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gemeine Witze / schwarzer Humor
Seite 5
  ACHTUNG!!  Die folgenden Witze sind unschön, gemein, sehr makaber und auch teilweise
  beleidigend. Wir empfehlen ALLEN, die sowas NICHT zum Lachen finden, diese Witze
  nicht zu lesen! 
  Auch wenn so einige davon echt etwas abseits des guten Geschmacks sind -  es sind
  halt nur Witze, welche  nichts mit unserer persönlichen Meinung oder Einstellung zu tun
  haben, sondern der Vollständigkeit einer Witzesammlung wegen hier mit stehen.

 

Jemand sieht einen Trauerzug durch die Straßen gehen. Vornweg wird der Sarg getragen, dahinter geht ein Mann mit einer riesengroßen Dogge an der Leine und dahinter etwa 900 Leute. Geht er zu dem Mann und fragt:
"Verzeihung, wer ist denn hier gestorben?"
"Meine Frau."
"Oh, das tut mir aber leid. Wie ist denn das passiert?"
"Die Dogge hat sie tot gebissen."
"Oh, wie traurig, sicherlich wollen Sie das Tier jetzt loswerden. Kann ich sie ihnen abkaufen?"
Da tippt ihm der nächste in der Reihe auf die Schulter und sagt:
"Stellen Sie sich gefälligst hinten an!"

"Frau Weber, woran ist denn Ihr Mann gestorben?"
"An Grippe!"
"Na, dann war's ja wenigstens nichts Ernsthaftes."

Im tiefsten Bayern fragt ein Autofahrer den Dorfgendarm:
"Sagen Sie mal, haben Sie hier schwarze Kühe?"
"Nein."
"Und schwarze Pferde?"
"Auch nicht."
"Oder große schwarze Hunde?"
"Nein, Mann!"
"Verdammt, dann hab ich gerade den Pfarrer überfahren!"

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muss noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:
"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst Du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."

Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer niesen,
"'tschii"....
Sagt der andere: "Sei so nett, und mach mir auch ein Bier auf..."

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
--- Damit der andere auch mal fahren darf...

Was hat man mit dem Gewebe gemacht, das bei Michael Jacksons Schönheitsoperationen übrig geblieben ist?
--- Lionel Richie...

Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint:
"Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk."
Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf.
"Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk."
Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf.
"Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk."
Meint das 3. Kind : "Nnng ek ninnnh dn drn!"
"Und wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!"

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werde' ich davon den wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt:
"Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler:
"Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses kuschelige wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
Das Mädchen:
"Ich denke, das ist meiner Python egal..."

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt, doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

Eine amerikanische Studie führt zu einem interessanten Ergebnis.
Danach beklagen Menschenfresser, dass Frauen nicht schmecken.
Dass stimmt nicht!
Man muss nur vorher die Orangenhaut abmachen!!

Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht nach Hause.
Dort stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt:
"So, mein Lieber, ab heute wird gearbeitet..."

Was ist 10 Meter lang und hat nur einen Zahn?
Eine Polonäse im Altersheim.

2 Pastoren unterhalten sich:
"Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!"
"Wieso Kompostierung?"
"Na ja, die Grünen werden auch mal älter!"

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir von Tschernobyl!"
Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge...",
und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...

Warum haben Buschenten so große Füße?
Damit sie besser das Buschfeuer austreten können.
Und warum haben Elefanten so große Füße?
Damit sie besser die brennenden Buschenten austreten können...

Kommt ein Mann mit seinem Hund in ein chinesisches Restaurant. Sofort läuft ihm ein aufgeregter Kellner, wild gestikulierend entgegen:
"Das Verzehlen vom mitgeblachte Speisen ist hiel velboten!!!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Herr Doktor, können Sie mir helfen?
"Hmm, ich verschreibe Ihnen erstmal ein paar Moorbäder."
"Und die helfen mir?"
"Nein, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Gerade, als das Hochzeitspärchen das Hotelzimmer betritt, steht plötzlich ein Gangster vor ihnen, der sie mit der Pistole bedroht. Er malt einen Kreis auf den Fußboden und befielt dem Ehemann:
"Stell Dich da rein und wehe, du verlässt den Kreis, dann knalle ich Dich ab."
Dann zerrt er die junge Frau ins Bett. Gegen fünf Uhr morgens lässt er endlich von ihr ab und verschwindet.
Daraufhin brüllt der Ehemann los vor Lachen.
"Seine Frau giftet ihn an: "Das findest Du wohl sehr komisch, was ?"
"Und wie" lacht ihr Mann. "Stell Dir vor, ich hab den Kreis dreimal verlassen und der Kerl hat nichts gemerkt."

