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Sockenland

 

 

 

   
gemeine Witze / schwarzer Humor
Seite 2
  ACHTUNG!!  Die folgenden Witze sind unschön,gemein, sehr makaber und auch teilweise
  beleidigend. Wir empfehlen ALLEN, die sowas NICHT zum Lachen finden, diese Witze
  nicht zu lesen! 
  Auch wenn so einige davon echt etwas abseits des guten Geschmacks sind -  es sind
  halt nur Witze, welche  nichts mit unserer persönlichen Meinung oder Einstellung zu tun
  haben, sondern der Vollständigkeit einer Witzesammlung wegen hier mit stehen.

 

Was ist gemein ??
Wenn im Blindenheim ein Kino eingebaut wird!
Was ist supergemein ?
Wenn dort nur Stummfilme gezeigt werden!

Der Patient wacht aus der Narkose auf und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen. Hat die Operation so lange gedauert ?"
"Erstens heiße ich Petrus und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

"Na, wie ist denn Ihre erste Operation verlaufen ?" fragt der Professor den Assistenzarzt.
Der wird ganz blaß.
"Operation? Ich dachte, es handele sich um eine Obduktion!"

Der Neuzugang im Knast wird gefragt: "Na, wieviele Jahre ?"
"15 "
"Und wofür?"
"Ich habe meine Schwiegermutter durch ein Fernglas angeschaut."
"Was, dafür kriegt man 15 Jahre ?"
"Naja, ich hatte wohl vergessen, das Gewehr untendrunter abzuschrauben."

Der Firmenchef will ein Fest veranstalten. Er fragt einen Freund, wie er das am
besten machen soll. Es sollte nicht viel kosten, trotzdem soll die Zeitung darüber
berichten und allen Angestellten sollte eine große Freude bereitet werden.
Die lakonische Antwort dazu: "Häng Dich auf!"

Stolz zeigt der Hobby-Jäger seinem Besuch seine Trophäen. Mehrere Köpfe von Hirschen, Wildschweinen, Gämsen u.a. verzieren die Wände.
Auf einmal schreit der Gast ganz entsetzt auf:
"Da hängt ja der Kopf einer Frau."
"Achja, das ist meine Schwiegermutter."
"Und warum lacht die so?"
"Ach, die hat bis zum letzten Moment gedacht, ich würde sie fotografieren!"

Der zum Tode Verurteilte wird morgens zum Galgen geführt.
Plötzlich tritt er in einen Haufen Pferdekot.
Knurrt er: "Der Tag fängt ja gut an"

Fragt eine sehr alte, zwar reiche, dafür genau so häßliche Gräfin den Schönheitschirurgen:
"Können Sie mich verschönern ?"
Der guckt kurz und meint:
"Tut mir leid, aber Enthauptungen sind in diesem Land verboten."

Der Arzt zum Patienten:
"Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für Sie. Zuerst die Schlechte. Sie leiden unter Alzheimer. Die gute Nachricht ist: Bis morgen haben Sie das schon wieder vergessen."

Die letzten Worte des Fallschirmspringers:
"Die Wolke nehm' ich noch mit!"

Ein Mann betritt das Krankenzimmer.
"Wie groß sind Sie?"
"1,82 Meter, aber das wissen Sie doch schon, Herr Doktor."
"Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

Nach der Operation meint der Arzt zum Patienten:
"Keine Sorge, in zwei Wochen haben wir sie wieder draußen. So oder so."

Nachdem der Leichenzug vorbei ist, fragt ein Zuschauer den anderen:
"Wissen Sie, wer der Verstorbene ist?"
"Ja, natürlich. Der ganz vorne, der von den sechs Männern getragen wird."

Also, ich muß Euch sagen, daß Ihr ein ganz braves Kind habt", sagt der Pfarrer dem Ehepaar nach der Taufe. "Nicht einen einzigen Muckser hat das Kind gemacht."
"Nicht wahr, Hochwürden, das haben wir auch 3 Wochen lang mit der Gießkanne geübt."

