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frivole Witze
Seite 34
 Zwei ältere Frauen
stehen nackt im Meer. Plötzlich schüttelt sich die eine: "Brrrrrrrwuahhh".
Fragt die andere: "Ja, sach mal - was war das denn jetzt?"
"Jetzt is mir grad einer durch die Lappen gegangen!"
In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an
die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede
und er sagt nur:
"Ich habe eine ihrer Titten gesehen!"
Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause.
Kurz schreibt sie wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler:
"Ich habe ihre beiden Titten gesehen!"
Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide
aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler
zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet:
"Bei dem, was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr
wiederkommen..."
Voller Vergnügen stellt der Hahn seinen Hennen auf dem
Bauernhof nach.
Eine der Hennen scheint seine Favoritin zu sein. Immer wieder zupft er ihr eine Feder aus.
"Was soll denn das?", wehrt sich die gerupfte Henne.
"Du bist meine Lieblingshenne", erklärt der Hahn. "Dich will ich
nackt!"
Ein Mann geht in ein Freudenhaus, da steht ein Automat,
der ihm sagen soll, wie lang, wie schwer, und wie lange er es aushält!
Er steckt sein Ding also rein, da sagt der Automat:
"1000 Euro oder ich schneid ihn dir ab!"
Der Mann gibt notgedrungen das Geld. Kommt der Nächste und macht das genauso, sagt der
Automat wieder:
"1000 Euro oder ich schneid ihn dir ab!"
Der Mann gibt natürlich auch das Geld. Kommt ein 8-jähriger Junge, klettert auf einen
Hocker und steckt sein Ding ebenfalls rein, der Automat sagt wie gehabt:
"1000 Euro, oder ich schneid ihn dir ab!"
Der Junge daraufhin:
"5000 Euro oder ich piss dir ins Getriebe!"
Ein Mann hat die Frechheit, seine schwangere Frau wegen
ihrer Wölbung zu hänseln.
Sie sagt: "Ich müsste diesen Maulwurfshügel nicht vor mir herschleppen, wenn du
deinen Maulwurf in deiner Hose gelassen hättest!"
Zwei Störche fliegen am Schlafzimmerfenster eines jungen
Paares vorbei.
Sagt der eine: "Jetzt schau sich einer das an! Und hinterher heißt es wieder, wir
sind es gewesen."
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:
"Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend
mit meiner Freundin gebumst."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule
gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."
Lehrer zu Klaus: "Nenn mir einen Satz mit einem
Punkt"
Klaus: "Meine Schwester ist schön - Punkt"
Lehrer: "Schön! Und jetzt mit einem Komma und einem Punkt"
Klaus: "Meine Schwester weiß - Komma- dass sie schön ist - Punkt"
Lehrer: "Und nun noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt"
Klaus: "Weil meine Schwester weiß - Komma- dass sie schön ist- Komma- geht sie auf
den Strich-Punkt"
Ein Rabbiner und ein Priester sitzen im Flugzeug. Eine
Stewardess fragt, ob sie einen Drink haben wollen.
"Ja, gerne", antwortet der Rabbiner, "ich nehme einen Gin Tonic."
"Nein danke", lehnt sein Sitznachbar ab: "Als Priester darf ich weder
Alkohol trinken noch Geschlechtsverkehr haben."
"Moment mal, Fräulein", ruft da der Rabbiner: "Ich wusste ja nicht, dass
ich die Wahl habe!"
Was muss ein süßes Mädchen tun, um zu einem
entzückenden kleinen Nerz zu kommen?
Dasselbe, was ein süßer junger Nerz tun muss, um zu einem entzückenden, kleinen Nerz zu
kommen...
Fragt einer seinen Freund:
"Du, sag mir doch einmal, was ist das, ein Perpetuum mobile?"
"Das ist doch ganz einfach, das ist ein Ding, das nie stehen bleibt."
"Ach hör doch auf, das nennt man doch Impotenz!"
