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frivole Witze
Seite 29
 Drei Pfarrer am
Himmelstor. Sagt Petrus: "Nur weil ihr Pfarrer seid, kann ich euch nicht einfach so
reinlassen. Nennt mir erst eure Sünden."
Der erste Pfarrer: "Na ja, ich habe meine Haushälterin durchs Schlüsselloch beim
Anziehen beobachtet."
Petrus: "O.k., komm rein!"
Der zweite: "Ich habe meiner Putzfrau an den Busen und Po gefasst."
Petrus: "Na ja, komm rein."
Der dritte: "Ich habe beim ALDI einer Angestellten, die auf der Leiter stand, unter
den Rock geschaut, und weil sie kein Höschen anhatte, hab ich's mit ihr getrieben."
Petrus: "Tut mit leid, in dem Fall können wir dich hier nicht reinlassen."
Der dritte: "Das habe ich mir schon gedacht, bei ALDI lassen sie mich auch nicht mehr
rein..."
In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform
hergestellt. Weshalb?
Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme
länger oben bleiben.
Im Zugabteil sitzen eine wohlproportionierte junge Frau
und ein Mann mit einem gewaltigen Bart. Nach einer Stunde sagt die Frau mit leichtem
Erröten:
"Verzeihen Sie, aber der Bart fasziniert mich. Darf ich diese Haarpracht wohl einmal
streicheln?"
"Selbstverständlich, es wäre mir ein Vergnügen."
Als sie ihn ausgiebig gestreichelt hat, sagt er:
"Im Gegenzug, gnädige Frau, würde ich furchtbar gern Ihre Haarpracht
streicheln..."
Sie zögert, aber schließlich hebt sie ihren Rock. Dreißig Sekunden später verabreicht
sie ihm eine schallende Ohrfeige.
"Was ist denn los mit Ihnen?", protestiert der Mann. "Ich habe Sie doch
auch nicht geohrfeigt!"
"Schon möglich. Aber ich habe Ihnen auch keinen Finger in den Mund gesteckt."
Thomas steht vor Gericht. Er soll mit seinen dreizehn
Jahren die Moni geschwängert haben.
Der Mutter ist dieser Vorwurf einfach zu dumm. Sie läuft nach vorn, öffnet seinen
Hosenlatz, holt seinen Schnippel heraus und ruft:
"Herr Richter, mit diesem kleinen Dingelchen soll mein Sohn ein Mädchen
geschwängert haben? Das ist doch einfach lächerlich!"
Dabei wackelt sie mit dem 'Dingelchen' immer hin und her.
Plötzlich flüstert Thomas: "Mutter, hör auf, wir verlieren sonst."
Wie vertreibt man am besten Nacktschnecken aus dem Garten?
Man wirft eine Viagra hinein, wartet bis sie steif werden und sich aufstellen und
anschließend mäht man sie mit dem Rasenmäher um.
Ein Lehrling arbeitet den ersten Tag in einem Tante
Emma-Laden. Der Chef sagt zu ihm:
"Du musst immer das doppelte von dem verkaufen, was der Kunde eigentlich will. Da
kommt die erste Kundin, ich werd's dir zeigen."
Die Kundin verlangt Gardinen-Weiß. Der Chef stellt eine Flasche Fensterputzmittel mit
dazu und sagt:
"Nehmen Sie diese auch noch mit, dann können Sie nach dem Gardinen-Waschen gleich
noch die Fenster putzen."
Die Kundin bezahlt und geht.
"So macht man das!", sagt der Chef, "Und jetzt du!"
Die nächste Kundin verlangt Damenbinden. Der Lehrling stellt ihr eine Flasche
Fensterputzmittel dazu und meint:
"So, die nehmen Sie am besten auch noch mit. Wenn Sie schon nicht poppen können,
dann können Sie wenigstens die Fenster putzen."
Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen
technischen Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder
machen.
"Ganz einfach," meint ein Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet
die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bisschen und nach 2 Minuten steht
ein kleiner Marsianer da.
"So, das war's," meint das Marsmännchen und fragt: "Und wie funktioniert
das bei euch?"
Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu zeigen.
Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: "Und wo ist der Erdling? Ich sehe
nichts!"
"Tja", meint der Erdenmensch, "der kommt erst in 9 Monaten."
Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: "Was, so lange dauert das? Und
warum habt Ihr euch dann am Schluss so beeilt?"
Sie haben sich am Strand kennengelernt, und abends lädt
er sie zu einem Abendessen ein. Hinterher trinken sie Kaffee und Cognac, dann eine Flasche
Sekt.
Schließlich fragt er sie:
"Möchten Sie nicht morgen früh mit mir frühstücken?"
"Aber gern" lächelt sie. "Soll ich dich anrufen oder wach schubsen?"
