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frivole Witze
Seite 18
 "Wenn Sie wieder
mal mit Ihrer Frau intim werden, dann ziehen Sie doch gefälligst die Vorhänge zu",
meint der Nachbar vorwurfsvoll, "gestern Abend konnten wir alle zugucken!"
"Sie sind ein Lügner", meint der Angesprochene, "gestern war ich gar nicht
zu Hause..."
Gabi liegt eng umschlungen und halbnackt mit Ihrem Freund
auf dem Sofa. Beide sind wild am schmusen, als ihr kleiner Bruder hereinkommt. Der
plärrt:
"Das sage ich der Mami! Ihr habt die Füße auf dem Sofa!"
Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht,
wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein:
"Ich muss Papi den dicken Bauch weg massieren!"
Darauf Klaus:
"Hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
"Heini, kannst du nicht die Brille abnehmen - sie
drückt mir so am Oberschenkel."
"Und womit soll ich dann sehen?"
"Brauchst nichts sehen - bloß dem Geruch nachgehen!"
Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren. Da sehen sie
plötzlich zwei Hunde, die es gerade miteinander treiben.
"Papa, was machen die da?" fragt Fritzchen.
Vater: "Äh, die machen ein kleines Hündchen."
In der nächsten Nacht kann Fritzchen nicht schlafen. Er steht auf und geht an die Tür
des elterlichen Schlafzimmers. Da sieht er, wie der Papa auf der Mama liegt.
"Papa, was macht ihr da?"
Der Vater ist sehr verlegen und antwortet:
"Na ja, wir machen dir ein kleines Geschwisterchen."
Fritzchen überlegt einen Moment, dann sagt er:
"Mama, kannst du dich nicht rumdrehen? Ich will lieber einen kleinen Hund
haben!"
Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche
Kopfschmerzen."
Sagt der Chef:
"Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir
von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann
gut gelaunt zur Arbeit gehen."
"Okay Chef, probiere ich aus."
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
"Na Ali, hat geklappt, wie?"
"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."
Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!"
Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel."
Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?"
Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für Sie wesentlich amüsanter..."
Eine Kindergärtnerin besucht mit ihren Schützlingen den
Zoo. Vor der Affenkäfig sehen sie, wie sich zwei Affen paaren. Verlegen fragt sie den
Wärter:
"Können Sie das nicht unterbinden?"
"Wie denn?"
"Geben Sie ihnen doch eine Banane!"
"Junge Frau! Würden Sie für eine Banane aufhören?"
Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: "Ich gratuliere, Sie sind
schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt:
"Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!"
Der Opa antwortet: "Wer issen dran?"
Fritzchen schaut der vollbusigen Lehrerin etwas zu
intensiv in den Ausschnitt.
Die empört sich: "Fritz, gleich kriegste eine!"
Darauf Fritzchen schlagfertig: "Und wer kriegt die andere?"
"Wo hatte ich nur meinen Kopf, als ich dir einen
Heiratsantrag gemacht habe!" stöhnte er.
"Das kann ich dir genau sagen", giftet sie zurück. "Genau zwischen meinen
Oberschenkeln."
Sagt ein Mann zu seinem Arbeitskollegen:
"Hätte ich gewusst, dass er überall passt, hätte ich nie geheiratet."
Ein älterer Herr geht zu einer Nutte. Als es nun zum
Unvermeidlichen kommt, will sein Willi nicht so wie er soll, also nimmt der Alte ein
Lineal zur (Unter)Stützung. Nachdem alles vorbei ist, unterhalten sich die beiden
Eierstöcke der Nutte:
"Du, ich hab ja schon 'ne Menge erlebt, aber dass einer auf der Bahre hier
reingetragen wird..."
"Ja, mein liebes Fräulein", sagt der
ostfriesische Facharzt zur jungen Mutter, "Sie erwarten ein Baby!!"
"Aber das wollt ich doch gar nicht!!"
"Dann hätten Sie besser beim Verkehr aufpassen müssen!!!"
"Aber ich war doch immer angeschnallt ..."
Peter hat sich von einem Callgirl auf ihr Zimmer holen
lassen.
"Ich hab ein paar Sonderwünsche" sagt er.
"Macht einen Hunderter extra", meint das Mädchen.
"In Ordnung, gehen wir ins Bad."
Peter reißt sich die Kleider vom Leib und steigt in die Wanne.
"Und nun dreh die Dusche auf. Kalt! Und ganz voll auf!"
Das Mädchen tut's.
