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frivole Witze
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Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Daraufhin sagt die Frau zu dem Mann: "Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad. "
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich:
'Scheiße, was mach ich denn jetzt? Ach, der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!' und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!! "Scheiße, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt erstmal zu seinem Waffenschrank. Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen hab ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran. Er stellt fest: "Erstochen hab ich sie auch nicht!" Danach weiß er nicht mehr weiter und geht erstmal ins Bad. Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "GEFRESSEN HAB ICH SIE!!!!"

Kommen drei Kumpel an einer Weide vorbei, wo sich ein Schaf im Zaun verfangen hat.
"Ich wollte es wäre Claudia Schiffer." sagt der Erste.
"Und ich wünschte, es wäre Verona Feldbusch." meint der Zweite.
"Mir würde es schon reichen, wenn's dunkel wäre..." sagt der Dritte!

Was haben Sojabohnen und Vibratoren gemeinsam?
Beides nur Fleischersatz!

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß:
"Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben."
Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel.
Als er die Hose herunterlässt, ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.
Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"
Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."

Die Schotten sagen, Sex sei ein schlechtes Geschäft!
Man stecke regelmäßig mehr rein, als man raushole...

"Veit, wo gehst Du denn heute hin?" fragt die Mutter ihren Sohn.
"Ich geh ins Grüne, Mama" sagt Veit.
"Ganz allein?"
"Nein Mama, ich nehm die Moni mit."
"Aber leg dich nicht auf die feuchte Wiese" meint Mama besorgt.
"Aber ich sagte doch, dass ich die Moni mitnehme."

Zwei Frauen sitzen in der Kneipe. Die eine ist völlig fertig mit der Welt:
"Mein Mann hat sich von mir getrennt, nur weil ich 'Du' zu ihm gesagt habe."
"Was? Das kann doch nicht sein."
"Doch. Heute morgen sagte er zu mir, 'Schatz, wir hatten seit Monaten keinen Sex mehr.' Und ich sagte nur 'Du'."

Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, daß man(n) auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen.
Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- Euro im Monat auskommst."

Karlchen und Fritzchen spielen angeregt. Sagt Fritzchen:
"Ich geh mal kurz rein, ich muß mal!"
Darauf Karlchen:
"Ach, bleib doch noch hier, Pipi machen kannst du auch später noch."
Fritzchen:
"Nein, Mutti hat gesagt, wenn ich noch mal in die Hose mache, schneidet sie mein Zipfelchen ab!"
Karlchen:
"Du, das hab ich neulich bei meiner Schwester gesehen, das sieht gar nicht so schlecht aus!"

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewußt, geht sofort in das Haus hinein, um den
Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Laß mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

Meiers sitzen im Park. Plötzlich schreit sie los:
"Emil! In meinen Busenausschnitt ist eine Mücke gekrochen!"
Er wirft einen Blick über sein Buch:
"Blöde Späße! Das waren Scherze, als wir noch nicht verheiratet waren!"

Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi..."

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht seinen Papa im Bett liegen.
Plötzlich sieht er eine große Beule unter der Decke.
"Papa, was ist das?"
"Das Fritzchen ist ein Zirkuszelt, welches ich schon mal aufgebaut habe, geh doch mal in die Küche und sag der Mama Bescheid, dass sie zum Zirkuszelt kommen soll, aber sie soll ihren Bären mitbringen".
In der Küche angekommen, sagt Fritzchen zur Mama:
"Mama, der Papa hat sein Zirkuszelt aufgebaut, du sollst schnell nach oben kommen und dein Bärchen mitbringen."
Fritzchen wird von Mama wieder nach oben geschickt.
"Die Mama sagte, es tut ihr leid, aber der Bär hat Nasenbluten und kann an der Zirkusvorstellung nicht teilnehmen."
"Gut, dann geh noch mal runter und sag der Mama, dass sie die Vorstellung abblasen kann."

Die Herrenrunde diskutiert die Vollkommenheit der Frau.
Der Polsterer: "Unvollkommen! Sie ist zwar gut gepolstert, aber unten quellen überall die Haare heraus."
Der Leiter des Diebstahldezernates: "Sehr unvollkommen! Sie ist zwar solide gebaut, aber jeder Mann, der geschickt ist, kann jederzeit in sie eindringen."
Auch der Architekt findet die Frau sehr unvollkommen: "Die Frau ist ja sehr zweckmäßig gebaut. Aber wo gibt's denn sowas, daß der Festsaal so nahe bei den Toiletten liegt!"