Aus einem Kochbuch für Blondinen:
Wie verarbeitet man am schnellsten Schlagsahne?
Man nehme 1/4 l Schlagsahne, gieße es in ein passendes Gefäß. Man nehme des weiteren
eine Pille Viagra...
Thomas sagt zu Gerd:
"Meine Frau ist unerhört sportlich geworden. Sie schafft im Weitsprung schon fast
sechs Meter."
Seufzt Gerd: "Meine Frau ist noch sportlicher. Sie hat vor sechs Wochen einen
Seitensprung gemacht und ist bis heute noch nicht zurück."
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr.
Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach
Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken.
Die Politesse faucht ihn an:
"Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt:
"Ja weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr
schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen
ausgegeben, dann hat Uwe einen ausgegeben, dann hat..."
Frage an Radio Eriwan:
"Ist es möglich, machen Liebe mit offenem Fenster?"
Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser."
Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verlässt ihn der
Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind.
Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen.
Was geschah dann?
Der Hund musste 14 Tage lang Männchen machen.
Kommt die Lehrerin eines Morgens in die Klasse und sieht
dort das Wort Penis in winzigen Buchstaben an der Tafel stehen. Sie dreht sich um und
sucht in der Klasse nach jemanden, der sich durch seinen Blick verrät. Als sie keinen
findet, wischt sie das Wort schnell weg und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Morgen steht Penis in größeren Buchstaben an der Tafel. Wieder wischt sie
es weg und sucht vergeblich nach einem Schuldigen.
So geht das fast eine Woche. Jeden Tag wird das Wort etwas größer. Als der Platz auf der
Tafel kaum mehr reicht, findet sie statt dessen:
"Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er."
Eine empörte Passagierin ruft den ersten Offizier.
"Herr Offizier, heute nacht versuchte ein Steward in meine Kabine einzudringen."
"Na und? Glauben Sie vielleicht, in die Touristenklasse käme unser Kapitän?"
Bei dem Patienten wird eine Syphilis festgestellt und nun
soll er sich das verschriebene Injektionsmittel in der Apotheke holen. Die Apothekerin
sieht den Mann an. Dem ist das sichtlich peinlich und er sagt:
"Es ist unangenehm, aber ich habe mir am Wochenende eine Fischvergiftung
geholt."
Daraufhin legt die Apothekerin noch ein Päckchen Präservative dazu und gibt den Rat:
"Wenn Sie noch einmal Fisch essen, dann ziehen Sie sich einen davon über die
Gabel."
Roland wollte es mit seiner Freundin endlich mal erleben,
traute sich aber nicht, weil er so einen kleinen hatte.
Eines nachts schleppt er sie in eine dunkle Ecke, wo sie nichts sehen kann, knutscht wild
mit ihr rum und macht sie heiß.
Dann zieht er sich die Hose runter und drückt ihr das Ding in die Hand. Darauf sie:
"Danke, aber ich rauche nicht."
Fragt ein Mann einen anderen.
"Du nimmst doch Viagra, wie ist denn das?"
Der andere: "Absolut stark. Man hat das Gefühl, man könnte alles niedermachen.
Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade."
Maren schreibt der Mutter über ihre Erlebnisse auf der
Hochzeitsreise.
"Am schönsten ist es, wenn Oliver den Hechtsprung vom Schrank macht..."
Zwei Tage später erhält Maren ein Telegramm:
"Sofort nach Hause kommen ... stop ... Vater beide Beine gebrochen..."
Der Lehrer geht durch die Bankreihen, bleibt plötzlich
stehen und sagt:
"Holger, Busen schreibt man aber groß!"
"Nein, Herr Lehrer, Sie haben gestern gesagt, groß schreibt man nur, was man
anfassen kann."
Kommt ein Playboy in eine Bar.
Zu seiner Freude kommt kurz darauf eine üppige Blondine ins Lokal. Doch enttäuscht muss
er zusehen, wie sie direkt an ihm vorbei zu einem alten Penner in die Ecke geht.
Fünf Minuten später jubelt er, weil eine attraktive Rothaarige die Bar betritt. Aber
auch sie geht, ohne ihn eines Blickes zu würdigen, zu dem alten Suffkopf. Ziemlich
verwirrt fragt der erfolgsverwöhnte Aufreißer den Barkeeper:
"Was ist denn das für ein Typ da hinten?!"
"Gute Frage", antwortet der Bar-Mann, "ich beobachte ihn auch schon eine
Weile. Aber alles was ich weiß, ist das: Er kommt jeden Tag hier rein, bestellt jede
Menge Whiskey, setzt sich immer auf den selben Platz - und leckt sich immer die
Augenbrauen."
