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gemeine Witze / schwarzer Humor
Seite 4
  ACHTUNG!!  Die folgenden Witze sind unschön, gemein, sehr makaber und auch teilweise
  beleidigend. Wir empfehlen ALLEN, die sowas NICHT zum Lachen finden, diese Witze
  nicht zu lesen! 
  Auch wenn so einige davon echt etwas abseits des guten Geschmacks sind -  es sind
  halt nur Witze, welche  nichts mit unserer persönlichen Meinung oder Einstellung zu tun
  haben, sondern der Vollständigkeit einer Witzesammlung wegen hier mit stehen.

 

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?"
Darauf Peter: "Kann es sein, dass du Krebs hast?"

Fragt einer im Restaurant: "Wo bleiben meine russischen Eier ?"
Der Ober: "Den Russen haben wir schon, aber er wehrt sich noch !"

Was ist Glück?
Wenn man vom Hochhaus fällt und mit dem Auge an einem Nagel hängenbleibt.
Was ist Pech?
Wenn schon einer dran hängt !

Sagt der Patient zum Doktor:
"Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden."
Meint der Arzt:
"Mit ein bisschen Glück können Sie vielleicht beides haben."

Trifft ein Blinder einen Gehbehinderten und fragt ihn:
"Na, wie gehts ???",
Antwortet der Gehbehinderte:
"Wie du siehst !!!!"

Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt:
"Sie hätten früher kommen sollen!"

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
- Einen Second-Hand-Shop!

Wie viele Männer braucht man, um einen Raum zu tapezieren?
Das kommt darauf an, wie dünne Scheiben man schneidet.

Was macht "gackgackgackgackknallbums"?
- Ein Huhn im Minenfeld!

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: ''Scheiße, daneben!''
Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum: ''Scheiße, daneben!''
Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: ''Scheiße, daneben!''
Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.
Stimme von oben: ''Scheiße, daneben!''

Warum kriegen die Babys bei der Geburt eine hinten drauf?
- Damit den Dummen der Schwanz abfällt!!!

Und warum kriegen jugoslawische Babys zwei Klapse?
- Einen, damit sie zu atmen beginnen, und einen, damit sie das
goldene Halskettchen der Hebamme loslassen....

Was ist echte Tierquälerei?
Wenn man einer Schlange Viagra gibt!

Geht ein Forscher durch den Dschungel und trifft dort auf Eingeborene. Dem Medizinmann erzählt er gleich, daß ihm seine Füße so sehr schmerzen. Sagt dieser:
"Geh mal dort in den Bach, 2 Meter links und 2 Meter rechts."
Er ist gerade beim Einsteigen und sagt: "Das kenne ich, das nennt man bei uns Kneipp-Kur."
"Bei uns nennt man das 'Piranhas' ! "

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.
Da kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf:
"Es tut mir leid, ich hab keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf:
"Aber Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis halb 6 auf."

Was sind die letzten Worte des Sportschützen ?
Nur noch kurz den Lauf reinigen!

Fragt im Fußballstadion einer seinen Nachbarn :
"Wo haben Sie denn die Eintrittskarte her?"
"Von meinem Nachbarn."
"Der konnte wohl nicht kommen ?"
"Nö, der muß zur Beerdigung meiner Frau"

Fragt ein Folterknecht einen Kollegen:
"Wieviele Typen hast Du denn in Deinem Verließ ?"
"So 10 und paar Zerquetschte."

Kommt ein Mann mit einem Krokodil an der Leine in eine Kneipe und fragt den Wirt:
"Haben Sie auch Neger?"
"Ja, hab ich."
"Gut, für mich ein Bier und für das Krokodil einen Neger."
Er trinkt sein Bier, das Krokodil speist, schaut aber immer noch hungrig aus.
Fragt der Mann den Wirt:
"Kann ich noch einen Neger bekommen?"
"Nö, das war der letzte, aber ich habe noch einen Liliputaner in der Tiefkühltruhe."
Das sagt das Krokodil:
"Nö, keine Kurzen zwischendurch!"

Die letzten Worte des Bergsteigers:
"Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."

Die letzten Worte des Sprengmeisters?
"Was'n das für ein Draht?"

Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen:
Erster: "Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig."
Zweiter :"Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!"