Sagt ein Mann zu seinem Freund:
"He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Daraufhin der Freund:
"Nein! Bist du wahnsinnig?"
Der Mann:
"Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit deiner!"
Die unschuldige Dora soll dem Richter den Tathergang des
Sittendeliktes schildern.
"Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die Hände auf den Rücken
gefesselt. Blitzschnell habe ich die Beine dann weit auseinander gespreizt, damit er mir
nicht auch noch diese zusammenbindet!"
"Und du behauptest, mir immer treu zu sein",
schluchzte die junge Ehefrau, als sie in der Jackentasche ihres Mannes eine Rechnung über
zwei Stoßdämpfer fand.
Zwei Einwanderer arbeiten in einem amerikanischen Lokal in
der Küche.
"Eh, Lorenzo, weißt du wer Abraham Lincoln war?"
"Ne eh, ich weiß nix, Toni."
"Eh, Lorenzo, er war der erste Präsident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur
Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbürger."
Am nächsten Tag: "Eh, Lorenzo, weißt du wer George Bush ist?"
"Ne eh, ich weiß nix, Toni."
"Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Präsident der USA. Ich gehe zur Abendschule und
lerne viel und werde US-Staatsbürger!"
Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund: "Eh Toni, weißt du, wer Jose Balbara
ist?"
Toni: " Ne, eh, wer ist Jose Balbara?"
"Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, während du in der Abendschule bist
!"
Ines hört abends im Bett noch Radio. Meint der Moderator:
"Wir wünschen Ihnen einen guten Empfang."
"Um Himmels willen!", springt sie aus dem Bett. "Ich habe vergessen die
Pille zu nehmen!"
Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten:
"Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an dir so faszinierend finden?"
Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...
Dialog in der Schule:
Lehrerin: "Maxl, nimm nicht immer alles in den Mund!"
Maxl: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!"
Lehrerin: "Wie kommst du denn darauf?"
Maxl: "Ich hab's genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn du
den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"
Ein Mann muss zum Bund. Er verabschiedet sich gerade von
seiner Frau. Diese will aber noch ein Foto von ihm haben.
Er schaut sich in die Taschen und findet nur ein Nacktfoto, das er sich mal aus Jux machen
lassen hatte. Schnell reißt er es in der Mitte durch und gibt ihr das obere Stück. Sie
nimmt es und freut sich.
Dann verabschiedet er sich von seiner Mutter und die möchte, wie solls auch sein, auch
ein Foto von ihm.
"Hmm..", denkt er sich. Er hat ja nur noch die untere Hälfte vom Nacktfoto. Da
die Mutter eh extrem kurzsichtig ist, gibt er es ihr. Sie schaut es sich an, und sagt:
"Genau wie der Vater, unrasiert und die Krawatte hängt schief".
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer
Kneipe.
Sagt der Amerikaner: "Gib mir deinen Hammer und ich baue dir einen
Flugzeugträger!"
Sagt der Italiener: "Gib mir deine Tochter und ich mach dir die Besatzung dazu!"
Der junge Stefan vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin
um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der
gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung. Während sie miteinander
sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass sie nichts darunter trug.
Der arme Stefan wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legte sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte: "Lass uns in
meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."
Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie
ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte:
"Was glaubst du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Stefan stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann: "Es müssen
deine Ohren sein!"
Sie staunte: "Warum meine Ohren? Schau dir mal diese Brüste an! Sie sind voll,
hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine
Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst
du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"
Stefan schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete:
"Draußen, als du sagtest, du hörst jemand kommen - das war ich..."
Zwei Freundinnen unterhalten sich:
"Wenn mein Mann mit mir schläft, ist es, als ob der Vesuv ausbricht."
"Toll! So stark, so feurig ....."
"Nein, so selten..."
Eine Reporterin fragt einen Bauer:
"Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn?"
Bauer: "Naja, wie oft glauben Sie, wird die Kuh vom Bullen gerammelt."
