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gemeine Witze / schwarzer Humor
Seite 3
  ACHTUNG!!  Die folgenden Witze sind unschön, gemein, sehr makaber und auch teilweise
  beleidigend. Wir empfehlen ALLEN. die sowas NICHT zum Lachen finden, diese Witze
  nicht zu lesen! 
  Auch wenn so einige davon echt etwas abseits des guten Geschmacks sind -  es sind
  halt nur Witze, welche  nichts mit unserer persönlichen Meinung oder Einstellung zu tun
  haben, sondern der Vollständigkeit einer Witzesammlung wegen hier mit stehen.

 

Zwei Männer sitzen ganz oben im Empire State Buildung in der Bar und kommen ins Gespräch.
Meint der Erste: "Wissen Sie, was mir an New York so besonders gefällt ?"
"Nö, was denn ?"
"Hier ist der Smog so stark, wenn ich dort aus dem Fenster springen würde, würde mich der Smog wieder hochtragen und ich käme wieder hier an."
"Also, das glaube ich Ihnen nun wirklich nicht."
Da steht der erste auf, nimmt sich einen Barhocker, schlägt die Fensterscheibe ein und springt raus. Kurze Zeit später kommt er zu dem Fenster wieder hereingeschwebt. Der Zweite schaut ungläubig, steht dann aber auch auf und springt ebenfalls aus dem
Fenster. Er landet unten auf dem Boden und ist Matsch.
Sagt der Barkeeper zu dem Ersten: " Superman, betrunken bist Du echt ein Schwein !!"

"Mami ich will das Zyankali nicht!"
"Sei brav und trink es aus!"
"Mami, es schmeckt mir nicht!"
"Schau Opa an - er trinkt es in einem Zug!"

Kommt einer mit einer Plastetüte in die Kneipe, knallt diese mehrmals auf den Tresen und bestellt einen Doppelkorn. Nachdem er den ausgetrunken hat, haut er wieder den Plastebeutel auf den Tresen und bestellt sichtlich wütend noch einen Doppelten. Das wiederholt sich noch einige Male. Fragt der Wirt:
"Was ist denn mit Ihnen los ?"
"Ach, ich habe vielleicht eine Wut."
"Warum denn?"
"Ich habe sechs Richtige im Lotto."
"Und wieso haben Sie dann solche Wut?"
"Ach, meine Frau hat vergessen, den Lottoschein abzugeben."
"Na der hätte ich vielleicht den Kopf abgerissen."
"Was glauben Sie denn, was ich in dem Plastebeutel hier habe???!!!! "

Auf dem Sterbebett legt der Mann ein Geständnis ab:
"Liebling, ich hab Dich hin und wieder betrogen."
"Das weiß ich doch, mein lieber Schatz. Was glaubst Du wohl, warum ich Dich vergiftet habe?!"

"Es besteht gar kein Zweifel", meint der Doktor, "man hat Sie vergiftet."
"Ja, aber womit denn ?"
"Das läßt sich erst bei der Obduktion feststellen!"

Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten:
"Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?"
"Prima", antwortet sein Patient, "sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, alte Schwuchtel..."

Zwei Ostfriesen sitzen auf einem Damm. Auf einmal hören sie vom Meer :
" Help! Help! Help me! Help! "
Darauf der Eine: "Guck mal, da kann ja einer Englisch".
Der Andere: "Na und? Der hätte besser Schwimmen lernen sollen."

Nach einem Unfall kommt Meier ins Krankenhaus. Als er erwacht, sieht er im Bett neben ihm jemanden liegen, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr:
"Sagen Sie mal, der Mann müßte doch im Sterbezimmer liegen !"
Darauf die Schwester ganz trocken:
"Mein Herr, das ist hier IST das Sterbezimmer !"

