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frivole Witze
Seite 46
 Die Braut ist sehr
religiös. Sobald sie verheiratet ist, hängt sie einen Spruch über ihr Bett:
"Ich brauche dich jeden Tag!"
Am nächsten Tag hängt ihr Mann einen Spruch daneben:
"Oh Herr, mache mich stark!"
Ein junges Paar in ihrer Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es, und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals
vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin:
"Versuch doch diese einmal!"
Die Höschen gehen bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!", sagt er. "Ich kann nicht in dein Höschen kommen!"
"Genau!", sagt sie, "Und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung
änderst!".
Er und sie allein.
"Liebling, ich bin im dritten Monat schwanger."
"Dann kann ich's dir ja sagen: ich habe mich vor einem halben Jahr sterilisieren
lassen..."
Kon sitzt zu Hause und wartet auf seine Frau. Als sie
kommt, fängt er an, mit der Hand herumzufuchteln.
"Was soll denn das?", fragt sie.
"Wir machen jetzt Begriffe raten. Was heißt das, naaaa ?"
"Keine Ahnung,"
"KONRAD!"
Am nächsten Tag, als die Frau heimkommt, sitzt Kon vor der Heizung und zieht wie ein
Wahnsinniger.
"Heee, was soll das denn jetzt schon wieder ?"
"Na, neuer Begriff: KONZERT!"
Am folgenden Tag hat die Frau die Schnauze voll. Sie kommt nach Hause, zieht die Hose aus
und klemmt sich den Kopf ihres Mannes zwischen die Beine.
"Na mein Lieber! Komm, Begriffe raten!"
Kon kommt ins schwitzen:
"Ich hab keine Ahnung", ächzt er!
Sagt sie: "Ganz einfach - LEXIKON!"
Eine nackte männliche Leiche liegt auf der Erde, nur der
Kopf ist bedeckt.
Zwei Frauen kommen vorbei, die eine sagt: "Mein Mann ist es nicht."
"Stimmt", sagt die andere.
Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi. Weit und breit
nichts zum poppen. Sie läuft über die Wiese und trifft einen Hasen:
"Du Hase ich möcht dich gern vernaschen!"
Der Hase denkt: Die ist doch nicht ganz dicht und läuft einfach weiter.
Danach trifft sie eine Kuh.
"Du Kuh ich möcht dich gern vernaschen!"
Die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt: "Heute nicht."
Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo, wo sie einen Elefanten trifft.
"Du, Elefant, bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen."
Der Elefant schaut sich die Maus an und denkt: Na groß was anstellen kann das kleine Ding
doch nicht und sagt:
"OK, komm hoch und versuch dein Glück."
Wie die Maus gerade am arbeiten ist, sticht eine Biene den Elefanten in den Rüssel und
der Elefant brüllt und hüpft fürchterlich umher.
Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elefanten hervor:
"Ja, ja, genieß es du Schlampe"
Der Professor fragt den Medizinstudenten:
"Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?"
Antwort: "...Beim Ehebruch"
Bemerkt eine Dame auf der Cocktailparty zu ihrem Mann.
"Ich frage mich wirklich, aus welchem Grund die Rothaarige da drüben so ein
gewaltiges Dekolleté trägt."
"Soweit ich das beurteilen kann, mein Schatz", antwortet ihr Gatte, "trägt
sie es aus zwei gewichtigen Gründen."
"Wenn du auf eine einsame Insel verschlagen würdest,
was hättest du dann am liebsten zum Lesen?" fragt Anna ihre Freundin Biggy.
"Ich für meinen Teil würde Kästners Gedichte mitnehmen", antwortet diese.
"Hmm", überlegt Anna, "ich wäre da lieber für einen tätowierten
Matrosen."
Klein Peter kommt in die Schule.
Seine hochschwangere Mutter bringt ihn zum ersten mal auf den Schulhof. Da begegnet ihnen
der Rektor. Peter zwinkert ihm zu, deutet auf den Leib der Mutter und flüstert:
"Das war ich."
Der Rektor ist entsetzt und lässt Peter nach dem Unterricht zu sich kommen.
"Wieso kannst du behaupten, das seist du gewesen?"
"War ich auch." kichert er. "Ich habe ihre Antibabypillen
versteckt..."
Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben
und beschließt, nach Kanada auszuwandern.
Dort angekommen, kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu
genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und
draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager mit folgenden Worten
begrüßt:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen
Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Manager: "Ja klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt:"
Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Manager: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!".
Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Manager (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll."
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen
gepoppt."
Manager: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was
soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"
"So, Kinder, und nun will ich euch an einem einfachen
Beispiel den Unterschied zwischen Einzahl und Mehrzahl erklären", sagt der Lehrer.
"Wenn eine einzige Frau aus dem Fenster schaut, was ist das?"