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballplatz?
Er fault.

Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen.
Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn gerne hätte - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes.
Antwort: "Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt..."

Richter: "Warum haben Sie Ihre Schwiegermutter aus dem fahrenden Auto geworfen?"
Angeklagter: "Es war doch Halteverbot!"

Der Arzt sagte zum Patienten:
"Davon nehmen sie heute Abend eine Tablette und wenn sie morgen aufwachen sollten, noch eine!"

Was hat ein Mann ohne Beine?
Eier aus Bodenhaltung.

Hast du schon mal Stevie Wonders Frau gesehen?......
Nein ? ......Er auch nicht!

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein Ostfriese streiten sich, wer denn den besten Gummi herstellen kann.
Der Engländer: "Bei uns in England ist ein Arbeiter von der Brücke gefallen. Seine Hosenträger, mit denen er oben hängenblieb, waren allerdings so elastisch, dass er sanft und ohne Verletzungen den Boden erreichte."
Der Amerikaner: "Bei uns in USA gab es damals einen Fensterputzer, der aus dem 137. Stock eines Hochhauses gefallen ist. Während dem Flug kaute er gemächlich seinen Kaugummi, klebte ihn anschließend an die Hauswand und landete so auch weich und ohne Probleme auf der Erde."
Sagt der Ostfriese: "Neulich ist unser Hein auf'n Leuchtturm gestiegen, hat sich zu weitaus dem Fenster gebeugt und ist mit lautem Knall auf der Erde aufgeschlagen."
Fragen die anderen beiden: "Na und?"
"Tja", sagt der Ostfriese, "Hein war auch auf der Stelle tot, - aber die Gummistiefel: Wie neu!"

Ein unglücklich Verliebter springt vom dritten Stockwerk auf die Straße. Eine Menschenmenge strömt zusammen und ein Passant, der wissen möchte, was geschehen ist, drängt sich durch die Menschenmenge nach vorn und fragt, was los sei. Darauf öffnet der Sterbende die Augen und sagt:
"Keine Ahnung, bin selber gerade erst angekommen."

Der Stationsvorsteher findet einen Mann, der sich quer über die Schienen gelegt hat.
"Was machen Sie denn da?"
"Ich warte auf den Intercity, und dann ist Schluss!"
"Da haben Sie aber Glück, daß ich vorbeikomme! Der Intercity fährt heute über Gleis drei!"

Jesus, Petrus und Johannes sitzen zusammen im Boot und Angeln.
Jesus meint: "Ich hol uns noch ein paar Bier, Jungs", steigt aus und geht übers Wasser an Land.
Nach 10 Minuten kommt er wieder über den See zurückgelaufen mit einem Sixpack Bier.
Eine halbe Stunde später meint Petrus "ich geh' mal kurz ein paar belegte Brötchen holen", steigt aus dem Boot und läuft ebenfalls übers Wasser und holt etwas zu essen.
Eine weitere halbe Stunde meint Johannes "ich geh' auch mal kurz und hol uns was zu lesen, damit's nicht so langweilig ist", steigt aus dem Boot, fällt ins Wasser und ertrinkt.
Darauf Petrus zu Jesus: "Eigentlich hätten wir ihm auch sagen können, wo die Steine liegen..."

Welches Lied befindet sich auf der Rückseite von "Candle in the wind"?
--- Living in a box.

Aus dem Grab eines Generals arbeitet sich mühevoll ein Wurm ans Tageslicht.
Genießerisch leckt er sich die Lippen:
"Verdammt, die drei Sterne haben wirklich nicht zuviel versprochen."

Was hat ein Mercedes mit dem Hunger in der Welt gemeinsam?
- Diana konnte beides nicht stoppen!

 

 

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