Was ist das Lieblingsessen im Bordell?
- PUFFREIS!

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte:
"Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte:
"Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte:
"Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen.
Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten...
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten...

Geht ein Pärchen im Zoo spazieren. Vor dem Käfig eines mächtigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau:
"Zieh Dich aus!"
Darauf Sie: "Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten!"
Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechtsorgan hat eine enorme Größe angenommen.
"Weiter," meint der Mann.
Als dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Gorilla grölt, trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe auseinander.
Der Mann packt seine Frau, schmeißt sie in den Gorillakäfig und ruft:
"So, jetzt erkläre du dem Gorilla mal, dass du Migräne hast!"

Angetrunken schwankt Uwe durchs Vergnügungsviertel.
Spricht ihn eine Negerin an: "Hallo Süßer, kommst Du zu mir nach Hause?"
"Quatsch, was soll ich denn um diese Zeit in Afrika?"

Treffen sich drei Hundebesitzer, der erste prahlt:
"Mein Hund bringt mir jeden Morgen die Zeitung".
Prahlt der zweite:
"Mein Hund bringt mir jeden Morgen die Zeitung und das Frühstück ans Bett",
Prahlt der dritte:
"Mein Hund bringt mir jeden Morgen die Zeitung sowie das Frühstück ans Bett und geht für mich ans Telefon".
Zwei Tage später ruft der erste beim dritten an - Hund geht ans Telefon.
"Ist Dein Herrchen da?"
"Wuff"
"Ist dein Frauchen da?"
"Wuff-Wuff"
"Was machen sie gerade?"
"hechelhechelhechelhechel"

"Ich bin ja so unglücklich", jammert die junge Braut, "schon sechs Tage nach der Hochzeit liebt mich mein Mann nicht mehr."
"Nein", tröstet die Mutter, "selbst Gott musste sich am siebten Tage mal ausruhen."

Die Elektrizitätswerke stellen einen italienischen Gastarbeiter ein und schicken ihn, weil er etwas deutsch kann, herum zum Ablesen der Zähler.
An einer Wohnung öffnet ihm die Hausfrau.
Er: "Ich Kraftwerk-Kontroll-wieviel Nummer du mit Licht?"
Die Frau wird wütend und will ihm die Türe vor der Nase zuschlagen. Daraufhin greift er in die Tasche und holt eine Kneifzange heraus:
"Wenn nix Kontroll, ich mache Knips-Knips , dann du nur noch Kerze!"

Warum werden in Polen Viagra-Pillen gevierteilt und nur einzeln abgegeben?
Weil alles,was länger als zehn Minuten rumsteht, geklaut wird.

Hallo, Hanni, war machst du denn so komische Trippelschritte?
"Ach, weißt du, Gaby; ich fahre doch morgen nach Sylt und mache FKK-Urlaub und damit ich schöner bin, habe ich ein paar Lockenwickler eingedreht!"

Meier ertappt seine Frau mit dem Nachbarn.
Er rennt sofort zur Nachbarin und berichtet ihr. Sagt sie:
"Ausziehen. Wir rächen uns jetzt!"
Nach dem vierten mal gurrt sie: "Rächen wir uns noch mal!"
Darauf er: "Gerne, obwohl ich den beiden gar nicht mehr böse bin!"

Müllers geben eine Party. Sie beginnt gerade umständlich mit einer langen Geschichte:
"Gestern abend stand ich an der Straßenecke in meinem dünnen Fähnchen und wartete..."
Ihr Mann unterbricht sie:
"Liebling, mußt du schon wieder vom Geschäft reden?"

Heinz trifft seinen alten Lehrer auf der Straße. Der kann sich allerdings nicht so richtig erinnern.
"Soso, der Heinz sind Sie? Wie geht es Ihnen?"
"Danke, Herr Lehrer, mir geht es gut. Ich habe jetzt schon zehn Kinder"
Da grinst der Lehrer:
"Ach, jetzt erinnere ich mich an Sie! Sie haben damals schon nicht aufgepaßt!"

Nach den ersten Todesfällen bei Viagra hatten die Bestatter Probleme:
Sie bekamen die Sargdeckel nicht zu.

Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine fünf, eine sieben und eine zehn Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll.
Die Wirtin:
"Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre besten Stücke gemessen."
Darauf der Gast:
"Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter.
Sagt die Wirtin:
"Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"

 

 

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