag und fahren mit unseren Sportwagen hoch in die Highlands. Dort spielen wir Golf, jagen bißchen und essen gut. Dann fahren wir die Serpentinen wieder runter. RISIKO - An einem Wagen wurden die Bremsen ausgebaut.
Der Franzose:
"Wir treffen uns samstags im Club. Ein schönes Dinner, dann noch bißchen Bridge und Roulette spielen, dann kommen wunderhübsche Negerinnen , genauso viele, wie Herren im Club sind. Sie legen einen Strip hin und dann kriecht jede Negerin unter den Tisch eines Herrn, um ihn dort etwas zu verwöhnen."
"Und wo ist da das Risiko" fragen die anderen zwei.
Meint der Franzose: "Eine von den Negerinnen ist Kannibalin !"

Was haben Sex und Tetris gemeinsam?
1. Es geht darum, was reinzustecken.
2. Es wird immer schneller.
3. Es macht Geräusche.
4. Langes Ding ist wirklich gut
5. Je länger man(n) es treibt, desto besser ist er.

Geht ein junges Pärchen über eine Wiese. Plötzlich landet direkt vor ihnen ein Ufo und zwei grüne Wesen, ein Männchen und ein Weibchen, steigen aus. Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der Außerirdische:
"Wir können ja mal einen Partnertausch machen."
"Ja, warum nicht ?" meinen alle.
Der Mann geht also mit dem grünen Mädchen hintern Busch, sie verschwindet mit den grünen Typ hinterm Baum. Das grüne Männchen zieht sich aus und die Frau guckt enttäuscht auf den Stummel zwischen seinen Beinen:
"Wie, das ist alles ?"
"MOMENT !" sagt der Außerirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrläppchen und schon wird das Ding länger und länger...
"Naja," sagt sie, aber ein wenig dünn ist er ja noch immer !"
"MOMENT !" sagt der Grüne wieder, dreht sich am rechten Ohrläppchen und das Teil wird immer dicker...
Später trifft sich das Pärchen wieder. "Na, wie wars bei Dir ?" fragt der Mann.
"Waaahnsinn !" meint sie. "Und bei Dir ?"
Darauf der Mann:
"Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an den Ohren rumgespielt !"

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen die Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht.

Neulich - ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt:
"Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht."
Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen:
"ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden".

Andre Agassi spielt kein Tennis mehr, er hat einen neuen Beruf:
GRAFIKER !!!!

Bei der Bundeswehr. Ein Gefreiter und der Oberst sind zur selben Zeit auf der Toilette.
Der Gefreite scherzt:
" Endlich mal ein Ort, wo ich mir Ihnen gegenüber etwas herausnehmen darf."
Meint der Oberst: "Wie ich sehe, ziehen Sie auch hier den Kürzeren !"

Die Tochter ruft ihre Mutter aus dem Entbindungsheim an:
"Hallo Mama, weißt Du noch, der junge Mann, der auf dem Faschingsball als Chinese verkleidet war?"
"Ja" antwortet die Mutter "Was ist mit dem ?"
Kleinlaut kommt die Antwort: "Er war tatsächlich Chinese."

Im Büro hat es ein tolle Geburtstagsfete gegeben. Als Herr Krause am nächsten Morgen zu Hause aufwacht, erinnert er sich vage an einen Streit mit seinem Chef.
"Was war denn da los?" fragt er seine Frau.
"Du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren."
"Und dann ?"
"Hat er Dich gefeuert."
"Der kann mich mal !"
Siehst Du", sagt seine Frau, " mich hat er schon und nun kannst Du am Montag wieder anfangen."

Dietmar hat Probleme und muß bei der Ärztin seinen Schniedel zeigen. Verstört schaut sie auf die vier Zentimeter.
Dietmar: "Sie gucken so gierig - haben Sie noch nie eine Erektion gesehen?"

Gabi fährt nach einer tollen Party direkt in eine Polizeikontrolle. Sie muß ins Röhrchen blasen. Der Polizist staunt:
"Sie haben ja mindestens sechs Kurze und drei Lange intus!"
Gabi wird rot: "Sieht man das alles in dem Röhrchen?"

Wie führt sich eine Elefantin ein Tampon ein?
Sie setzt sich auf ein Schaf.

2 Freundinnen unterhalten sich:
"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."
"So, von wem denn?"
"Das sage ich keinem und schon gar nicht seiner Frau!"

Zwei Freunde unterhalten sich an der Theke:
"Meine Frau ist so doof" sagt der eine "die hat sich ein Auto gekauft, dabei hat sie gar keinen Führerschein. "
"Das ist noch gar nichts" meint der andere "meine Frau fährt auf Kegeltour nach Mallorca und hat den Koffer voll Kondome, dabei hat sie gar keinen Penis.

Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher.
"Nimmt man denn hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?" will ein Tourist wissen.
"Ganz im Gegenteil", antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine müden Männer..."

Zwei Bayern auf dem Klo:
"Onanierst?"
"Jo."
"Machts Spass?"
"Jo!"
"Nimm dein' Eigenen..."

Was haben Frauen und Gummistiefel gemein haben?
Wenn sie trocken sind, kommt man nicht rein, wenn sie feucht sind, muffeln sie, und wenn man mit ihnen herumläuft, muß man sich schämen.

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört, Alter !?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Alte..."

 

 

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