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frivole Witze
Seite 15
"Herr Doktor , Herr Doktor ich kriege meine Vorhaut nicht zurück!"
"Die verleiht man ja auch nicht!"

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können Sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten Sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, Sie legen sich neben das Loch und heulen..."

Der alte Graf sucht einen Arzt auf und schildert ihm sein Problem:
"Wissen Sie, mich beunruhigt etwas. Ich bin recht wohlhabend, bin seit Jahren glücklich verheiratet und trotzdem geschieht es immer wieder, dass ich unserem Dienstmädchen nachlaufe."
"Ja, aber wo liegt das Problem? Wie alt sind Sie denn?"
"Fünfundsiebzig."
"Ja, aber in Ihrem Alter ist das doch der beste Beweis für eine beachtliche Vitalität."
"Tja, schon möglich. Aber wenn ich unser Dienstmädchen endlich erwischt habe, weiß ich nicht mehr, was ich mit ihr anfangen wollte."

Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater.
ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..."
SIE (strahlt): "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"

Oma hat die alte Dame von nebenan zum Kaffeeplausch eingeladen.
Und die seufzt: "Ach, wie ist heutzutage die Jugend verdorben und unmoralisch - nur Sex, Sex, Sex!"
"Du hast völlig recht.", gibt Oma zu und lächelt wehmütig: "Oh, wenn man doch jetzt noch mal jung sein könnte."

Der Produzent in Hollywood fragt das verzweifelte Starlet nach ihrem Kummer.
"Oh", schluchzt die Kleine, "ich bin vor 6 Stunden zu Probeaufnahmen bestellt worden."
"Dann kommen Sie mal mit, ich werde die Sache sofort klären."
"Nein, danke", wehrt sie ab, "die Angelegenheit ist heute schon dreimal mit mir geklärt worden."

"Bei uns zu Hause ist Smog im Schlafzimmer", klagt Freddi seinem Freund.
"Wieso denn das?", will dieser wissen.
"Ganz einfach: Äußerst dicke Luft und kein Verkehr!"

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt :
"Was sehen Sie?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihr bestes Stück zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Ein Paar kommt zum Arzt:
"Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?"
Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen.
"Nichts, aber im Hotel zahlen wir 200 Euro und im Motel 100 Euro für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Euro und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück..."

Lehrerin: "Was ist das? Es ist grün und hat viele Federn?"
Alles überlegt. Die Lehrerin hilft: "Es hat etwas mit Vögeln zu tun."
Fritzchen meldet sich spontan: "Das ist unsere Couch im Wohnzimmer!"

Treffen sich zwei Machos.
"Was ist wichtiger", fragt der eine, "die Länge und das Kaliber des Gewehrlaufs oder die Schußtechnik?"
"Natürlich die Schußtechnik", antwortet der andere.
"So, so", grinst Mr. Macho Man. "Wieder einer mit 'ner Handfeuerwaffe."

Aktuelle Umfrage:
28% aller Männer bevorzugen Frauen mit dicken Beinen.
14% mögen Frauen mit dünnen Beinen, und
58% bevorzugen irgendwas dazwischen....

Die junge Frau kommt weinend zu ihrem Golflehrer.
"Was ist passiert? Warum weinen Sie?"
"Ich bin von einer Biene gestochen worden!
"Oh. Wo passierte es?", fragte der Golflehrer.
"Zwischen dem 1. und dem 2. Loch."
"Nun, das ist sind Sie selber schuld - Ihre Beine sind zu weit auseinander."

Was ist die Bäckerstellung?
-- Teigig einführen und dann aufgehen lassen.

Ein alter Mann erwachte mitten in der Nacht und bemerkte zu seinem Erstaunen, das sein Penis zum erstenmal in zwei Jahren hart wie Stein war. Er rüttelte seine Frau an der Schulter bis sie aufwachte und zeigte ihr seinen enormen Harten.
"Siehst du das Ding, Frau?" sagte er glücklich, "Was glaubst du, sollen wir damit jetzt anfangen?"
Mit einem offenen Auge sagte die Frau:
"Nachdem du die ganzen Falten raus hast, wäre es eine gute Zeit, ihn mal zu waschen."

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried & Roy und den Schumi-Brüdern???
-- Der Gesichtsausdruck, wenn einer dem anderen hinten einfährt!!!

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten !!!"
Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht:
"Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir."
Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst:
"Seht ihr, Werbung ist alles...!"

Ein Soldat und ein Matrose kommen in den Himmel. Petrus händigt ihnen goldene Flügel aus, warnt jedoch, dass diese sofort abfallen würden, sobald einer von ihnen sündige Gedanken habe.
Stolz marschieren sie mit ihrem glitzernden Schmuck auf der Himmelsstrasse, als plötzlich ein hübscher nackter Engel an ihnen vorbeischwebt. Im selben Moment fallen dem Soldaten die Flügel von den nackten Schultern.
Verblüfft blinzelt er zu seinem Nebenmann, doch dessen Flügel sitzen fest. Verschämt bückt er sich, um die Flügel aufzuheben. In diesem Moment verliert der Matrose seine Flügel...

Drei Gorillas wollen sich eine Frau suchen.
Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch."
Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt:
"Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küß mich - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich - ich sofort runter, sie sagte: Küß mich..."