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden:
"Wie heißt du mein Sohn?"
Der Mann antwortet: "Ich bin Peter Müller aus Ham...." und schwupp wech isser...
Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin... Da klopft es wieder. Petrus hin, derselbe Typ an der Tür:
"Ich bin Peter Müller aus Ham...." schwupp, wieder wech...
Als das ganze so 4 oder 5 mal weitergeht marschiert Petrus zum Chef:
"Tach Gott... sach mal, was geht denn ab? Ein paar mal schon steht 'n Typ vor der Tür und meint, er sei Peter Müller aus Ham... und dauernd verzappt es ihn wieder..."
"Ach so der" meint Gott, "das ist Peter Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt..."

Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?
Dann müßte heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden !

Ein Fußballer geht in die Kirche und fragt den Pfarrer:
"Sagen Sie, wird im Himmel eigentlich auch Fußball gespielt?"
Sagt der Pfarrer:
"Kommen Sie in einer Woche wieder, ich frag mal nach!"
Eine Woche später kommt der Fußballer wieder und fragt noch mal.
Sagt der Pfarrer: "Also, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht!
Welche wollen Sie zuerst hören?"
Der Fußballer: "Die Gute!"
Der Pfarrer: "Im Himmel wird tatsächlich Fußball gespielt."
Der Fußballer: "Und was ist dann die schlechte Nachricht?"
Der Pfarrer: "Sie sind für das nächste Heimspiel aufgestellt!"

"Mutti, warum läuft Vati im Zickzack über die Wiese?"
"Halts Maul und lade noch mal nach!"

Der Dampfer sinkt. Alle Rettungsboote sind schon weg. An der Reling steht ein Mann aus Sachsen. Als ihm das Wasser bis zum Hals steht, meint er nachdenklich:
"Eichendlich woldch mar ja verbrennen lassen!"

Nach der Hochzeit sagt sie zu ihrem Gatten: "Bevor es jetzt mit uns richtig losgeht, möchte ich Dich aufklären. Wenn ich meinen Scheitel links trage, bin ich unpäßlich, wennn ich meinen Scheitel rechts trage, habe ich meine Migräne, nur wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, bin ich zu allem bereit."
Sagt er: "Ich will Dich auch gleich aufklären. Morgens trinke ich immer 2 Whisky, mittags trinke ich vier ..."
"Aber Schatz, ist das nicht bißchen viel ?"
"Sei ruhig. Abends trinke ich eine ganze Flasche und dann ist es mir scheißegal, wo Du Deinen Scheitel trägst !"

"Du, unser Meerschweinchen ist tot."
"Herjeh, was hast Du denn mit ihm gemacht ?"
"Ach, ich hab's nur in Seifenlauge gebadet."
"Und daran ist es gestorben ?"
"Nö, ich hätt's wohl nicht auswringen dürfen danach !"

Kauft sie sich einen Wellensittich und sagt zu ihren Arbeitskollegen:
"In einer Woche kann der sprechen."
Nach einer Woche spricht der immer noch nicht. Sie kauft ihm so einen kleinen Plastepiepmatz und sagt:
"In einer Woche kann der sprechen."
Nichts. Sie kauft ihm einen kleinen Spiegel, hängt ihn in den Bauer und sagt:
"In einer Woche kann der sprechen."
Immer noch nicht. Sie kauft ihm eine kleine Glocke, hängt die in den Bauer und sagt:
"In einer Woche kann der sprechen."
Nach 4 Wochen wird sie gefragt: "Kann er jetzt sprechen ?"
"Nee, der ist gestorben."
"Ohjeh, hat er denn zum Schluß noch was gesagt ?"
"Ja. "
"Was denn ?"
" F U T T E R !!"

Die Lehrerin zum Fritzl:
"Du warst gestern nicht in der Schule, warum ?"
"Mein Opa ist gestorben."
"Na höre mal, ich habe ihn doch heute früh noch am Fenster sitzen sehen."
"Ja, da muß er noch sitzen, 1 Woche, wegen der Rente!"