Ein Mann hat fürchterliche Zahnschmerzen und eine geschwollene Backe. Es hilft nichts, er muß zum Zahnarzt in die Stadt fahren. Zu allem Unglück will die Schwiegermutter auch noch mitfahren. Beide sitzen im Zug und schweigen sich an. Plötzlich steht sie auf und geht zur Toilette. Nach einer Weile kommt der Schaffner leichenblaß ins Abteil und fragt mit zitternder Stimme:
"Sie hatten doch eine Frau dabei?"
Er nickt stumm.
"Es ist etwas Schreckliches passiert. Die Frau hat die falsche Tür erwischt und ist aus dem Zug gefallen."
Nuschelt er:
"Ausgerechnet heute, wo ich nicht lachen kann."

Ein Yuppie baut mit seinem Porsche einen Unfall. Als die Sanitäter eintreffen, sitzt er neben dem übriggebliebenen Rest seines Autos und jammert:
"Mein Porsche,mein schöner Porsche ! "
Meint einer der Sanitäter:
"Vergiß doch diesen scheiß Porsche, guck lieber mal, Du hast einen Arm verloren."
Der guckt kurz und schreit:
"Meine Rolex, meine schöne Rolex ! "

"Wollen wir heute abend Schach spielen ?"
"Ich weiß nicht so recht, meine Frau ist doch gestern gestorben."
"Gut, Du spielst schwarz."

"Hast Du schon gehört, der Papst hat Selbstmord begangen?"
"Warum nicht, wenn man sich beruflich verbessern kann."

"Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 13 ist gestorben."
"Jetzt übertreibt er aber wirklich!"

Welche 3 Worte hört der Hai am liebsten?
- Mann über Bord -

Nachdem ein Hai einen Surfer verputzt hat, guckt er und meint:
"Nett angerichtet, so mit Brettchen und Serviette ! "

Der Angestellte wundert sich, daß sein Kollege schon vor ihm im Büro ist:
"Nanu, ich denke, Deine Schwiegermutter wird heute beerdigt. Und Du bist hier?"
"Klar doch. Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!"

Aus Versehen schießt ein Jäger dem Anderem ein Auge aus.
Meint dieser:
"Du, wenn du das nochmal machst, guck ich Dich nicht mehr an."

Ein Arzt geht über einen Friedhof. Plötzlich hebt sich eine Knochenhand aus einem Grab und eine Stimme flüstert:
"Doktor, haben sie nicht ein gutes Mittel gegen Würmer?"

Inspektion im Zuchthaus. Frage an einen Gefangenen:
"Weswegen wurden Sie verurteilt?"
"Lebenslänglich-wegen Schwarzarbeit."
"Wieso denn das, was sind sie denn von Beruf?"
"Henker!"

"Kommt ein Blinder in ein Porzellanwarengeschäft, tastet sich so umher, reißt auch schon mal das Meißner Porzellan runter. Kommt der Verkäufer angestürzt:
"Mein Herr, kann ich Ihnen helfen?"
"Nö, ich will mich nur bißchen umschauen."

"Mutti, das Fernsehbild flimmert so"
"Dann schalte doch Vaters Herzschrittmacher aus!"
"Fein! Jetzt ist das Bild wieder prima."

Sagt einer zu seinem Kumpel:
"Ich war letzte Woche auf einer Beerdigung. Das war vielleicht eine Scheiß-Stimmung dort. Als die Musik anfing zu spielen, haben meine Frau und ich als einzige getanzt !"

Ein Anruf bei der Bahnpolizei.
"Ein Gleis liegt auf dem Bahndamm."
"Na, das möchte auch sein." entgegnet der Beamte.
Nach kurzer Zeit wieder ein Anruf.
"Jetzt wulde del alte Mann übelfahlen."

Ein einäugiger Pianist spielte im Saloon. Plötzlich kommt es zu einer Schießerei, wobei dem Pianisten das gesunde Auge zerschossen wird. Schreit er entrüstet:
" Prima, Jungs, immer zuerst auf die Lampen."

Zwei Revolverhelden unterhalten sich.
" Du, was macht eigentlich Jonny?"
"Er fiel von einem Gerüst und kam dabei ums Leben!"
"Was hatte er denn auf dem Gerüst zu suchen?"
"Er sollte gehängt werden...!"

Sagt sie zu ihrem Mann:
"Also mit deinen ewigen Selbstmordversuchen geht das so nicht mehr weiter - sieh dir nur mal die Gasrechnung an!"