Reporterin: "Nunja, höchstens einmal im Jahr, denk ich."
Bauer: "Und wie oft wird die Kuh gemolken?"
Reporterin: "Naja, vielleicht ein- oder zweimal am Tag?"
Bauer: "Genau!"
Reporterin: "Und was hat das mit Rinderwahnsinn zu tun?"
Bauer: "Klar doch! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippeln massiert werden, aber Sie
werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch wahnsinnig."
Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer
Frauen. Der erste:
"Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10 000 Euro eine Küche gekauft hat.
Dabei kann sie nicht einmal kochen."
Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20 000 Euro ein Auto gekauft
hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein."
Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach
Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Schniedelwutz."
"Warum bist du so traurig, Peter?"
"Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert. Ich habe gestern nacht mit meiner Frau
geschlafen, ich hatte einen Schwips und da habe ich ganz in Gedanken hundert Euro auf den
Nachttisch gelegt."
"Oh wie peinlich. Was hat deine Frau gesagt?"
"Nichts, sie hat mir fünfzig Euro herausgegeben."
Walter sitzt in einer Bar, in dem die Mädchen oben ohne
bedienen. Er schaut sich mit Interesse um.
Da fällt sein Blick auf ein Girl, das nur eine Brust entblößt hat. Walter fragt die
Kleine:
"Was soll das denn bedeuten?"
"Ach", sagt das Mädchen, "das hat schon seine Richtigkeit. Ich arbeite als
Halbtagskraft."
"Anna Bolika muss ein tolles Weib sein!"
"Wieso?"
"Sie treibt Männer zu Höchstleistungen!"
Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und
weckt seine Frau. Diese murmelt verschlafen:
"Und dafür musst du mich wecken? Du weißt doch, wo alles ist."
Kommt ein Mann in die Apotheke:
"Ich möchte bitte Kondome kaufen."
Apotheker: "Welche Größe darfs denn sein?"
Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft."
Apotheker: "Egal, hier haben Sie ein Brett, darin sind Löcher, so können Sie
messen, welche Größe sie haben."
Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer
halben Stunde wieder hervor. Fragt der Apotheker:
"Und? Welche Größe brauchen Sie denn nun?"
Sagt der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wieviel kostet das
Brett?..."
Sagt ein Kollege zum anderen:
"Du, jetzt fange ich wieder mit Sport an, einen Golfsack habe ich schon"
Fragt der andere:
"Schmerzt das mehr als ein Tennisarm?"
Weshalb schaffen sich denn alleinstehende Frauen immer
Hunde oder Katzen an?
Damit sie, wenn sie abends nach Hause kommen, schon an der Tür jemanden haben, der ihnen
schwanzwedelnd entgegenkommt!
Papa zu Fritz:
"Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
"Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"
Ein 40-jähriger kommt in die Apotheke: "Ich hätte
gerne Kondome".
Fragt die Verkäuferin: "Welche Größe?"
"Größe? Weiß ich nicht."
"Na, dann legen Sie ihn doch bitte mal auf den Tisch".
Er packt ihn aus, die Apothekerin streichelt ein paar mal drüber und schreit ins Lager:
"Fünf C bitte!"
Eine halbe Stunde später kommt ein 29-jähriger in die Apotheke und will auch Kondome.
Die Apothekerin fragt ihn wieder nach der Größe, die er natürlich auch nicht kennt.
Also, gleiches Spiel - er packt ihn aus. Die Apothekerin streichelt wieder ein paar mal
drüber und schreit dann ins Lager:
"Sieben D bitte!"
Noch ne Stunde später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke und will Kondome. Auch er
weiß seine Größe nicht. Nach Aufforderung packt auch er ihn aus und legt ihn auf den
Tisch! Die Apothekerin streichelt wieder ein paar mal drüber und schreit ins Lager:
"Einen feuchten Lappen, bitte!!!"
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