"Einzahl, Herr Lehrer."
"Richtig. Und wenn vier Frauen aus dem Fenster schauen, was ist das?"
"Das Eros-Center, Herr Lehrer!"
Der Kolonnenchef versammelt seine Reisevertreter um sich:
"Wir bringen in ein paar Monaten das Buch - Alles was werdende Mütter wissen müssen
- auf den Markt. Meine Herren, bitte sorgen Sie dafür, dass bis dahin viele Frauen
Interesse an dieser Neuerscheinung haben!"
"Meine Frau betrügt mich", vertraut der
misstrauische Ehemann seinem Freund an der Bar an.
"Woher willst du das denn wissen?"
"Sie ist gestern Nacht nicht nach Hause gekommen und als ich sie fragte, wo sie
gewesen sei, sagte sie, sie habe bei ihrer Freundin Maggie übernachtet."
"Na und?"
"Sie lügt, denn letzte Nacht habe ich bei ihrer Freundin Maggie übernachtet."
Tratschen zwei Nachbarinnen:
"Ist Ihnen schon aufgefallen, was für seltsame Namen die Kinder von Meiers
haben?"
"Ja, die wurden alle nach dem Ort benannt,an dem sie gezeugt wurden. Der Älteste
heißt Waldemar, weils im Walde war. Die zweite Tochter heißt Kinogunde, weils im Kino
passiert ist. Der Jüngste heißt Autokar, weils im Auto war."
"Achso, nur eine Bettina haben die noch nicht."
Die alte Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Nervös
klopft sie mit dem Stock auf den Boden.
"Hey" sagt Fritzchen, "Oma, wenn du da mal einen Gummi dran machst, dann
macht das nicht so viel Krach!"
Lächelt die Dame:
"Und wenn dein Papa einen Gummi drangemacht hätte, dann hätte ich jetzt einen
Sitzplatz!"
Bei einem jungen Mann, der etwas andersherum ist, klingelt
ein Herr vom Finanzamt und sagt, als ihm der Jüngling die Tür öffnet:
"Mein Herr, ich komme wegen Ihrer Veranlagung!"
Der junge Mann errötet freudig und sagt:
"Oh, wie lieb von Ihnen, bitte kommen Sie doch näher!"
In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten
mit einer Schwester.
Die Situation ist eindeutig. Sagt der Chef:
"Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber, nicht im Zeughaus!"
Es klingelt.
"Wer ist da?", fragt Rita, ohne zu öffnen, denn sie ist nackt.
"Der Vermieter, ich will für den Monat August kassieren."
Rita durch die Apartmenttür:
"Bitte kommen Sie in einer halben Stunde wieder. Ich bezahle gerade die
Stromrechnung."
Während einer Fahrt auf einem Ausflugdampfer auf dem
Rhein erläutert die Reiseleiterin:
"Dort drüben ist Bad Kreuznach, eine sehr hübsche Stadt. Dort drüben ist das
Binger Loch, auch recht nett. Nachher zeige ich Ihnen noch Mainz. Das ist das
schönste!"
Ein Ehemann kommt unerwartet nach Haus und erwischt seine
Frau mit seinem besten Freund. Erleichtert atmet er auf und sagt:
"Gott, welch ein Glück, es hätte ja auch ein Fremder sein können!"
Zwei Freundinnen beschließen, einen Abend mal ohne ihre
Ehemänner einen draufzumachen. Sie ziehen los, erst die eine Bar, dann die nächste und
die nächste, bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den
Heimweg einschlagen.
Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für beide
unerträglich, aber weit und breit ist keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu
verrichten. Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie, die Sache
gleich dort zu erledigen...
Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung - und
merken zu spät, dass sie nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den
Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken.
Die andere sagt: "Also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum!", schaut
sich um, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und
wischt sich damit ab...
Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt:
"Du, ich glaube, unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine kam stockbesoffen
und ohne Höschen nach Hause."
Der andere antwortet:
"Na, wenn´s nur das Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern:
"Wir werden dich niemals vergessen".."
Schlafen drei Männer nebeneinander in einem Zelt.
Am nächsten Morgen sagt der, der rechts schlief, er habe geträumt, jemand hätte ihm
einen runter geholt.
Der Linksschlafende erwidert: "Hey, das habe ich auch geträumt!".
Sagt der in der Mitte: "Ich nicht, ich hab geträumt ich war Ski fahren".
Frau Fischer sagt zum Eheberater:
"Mein Mann ist hinter jedem Rock her. Wie kann ich ihm das nur abgewöhnen?"
"Schicken Sie ihn in Urlaub nach Schottland."
Susi und ihre Mutter sehen auf dem Bauernhof einen Bullen.
Sagt Susi:
"Oh guck mal, was der für einen dicken..."