Im Kloster St.Kathrein geht's hoch her...Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran, der Mutter Oberin zu gehorchen.
In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof.
Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus - Die Nonnen sind mucksmäuschenstill.
Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe, antwortet er:
"Tja..ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen, gibt's die Gurken nur noch geschnitten!"

Frau Meyer, Frau Müller und Frau Schulze sind beim Kaffeeklatsch zusammen, drei neureiche Damen. Frau Meyer prahlt:
"Mein Mann geht jede Woche einmal ins Bordell!"
Frau Müller übertrumpft sie:
"Das ist doch gar nichts! Mein Mann schafft es zweimal in jeder Woche."
Nur Frau Schulze sagt nichts.
Als sie nach Hause kommt, fragt sie ihren Mann:
"Sag mal, gehst Du eigentlich auch ins Bordell?"
Etwas bedrückt antwortet der:
"Ja, alle 14 Tage!" -
"Na, Gott sei Dank", entgegnet Frau Schulze, "ich dachte schon, das könnten wir uns nicht leisten!"

Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt:
"Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon noch mal. Es ist wieder die Frau und sie sagt:
"Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."

Eine Frau geht zum Frauenarzt.
Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu:
"Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!"
Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe:
"Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."

Warum werden seit neuesten alle Schultische um 10cm erhöht?
-- Viagra wird schon im Schulhof verteilt.

Was ist ein Leuchtkäfer, wenn er Viagra frißt?
-- Eine Stehlampe!

Was wäre für viele Viagra Patienten wünschenswert?
-- Dass mehr Blut in den Kopf geht.

Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie:
"Vielen Dank, jetzt hast du einen Wunsch frei."
"Was ist denn für mich drin?"
"Vorerst noch Sand."

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk:
"Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen. Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz!"

"Schütze Meier, angenommen, Sie gehen abends mit Ihrer Geliebten spazieren und plötzlich stehe ich vor Ihnen, was würden Sie tun?"
"Ich versuche Sie abzulenken, damit ihre Frau schnell verschwinden kann!"

Warum lachen Liliputaner beim Fußball spielen?
-- Das Gras kitzelt an den Eiern!

Herr Meier kommt vorzeitig von der Reise zurück, und sein Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange.
Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt: "Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"
"Quatsch, Gespenster gibt es doch gar nicht."
"Doch Papa, guck mal nach!"
Meier geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf, und drin steht Franz, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt.
Da brüllt Meier los: "Das nennst du Freundschaft, Franz ? Jahrelang habe ich dich durchgefüttert, du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst du meine Kinder!"

Opa wagt es, noch einmal ins Bordell zu gehen.
Zwei Damen bemühen sich redlich um ihn - vergebens zunächst.
Endlich, nach einer halben Stunde zeigt sich ein schwacher Erfolg.
Da springt Opa auf:
"Vielen Dank und auf Wiedersehen, meine Damen! Ich muß rasch nach Haus und muß das der Oma zeigen!"

Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natürlich liegt seine Frau nackt im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden. Er schaut unters Bett, in den Schrank, auf den Balkon - nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich.
"Dir werd' ich's zeigen", sagt der Mann, schnappt sich den Kühlschrank und läßt ihn von oben auf den Nackten fallen...
Kurze Zeit später im Himmel. Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an. Petrus fragt:
"Was ist denn mit dir passiert?"
"Also nee, ich sonn' mich da so im Garten und auf einmal haut mir so'n Kunde 'nen Kühlschrank auf'n Kopp - und dann war's schwarz!"
"Na ja, kannste nischt für, darfst 'rein in den Himmel."
2 Minuten später, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann. Petrus:
"Was ist denn mit dir los, lauter Nackte heute??!"
"Ooooch, ich sitz da so im Kühlschrank..."

Ein Lord hat seine Frau im Verdacht, dass sie ihn mit dem Golflehrer betrügt. Er beauftragt einen Privatdetektiv mit Nachforschungen. Nach zwei Tagen erstattet der Bericht:
"Mylord, Sie haben recht. Ich habe Ihre Frau und den Golflehrer durch das Fernglas beobachtet. Sie lagen bei Loch acht im Grünen und haben Liebe gemacht."
Sagt der Lord: "Well. Sagen Sie, wie lange könnte das Verhältnis schon andauern?"
"Hm, ich nehme an, es geht schon den ganzen Sommer so."
"Wie kommen Sie darauf?"
"Na, Sie müssten mal die Sommersprossen auf dem Po des Golflehrers sehen."

Woran erkennt man eine türkische Domina?
-- Am Lederkopftuch.

Eine knackige Berlinerin hat sich mit einem jungen amerikanischen Soldaten angefreundet. Er ist durchtrainiert, kräftig und leidenschaftlich. Endlich sind beide am Ziel. Sie stöhnt in wohliger Erregung:
"Du, du, du!"
Er hört sich das eine Weile an und schimpft wütend:
"Do,do,do. I do what I can!"

Zwei Opas sitzen auf einer Parkbank.
Kommt ein junges Mädchen vorbei.
Sagt der eine: "Bei der möchte ich noch mal 20 sein."
Sagt der andere: "Bist du blöd, für fünf Minuten Spaß noch mal 45 Jahre arbeiten!"

Sagt der Chef zu seiner Sekretärin:
"Ich habe letzte Nacht von Ihnen geträumt, Fräulein Schnucke."
"Wirklich?"
"Ja, Sie sollten sich schämen, mit einem verheirateten Vorgesetzten solche Schweinereien zu treiben!"

 

 

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