"Meine Tochter lebt in einem Penthouse." ,
erzählt die Mutter ganz stolz im Friseursalon. "Jede Nacht geht sie fein zum Essen
aus, sie hat herrliche Pelze und Kleider und viele viele Freunde."
"Ja, meine Tochter ist auch Nutte geworden."
Die prächtig gebaute Eva hat auf dem Hoteldach ein
verschwiegenes Plätzchen zum Sonnenbaden gefunden.
Da außer ihr niemand auftaucht, legt sie schließlich auch noch den Bikini ab. Eine
Minute später kommt ein Hoteldiener herbeigeeilt.
"Solange Sie Höschen und Oberteil noch anhatten, haben sich die Ehefrauen unserer
Gäste nur geärgert. Jetzt aber protestieren sie, Sie liegen auf dem Glasdach der
Cocktail-Lounge...."
Kommt ein Schwuler zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ich glaube, ich habe Syphilis."
"Von wem?" fragt der Doktor.
"Woher soll ich das wissen? Glauben Sie, ich hab hinten Augen im Kopf?"
Im Flugzeug sitzen zwei junge Frauen und schnattern sich
eins. In der Reihe vor ihnen bemüht sich ein Mann vergebens, ein ruhiges Nickerchen zu
machen. Schnatter-schnatter: "Wie schaffst du es bloß beim Gehalt deines Mannes,
immer so schick gekleidet zu sein?"
"Ganz einfach, ich hab einen Freund, der mir pro Monat tausend Euro für die kleinen
Bedürfnisse spendiert."
"Klasse, aber in meinem Bekanntenkreis könnte sich das keiner leisten."
"Dann such dir doch zwei Männer, die je fünfhundert geben oder vier zu
zweihundertfünfzig...."
Das ist der Moment, wo sich unser Mann umdreht: " Mädels, ich versuche jetzt, etwas
zu schlafen. Weckt mich bitte, wenn Ihr bei 10 Euro pro Nummer angekommen seid."
Zum Jubiläum macht der Kegelclub einen Ausflug an die
Costa de Sol. Am letzten Abend wird noch mal ein großes Turnier veranstaltet. Eine
Spanierin schaut eine Weile interessiert zu und fragt: "Aleman?"
"Ja", sagt der Vorsitzende, "aber ich komme zuerst dran."
"Sind Sie verheiratet?" fragt der Portier.
Sie ganz empört: "Aber natürlich. Ich seit drei Monaten und er seit fünf
Jahren."
Kommt ein Mann in eine Bar, schaut sich um, schaut auf
seine Armbanduhr und setzt sich an die Bar neben eine sehr schöne Frau, sieht sie aber
nicht an. Darauf fragt sie ihn:
"Sind Sie versetzt worden?"
Darauf er: "Nein, aber ich habe eine neue Uhr!"
Sie: "Ja - was ist denn daran besonderes?"
Er: "Diese Uhr hat telepathische Kräfte und teilt mir soeben mit, dass Sie kein
Höschen anhaben!"
Daraufhin lacht die junge Frau und meint: "Es tut mir ja wahnsinnig leid, aber Ihre
neue Uhr ist bereits kaputt, denn ich habe ein Höschen an!"
Er: "Das sehe ich nicht so, ich würde eher sagen, die Uhr geht eine Stunde
vor..."
Zwei Männer in der Sauna. Den einen überfällt beim
Anblick der Männlichkeit des anderen der blanke Penisneid.
"Mann, das muss ein starkes Gefühl sein, wenn der in Aktion ist."
"Weiß ich nicht."
"Wieso wissen Sie das nicht?"
"Weil er bei der Erektion so viel Blut braucht, dass ich immer in Ohnmacht
falle....."
Tief in der Nacht geht die Tür.
"Verdammt, mein Mann!" schreckt Inge hoch und scheucht ihren Liebhaber aus den
Federn.
"Jetzt ist der Augenblick gekommen", feuert sie ihn an, "zu beweisen, was
für ein ganzer Kerl du bist."
"Wie", zuckt der Hausfreund zusammen, "ihm auch?"
Wie definiert man den vollkommenen Liebhaber?
- Bis zwei Uhr nachts macht er Liebe wie ein Tiger und danach verwandelt er sich in eine
Tafel Schokolade.
Ein Junge kommt aufgeregt aus der Schule nach Hause.
"Papi, Mami, wir hatten Sexualkunde. Heute war theoretischer Unterricht, morgen haben
wir den praktischen Teil."
Der Vater steht vom Tisch auf, läuft aufgeregt zum Küchenschrank und holt die
gusseiserne Bratpfanne heraus.
"Aber Vater", sagt die Mutter entsetzt, "Du kannst doch das Kind nicht
deswegen schlagen!"
"Was heißt hier schlagen", brüllt der Vater, "Eier braucht das Kind,
Eier....!"
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