Hans möchte seine Frau loswerden und fragt seinen Freund um Rat.
"Du mußt ihr einen richtig schnellen Wagen kaufen, dann fährt sie sich von ganz alleine tot."
Nach 14 Tagen treffen sie sich wieder.
"Und, hats geklappt?"
"Nö, ich habe ihr einen Golf GTI gekauft, aber sie fährt immer noch."
"Golf GTI, so ein Quatsch, Du mußt Ihr einen Porsche oder einen Jaguar kaufen."
Nach abermals 14 Tagen treffen sie sich wieder. Hans ganz in schwarz.
"Na, diesmal hats wohl geklappt?"
"Aber ich sage Dir. Deine Idee mit dem Jaguar war spitzenmäßig. Sie geht zur Garagentür, macht sie auf,geht rein - ein Prankenschlag - weg war sie !"

"Otto. haste schon gehört ? Gestern haben sie den Kleingruber begraben. "
"So, was war denn mit ihm ?"
"Er war tot !"

Nach dem Stierkampf betritt der Tourist ein Restaurant und verlangt etwas Ortstypisches.
"Dann nehmen Cojones!" sagt der Kellner und kehrt mit einem Teller zurück, auf dem zwei dampfende, kokosnussartige Gebilde liegen.
"Was ist das?" fragt der Tourist.
"Nun", antwortet der Kellner, "wenn der Stier verlieren Kampf, werden seine Hoden erstem Gast serviert!"
Zuerst ekelt der sich, stellt dann aber fest, dass es ausgezeichnet schmeckt.
Eine Woche später ist er wieder da und bestellt weltmännisch Cojones.
"Hören Sie mal", mäkelt er, als der Kellner den Teller bringt, "letztes Mal waren die aber viel größer!"
"Na ja", sagt der Kellner, "die Stier verlieren nicht immer!"

"Du, Oma, schmeckt dir der Bonbon?"
"Danke mein Kleiner, der schmeckt mir sehr gut."
"Das ist aber komisch, der Hund hat ihn immer wieder ausgespuckt."

Zwei Freunde wandern durch die Sahara. Plötzlich stehen sie einem Löwen gegenüber. Wie wild laufen sie davon, der Löwe hinter ihnen her. Plötzlich bleibt der eine von ihnen stehen, öffnet den Rucksack, holt paar Turnschuhe heraus und zieht sie an. Fragt der andere:
"Was soll der Quatsch ? Denkst Du, damit bist Du schneller als der Löwe ?"
"Nicht schneller als der Löwe, Hauptsache, schneller als Du ! "

Warum sitzen im Theater die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe ?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch klatschen können.

Fritzl hat zum Geburtstag eine Eisenbahn geschenkt bekommen und fühlt sich als Lokführer bestätigt.
"Alle kleinen Arschlöcher bitte hinten einsteigen, und alle großen Arschlöcher bitte vorne einsteigen."
Das wiederholt sich einige Male. Der Mutter wird es zu dumm und sie sagt:
"Fritzl, ich möchte das Wort 'Arschlöcher' nicht mehr hören. Zur Strafe kommst Du eine Stunde in die Küche."
Als die Stunde vorbei ist, geht Fritzl wieder zu seiner Eisenbahn und ruft:
"Kleine Arschlöcher bitte hinten einsteigen, große Arschlöcher bitte vorne einsteigen und wegen dem ganz großen Arschloch in der Küche haben wir nun eine Stunde Verspätung !"

Sadist und Masochist treffen sich in einem Haus. Fragt der Masochist:
"Quälst Du mich?"
Darauf der Sadist:
"Aber klar", und klemmt ihm einen Arm in einen Schraubstock und gibt ihm eine Axt in die andere Hand.
"Aber das tut doch gar nicht weh !"
" Das wirst Du schon sehen, wenn ich das Haus anzünde ! "

Fragt der Lehrer in der Schule:
"Was erhält man, wenn man eine Zitrone in die Fruchtpresse legt?"
Fritzl: "Zitronensaft."
Lehrer: "Sehr gut. Und was bekommt man bei einer Apfelsine?"
Fritzl: "Orangensaft."
Lehrer: "Sehr gut. Und bei einem Apfel ?"
Fritzl: "Apfelsaft. "
Lehrer: "Sehr gut!
Fritzl jetzt: "Herr Lehrer, was bekommt man denn, wenn man eine Nonne nimmt ?"
Lehrer: "???????"
Fritzl: " Klosterfrau Melissengeist !"

 

 

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