"Psst!" sagt die Mutter.
"Aber wenn er doch so einen schönen, großen..."
"Still, Kind. Die Leute gucken ja schon alle!"
"Ja, hat denn nicht jeder Bulle so einen schönen großen Ring durch die Nase?"
Ein amerikanischer Tourist besucht China. Während seines
Besuches dort besucht er ein Bordell, ist jedoch unvorsichtig und benutzt keinen Schutz.
Eine Woche nachdem er in die USA zurückkehrt, wacht er auf und findet lila Punkte auf
seinem ganzen Körper.
Entsetzt besucht er seinen Hausarzt, der erst einmal einige Tests machen lässt, bevor er
diese Krankheit analysiert.
"Ich habe sehr schlechte Nachrichten für dich", sagt der Doktor beim nächsten
Besuch. "Du hast eine mongolische Geschlechtskrankheit, und die einzige Heilung
besteht aus Amputation! Das wird dich etwa $ 10,000 kosten!"
Der Mann schreit entsetzt: "Nein, nein, nein! Ich will einen weiteren Befund!"
"OK," sagt sein Arzt, "aber das ist deine Entscheidung. Amputation ist die
einzige Heilung!"
Der Mann geht zu einem chinesischen Arzt, in der Hoffnung, dass dieser mehr über diese
Krankheit weiß.
Der Chinese sagt: " Oh ja, sehr schlimme Krankheit. Sehr seltene Krankheit!"
"OK", sagte der Mann, "das weiß ich schon, aber was können Sie daran
machen? Mein amerikanischer Doktor will amputieren!"
Der Chinese lächelt und sagt: "Dumme amerikanische Ärzte! Sie wollen immer
operieren, amputieren! Sie machen so viel mehr Geld!"
"Gott sei Dank!", sagte der Amerikaner. "Es ist also nicht nötig, dass ich
operiert werden muss?"
"Absolut nicht," sagt der Chinese, "nach zwei Wochen fällt er von selbst
ab!!"
"Ich suche Handschuhe für meine Freundin, weiß aber
leider die Größe nicht", sagt der junge Mann unsicher zur Verkäuferin.
"Vielleicht hilft Ihnen das ja", sagt sie und legt ihre Hand sanft in seine.
"Oh ja", strahlt er, "die Hand ist gleich groß."
Fragt die Verkäuferin:
"Haben sie sonst noch einen Wunsch?"
"Wenn Sie mich so fragen, meine Freundin braucht auch einen neuen
Büstenhalter!"
Treffen sich zwei Achtzigjährige:
"Na, wie gehts denn so?"
"Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!"
"Sag bloß."
"Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub."
"Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie's war?"
Zurück aus dem Urlaub:
"Na, wie war's?"
"Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft."
"Ja, und wie war's mit der Liebe?"
"Fast jeden Tag!"
"Fast jeden Tag???"
"Ja - fast am Montag, fast am Dienstag...!"
Der Hackerl Schorch geht mit einem kleinen Affen auf der
Schulter zur Drogerie.
Er holt sich gerade eine Packung Kukident vom Regal als eine Verkäuferin auf ihn zugeht
und sagt:
"Mein Herr, mit einem Affen können Sie hier nicht einkaufen kommen, gehns raus und
schauns, dass ihnen jemand drauf aufpasst!"
Er geht also wieder hinaus und trifft dort die Tochter vom Nachbarhof, welche auch auf den
Affen aufpasst, solange er shoppen geht.
Kommt zufällig eine Freundin der jungen Frau vorbei und sagt:
"Ja Irmi, woher hast du denn den her!?"
"Na, vom Schorch!"
"Ja, aber ich hab´ geglaubt du nimmst die Pille!?"
Drei Damen: 75, 80 und 85 Jahre alt im Pflegeheim! Nun
liegt die 85jährige in den letzten Zügen. Der Arzt wird gerufen:
"Das wird nichts mehr. Sie wird die kommende Nacht nicht mehr überstehen!"
Abends fragt die Pflegerin die alte Dame, ob sie nicht noch einen letzten Wunsch habe.
"Ach, wenn sie mich so fragen, ehrlich, ich möchte noch einmal so richtig mit einem
feurigen Italiener..."
"Nun", sagt die Pflegerin, " das ist aber nicht umsonst! Das kostet so um
die 100 Euro!"
"Ach, die habe ich noch", und gibt ihm 100 Euro.
Am nächsten Tag kommt der Arzt zur Visite, findet im Zimmer nur noch die 75- und
80-Jährige vor.
"Ach ich hab's mir gedacht, die alte Dame hat die Nacht doch nicht
überstanden!"
"Nicht überstanden?", so die beiden anderen, "die ist zur Bank, Geld
holen!"
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