"Und nun den Ventilator da. Mach mir richtig dollen Wind!"
Bibbernd steht er unter der eisigen Brause.
"Und jetzt schlag paarmal kräftig die Tür zu und knips das Licht ganz schnell an
und aus!"
Auch dieser Wunsch wird erfüllt.
"Hach", stöhnt Peter. "So hab ich es gerne. Macht mich ganz verrückt:
Ich steh in der Nacht im Wald, der Regen rauscht auf mich herunter, ein Gewittersturm
heult, die Blitze zucken, Donner grollt ..."
"Und jetzt tun wir's?" fragt das Mädchen.
"Bist du wahnsinnig? Bei dem Wetter!"
"Sag mal, Frank, was hast du denn eigentlich gegen
deine unnatürliche Geilheit getan?"
"Ich habe es mit kalten Duschen versucht"
"Und, hat's geholfen?"
"Nein, dafür bekomme ich jetzt bei jedem Regenschauer einen Ständer!"
"Mann, bist du Spitze!", seufzt Frida ermattet
nach der heißen Nummer mit Ihrem neuen Freund Udo.
"Mann, mit deinen Qualitäten bringst du sicher jede Nacht eine andere zum
Wahnsinn."
"Aber nein!", wehrt Udo ab. "Ich bin sehr wählerisch. Ich steh' nur auf
Frauen, mit denen ich mich auch unterhalten kann. Über Politik, Malerei, Psychologie,
Medizin, Musik, klassisches Ballett... Kurz, eine Frau muß hoch intelligent sein, um bei
mir im Bett zu landen!"
Frida ist geschmeichelt: "Und was hat dich an mir so beeindruckt?"
"Deine Titten natürlich!"
Zu sehr früher Morgenstunde, die Straßen sind noch leer,
wird von der Polizei ein Verletzter aufgefunden. Keinerlei Ausweise dabei, er kann sich
nur daran erinnern, Puff zu heißen und bei der Firma X zu arbeiten.
Daraufhin ruft die zuständige Polizeiwache bei der Firma an und fragt:
"Haben Sie einen Arbeiter Puff ?"
"Nee, wir haben noch nichtmal einen für die Angestellten."
Sagt ein Kollege zum anderen:
"Du, jetzt fange ich wieder mit Sport an - einen Golfsack habe ich schon"
Fragt der andere: "Schmerzt das mehr als ein Tennisarm?"
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der
Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt
das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt
ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
Mitten in der Hochzeitsnacht klingelt das Telefon, und die
besorgte Mutter erkundigt sich nach dem Wohlbefinden Ihrer Tochter.
"Es geht ihr gut!", sagt der Schwiegersohn.
"Könnte sie mir das auch selbst sagen?", fragt die Mutter besorgt.
"Nein!", meint der Schwiegersohn beharrlich und hängt auf.
Am nächsten Morgen sucht die Mutter das junge Paar auf. Alles ist in bester Ordnung. Die
Mutter nimmt ihren Schwiegersohn beiseite:
"Warum konnte mir Susi gestern nicht selbst sagen, dass alles in Ordnung ist?"
Antwort des Schwiegersohnes:
"Das ist deine eigene Schuld. Du hast ihr doch immer gesagt, sie solle nicht mit
vollem Munde sprechen!"
Herr Gich wohnt in einem Neubauappartement. Eines Abends
schleicht er mit einer Blondine hinauf.
Als er sie in der Wohnung hat, flüstert er ihr zu:
"Komm Süße, ich bin wahnsinnig scharf auf dich!"
Da stöhnt es aus sechs Nachbarwohnungen:
"Heute bitte nicht, ich hab Kopfschmerzen."
Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn.
Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine:
"Wie oft bist du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 mal, und du?"
"Ich 5 mal, macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen.
Zu Hause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf
diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen,
überlegen die Männer auf welche Nummer sie setzen.
Der eine fragt den anderen:
"Wie oft kannst du am Abend?"
"So ungefähr 5 mal."
"Ich 6 mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren!!!
Gewonnen hat Pferd Nummer 2...
Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut?
Dann kann man die Regenwürmer als Nägel verwenden.
Ein Maikäfer trifft seinen Freund - mit einem Verband um
den Bauch.
"Was ist dir denn passiert?"
"Ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab' ganz schön getankt. Auf dem
Heimflug seh' ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernascht du jetzt, denk
ich, und ich im Sturzflug runter und drauf!"
"Und?"
"War 'ne Zigarette."
Im Altersheim werden an die über 80-jährigen Männer
zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt.
Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln und abends,
damit sie nicht aus dem Bett rollen.
Neueröffnung einer Zahnarztpraxis.
Die erste Patientin ist eine hübsche Blondine. Als sie im Behandlungsstuhl Platz genommen
hat, streichelt sie dem jungen Zahnarzt über den Schenkel.
"Wow," freut der sich "das fängt ja toll an!".
Ihre Hand bewegt sich immer höher, öffnet seinen Reißverschluss und gleitet
schließlich in die Hose.
Als sie seine Hoden umfasst, meint die Blondine:
"Gell, Doktorchen ... wir wolln einander doch nicht weh tun, stimmt's?"
Drei alte Männer reden über ihre letzten Wünsche.
"Ich bin schon siebzig", sagt der erste. "Ich möchte mit Hindenburg auf
dem gleichen Friedhof ruhen, denn ich habe ihn immer sehr verehrt."
"Ich", sagt der Achtzigjährige, "habe immer für Beethoven geschwärmt. In
seiner Nähe möchte ich begraben werden."
"Und ich", sagt der Neunzigjährige, "möchte neben Sophia Loren
liegen."
"Blödsinn", rufen die beiden anderen. "Sophia Loren ist doch noch gar
nicht tot."
"Ich ja auch nicht !"
"Haben Sie schon von dem Attentat auf Müller
gehört?"
"Nein! Was ist denn passiert?"
"Man hat am Neujahrsmorgen eine Sexbombe in seinem Bett gefunden!"
Eine Frau kauft sich einen Schrank bei Ikea.
Der Schrank wird aufgebaut. Als der erste ICE vorbeifährt, fällt der Schrank *klack,
klack, klack* in sich zusammen.
Sie baut ihn noch mal auf. Überprüft auch genau alle Schrauben und Verbindungen.
Der Schrank steht wieder. Kommt der nächste ICE vorbei. *klack, klack, klack* fällt der
Schrank wieder in sich zusammen.
Sie fährt zu IKEA und beschwert sich. Mit der Bitte, doch einen hauseigenen Schreiner
mitzuschicken, fährt sie mit diesem dann auch zu ihrem Haus.
Dieser sagt auch, das kann ja nicht angehen und überprüft noch mal alle Schrauben und
Verbindungen.
Als wieder ein ICE vorbei fährt, fällt er wieder in sich zusammen. Er baut ihn noch mal
auf und schaut noch mal ganz genau zu, als der ICE wieder vorbei fährt. Auch diesmal kann
er nichts entdecken.
Sagt der Schreiner zu der Frau: "Wissen Sie was, wir bauen den Schrank wieder auf und
ich stelle mich mit einer Lampe in den Schrank, damit ich, wenn der ICE wieder
vorbeifährt, nachsehen kann, wo die Stellen locker sind. Dort bohren wir dann noch ein
paar Schrauben in die Schrankseite."
Kommt der Ehegatte der Frau nach Hause. Sieht den neuen Schrank:
"Oh, ist das der neue Schrank?" Öffnet ihn und .... sieht in das Gesicht des
verdutzten Schreiners.
Sagt dieser nur: "Sie werden es nicht glauben, ich warte nur darauf, dass der
nächste ICE vorbeikommt."
Ein Hase kommt am Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge
Füchse. Der Hase kann es nicht lassen und gibt an:
"Eure Mutter hol' ich mir auch noch...."
Dann hoppelt er davon.
Am nächsten Tag das gleiche Spiel.
"Eure Mutter hol' ich mir auch noch...."
Als er am dritten Tag wieder vorbei kommt und seinen Spruch ablässt, schießt die
Fuchsmutter aus dem Bau heraus.
Der Hase zischt ab in seinen Bau. Die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang
stecken.
Nach einer Weile kommt der Hase aus einem anderen Eingang wieder heraus, schaut nach, ob
die Luft rein ist, sieht das Hinterteil der Füchsin und sagt zu sich: "Lust hab ich
ja keine, aber ich hab's den Kindern versprochen."
"Undank ist der Welten Lohn", schimpft der
Playboy.
"Ich habe sie kennengelernt, ich habe sie in das teuerste Restaurant eingeladen. Ich
habe den besten Champagner bestellt, und als die Blumenfrau vorbeikam, habe ich einen
Riesenstrauß Rosen gekauft. Ich habe nichts getrunken, damit ich sie nach Hause fahren
konnte... Und weißt du, was sie gesagt hat ?"
"Nein!"
"Woher weißt du das?"
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