Ein Mann sägt sich im Wald mit der Motorsäge alle 10 Finger ab. Er schleppt sich ins Krankenhaus, der Chirurg fragt ihn, ob er die Finger mitgebracht hätte. Er zuckt nur mit den Schultern. Der Arzt:
"Aber guter Mann, bei der heutigen Medizintechnik, die hätten wir ihnen doch wieder annähen können. Warum haben Sie sie denn nicht mitgebracht ?"
"Ich konnte sie nicht aufheben !"

Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein glücklicher Pitbull-Terrier !

"Ich brauche 3 Nummernschilder."
"Wieso denn 3?"
"Na eins vorn, eins hinten und eins untendrunter."
"Wieso untendrunter?"
"Na, wenn ich einen überfahre, soll der auch wissen, wer's gewesen ist."

"Du, ich habe letzte Woche geheiratet."
"Das ist gut."
"Nee, so gut ist das nicht, sie ist häßlich."
"Das ist schlecht."
"Nee, so schlecht ist das nicht, sie hat Geld."
"Das ist gut."
"Nee, so gut ist das nicht, sie ist geizig."
"Das ist schlecht."
"Nee, so schlecht ist das nicht, sie hat mir letzte Woche ne riesengroße Villa geschenkt."
"Das ist gut."
"Nee, so gut ist das auch nicht, die ist letzte Woche abgebrannt."
"Das ist schlecht."
"Nee, so schlecht ist das auch nicht, sie war nämlich mit drinn."

"Schade, daß mein Mann das nicht mehr erleben kann."
"Was denn?"
"Die Erhöhung meiner Witwenrente."

"Ich hatte kürzlich Glück."
"Ja ?"
"Ja, mein Mann hatte sich beim Austernessen an einer riesigen Perle verschluckt."
"Und was ist daran Glück ?"
"Die Perle war so wertvoll, ich konnte damit die Operation bezahlen und die Beerdigung!"

Ein Mann liegt im Sterben. Seine Frau steht an seinem Bett und hält seine Hand.
Er sagt zu ihr:
"Liebling, immer wenn es mir im Leben schlecht ging, warst Du bei mir. Als ich meinen Job verloren habe, warst Du bei mir. Als ich meinen Autounfall hatte, warst Du bei mir. Als ich die Raten fürs Haus nicht mehr zahlen konnte, warst Du bei mir. Jetzt liege ich todkrank im Sterben und Du bist bei mir. Weißt Du was , Liebling ? Du bringst mir Unglück!"

Die Mutter zu ihrem mißratenem Sohn:
"Hör doch endlich auf, immer im Kreis zu laufen, sonst nagle ich Dir den anderen Fuß auch noch fest!"

Die Witwe steht am offenen Sarg ihres Mannes und sagt zum Bestattungsunternehmer:
"Wie konnten Sie meinen verstorbenen Mann nur ganz in weiß kleiden ? Das sieht ja entsetzlich aus."
Sie steckt dem einen Hunderter in die Tasche und fragt ihn, ob er das unauffällig ändern könne.
Der nimmt den Sarg mit, nach 5 Minuten ist er wieder da und der Tote ist in einem wunderschönen schwarzen Anzug gekleidet.
Fragt sie verwundert: "Wie konnten Sie das so schnell ändern ?"
"Ach, gnädige Frau, für'n Hunderter wechseln wir nur die Köpfe !"

"Mama, darf ich jetzt baden gehen?"
"Nein mein Kind, es ist doch Flut."
"Aber Papa badet."
"Papa darf, er ist versichert."

Wie nennt man eine Kakerlake in einer Streichholzschachtel ?
--- polnisches Tamagotchi ---

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee.
Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füsse?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

"Du, was ist denn mit Meier los?"
"Ach, der hat lebenslänglich bekommen."
"Warum denn das ?"
"Der hat seiner Frau die Wagentüre aufgehalten."
"Dafür kriegt man lebenslänglich??"
"Naja, es war bei 200 Stundenkilometern!"

 

 

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