Nach einer Untersuchung bei seinem Hausarzt wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis.
"Nun," sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie."
"So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die Gute zuerst", entgegnete der Junggeselle.
"Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "daß ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist."
"Wow!!!! Genial!! Geil!! Weiter so!!", sagte der Mann. "Aber was ist die schlechte Nachricht?"
"Es ist bösartig."

Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine:
"Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden."
Der Zweite:
"Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mussten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte."
"Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem 6. Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..."

Ein Mann läuft im Flur des Krankenhauses auf und ab und murmelt dabei vor sich hin:
"Austern? Hummer? Krabben? "
Da geht eine Tür auf, der Chefarzt schaut raus und brüllt:
"Krebs ! Sie haben Krebs!"

Wie holt man einen Börsenmakler vom Baum runter ?
Einfach das Seil durchschneiden.

Ein Ehepaar macht eine Safari im tiefsten Dschungel. Plötzlich kommen Kannibalen und entführen die Frau. Der Mann macht den Stamm ausfindig und geht am nächsten Tag zum Häuptling :
" Ich will sofort meine Frau zurück !!"
"Ja, wieviele Dosen möchten Sie denn ?"

Kommen zwei Sozialpädagogen nachts aus der Kneipe. Auf dem Bürgersteig liegt jemand blutüberströmt und stöhnt vor Schmerzen.
Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen:
"Du, dem der das gemacht hat, dem müssen wir unbedingt helfen!"

Warum lassen sich die Schotten nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben?
Damit sie ihr Grab selber pflegen können...

Treffen sich zwei Freundinnen nach langer Zeit.
Fragt die Erste:
"Na, wie geht es Dir?"
"Nicht so gut," sagt die Zweite. "Weist Du, mein Mann ist nämlich gestorben."
"Wie denn das?"
"Ich habe Schweinebraten gekocht und wollte Kartoffeln dazu machen. Ich schickte daher meinen Mann in den Keller. Leider ist er auf der ersten Stufe ausgerutscht und tödlich verunglückt."
Fragt die Erste:
"Was hast Du dann gemacht?"
"Reis..."

Steward zum Kapitän:
''Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?''
Kapitän: ''Werfen sie ihn sofort über Bord!''
Ca. 10 Minuten später. Steward:
''Und was machen wir jetzt mit dem Hund?...''

Ein Mann erfährt nachmittags vom Arzt die traurige Nachricht, daß er nur noch 12 Stunden zu leben hat. Er geht nach Hause und sagt zu seiner Frau:
" Komm, wir gehen ins Bett und kuscheln nochmal so richtig."
Sie:
" Du spinnst wohl. Ich muß morgen früh zeitig raus und Du kannst liegenbleiben."

Das Telefon läutet. Der kleine Junge hebt ab:
"Hallo?"
"Hallo, hier ist Papi. Gib mir mal die Mama."
"Das geht nicht, sie liegt mit einem Mann im Bett"
"Wie bitte?"
"Sie liegt mit einem Mann im Bett."
"Das darf doch wohl nicht wahr sein. Hör zu! Du gehst jetzt in mein Arbeitszimmer: In der rechten Schublade vom Schreibtisch liegt ein Revolver: Denn nimmst Du und erschießt beide!"
Der Junge legt den Hörer hin, kurz darauf hört man zwei Schüsse fallen.
"Hab ich gemacht, Papi."
"Gut, mein Junge, und nun ruf doch mal Deine Schwester ans Telefon."
"Aber Papi, ich hab' doch gar keine Schwester!"
"Oh! Entschuldigung! Falsch verbunden!"

Ein Mann wird in der Steppe plötzlich von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung setzt er sich hin und beginnt, Mundharmonika zu spielen. Und tatsächlich: Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören interessiert zu. Einer, der neu hinzukommt, geht auf den Mann zu und verschlingt ihn. Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbarn an und meint:
"Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei."

Die Witwe zum Pfarrer:
"Ich möchte meinen Mann auf dem Bauch liegend begraben lassen."
Dazu der Pfarrer: "Warum denn das?"
Die Witwe wiederum: "Sollte er scheintot sein, gräbt er nach unten..."

"Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!"
"Halt das Maul, ich brauch' keine Hilfe..."

Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?" wird der Bestattungsunternehmer gefragt.
"Von meinem Vater geerbt."
"Sie hätten ablehnen können!"
"Und meinen ersten Kunden verlieren?"

 

 

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