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Sockenland

 

 

   
gemeine Witze / schwarzer Humor
Seite 8
  ACHTUNG!!  Die folgenden Witze sind unschön, gemein, sehr makaber und auch teilweise
  beleidigend. Wir empfehlen ALLEN, die sowas NICHT zum Lachen finden, diese Witze
  nicht zu lesen! 
  Auch wenn so einige davon echt etwas abseits des guten Geschmacks sind -  es sind
  halt nur Witze, welche  nichts mit unserer persönlichen Meinung oder Einstellung zu tun
  haben, sondern der Vollständigkeit einer Witzesammlung wegen hier mit stehen.

 

"Sie haben also Ihre Frau umgebracht.
Was wollen Sie noch zu diesem Vorwurf sagen?"
"Ich werd's nie wieder tun."

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
Greis: "Morgens - erstmal Pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang!"
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

"Meine Mutter hat immer gesagt, im Winter solle ich mir helle Kleidung anziehen, so dass ich im Straßenverkehr gut zu sehen bin.
So ging ich los, weiße Mütze, weißer Schal, weiße Jacke, weiße Hose, weiße Schuhe - und wurde vom Schneepflug überfahren!"

Um die Tote zu identifizieren, wird der Ehemann ins Leichenschauhaus geholt.
Kurz entschlossen greift er unter das Laken, tastet an den Beinen entlang und meint dann zum diensthabenden Beamten:
"Ja, das ist meine Frau, sie hatte immer so kalte Füße...!"

Auf der Baustelle. Dietmar G. fällt vom Gerüst runter und ist tot.
Die Kollegen, bestürzt von dem Unglück, feilschen, wer von ihnen zu Dietmars Frau nach Hause geht, um ihr die Nachricht zu überbringen. Das Los fällt auf Hubert, weil der Dietmars bester Freund war. Nach einer Stunde kommt Hubert mit 2 Kästen Bier zurück.
Die Kollegen fragen ihn empört, wo er denn gewesen sei, da sie ihn ja zur Frau von Dietmar G. geschickt hatten. Darauf Hubert:
"Ja, ich war eh dort. Ich hab an der Türe geläutet, die Frau hat aufgemacht...ich frag sie: Sind Sie die Witwe G. ??? Darauf sagt sie: Nein !! Darauf ich: Wetten wir um zwei Kästen Bier???"

Unterhalten sich zwei Ärzte:
"Heute haben wir einen bekommen, der hat alles, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..."
"Und was macht ihr mit dem?"
"Morgens bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!"
"Und, das hilft?"
"Nein, aber das geht unter der Tür durch!"

Unterhalten sich zwei Männer:
"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Frau Surbier erzählt ihrer Nachbarin:
"Mein Mann ist ein richtiger Glückspilz. Gestern hat er eine Unfallversicherung abgeschlossen und heute fällt er vom Dach."

Mutter kommt von der Arbeit, entgegnet ihr die Tochter:
"Mutti, Mutti, wir haben 6 Millionen im Lotto gewonnen. Aber Papi hat vor Aufregung 'nen Herzinfarkt bekommen."
Die Mutter gelassen: "Tja, wenn's mal läuft dann läuft's."

"Mami,Mami", ruft die kleine Lisa. "darf ich die Schüssel auslecken ?"
"Nein mein Schatz", sagt die Mutter, "Du drückst die Spülung, wie es sich gehört !"

Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm:
"Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern."
Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau.
Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!"
Meier wird blaß und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?"
"Diana..."

Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden."
Sagt der Doc: "Mit ein bisschen Glück können sie vielleicht beides haben."

Peter und Marion laufen durch den Wald. Plötzlich gurgelt Peter, hält sich den Hals und fällt röchelnd um.
Entsetzt greift Marion nach ihrem Handy, ruft den Notarzt an und sagt: "Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?"
"Bleiben Sie ganz ruhig. Erst müssen wir überprüfen, ob er auch wirklich tot ist..."
Plötzlich ist ein Schuss zu hören, dann meldet sich Marion wieder: "Okay und jetzt?"

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein Ostfriese streiten sich, wer denn den besten Gummi herstellen kann.
Der Engländer: "Bei uns in England ist ein Arbeiter von der Brücke gefallen. Seine Hosenträger, mit denen er oben hängenblieb, waren allerdings so elastisch, dass er sanft und ohne Verletzungen den Boden erreichte."
Der Amerikaner: "Bei uns in USA gab es damals einen Fensterputzer, der aus dem 137. Stock eines Hochhauses gefallen ist. Während dem Flug kaute er gemächlich seinen Kaugummi, klebte ihn anschließend an die Hauswand und landete so auch weich und ohne Probleme auf der Erde."
Sagt der Ostfriese: "Neulich ist unser Hein aufn Leuchtturm gestiegen, hat sich zu weitaus dem Fenster gebeugt und ist mit lautem Knall auf der Erde aufgeschlagen."
Fragen die anderen beiden: "Na und?"
"Tja", sagt der Ostfriese, "Hein war auch auf der Stelle tot, - aber die Gummistiefel: Wie neu!"

Erich will den Urlaub mit seiner Frau an der Nordsee verbringen.
Vollbeladen mit Gepäck steht er am Bahnhof und wartet, bis er am Fahrkartenschalter an der Reihe ist.
Er löst eine Rückfahrkarte und eine einfach Fahrkarte.
Verwundert schaut ihn seine Frau an:
"Für wen ist denn die einfache Karte?"
"Für Dich!"
"Aber ich brauche doch auch eine Rückfahrkarte."
"Wer weiß", brummt Erich, "schwimmen kannst Du nicht, passieren kann immer etwas und ich kann mein Geld ja nicht zum Fenster hinauswerfen."

"Darf ich ihnen meinen Arm anbieten?" fragt der Diplomat eine Stammesfürstin im tiefsten Afrika.
"Nein, danke. Ich bin Vegetarierin."

Es schrieb der frisch operierte Herzpatient:
- Lieber Spender, ich hoffe, dass es dir auch bald wieder gut geht... -

Kommt ein alter Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe solchen Durchfall!"
Fragt der Arzt: "Wie alt sind Sie denn?"
"85, Herr Doktor!"
" Ach, dann haben Sie ohnehin bald ausgeschissen!"

Zur Rentenreform:
Nach noch geheimen Informationen aus dem Kanzleramt haben sich Koalition und Opposition auf eine Änderung der Straßenverkehrsordnung geeinigt. Ab 2007 müssen Rentner Kreuzungen bei Rot überqueren.

Was hat 4 Beine und einen Arm?
Ein Pitbull auf einem Kinderspielplatz!

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der
Mückenplage.
"Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt:
"Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"

Mami, Mami! Wo ist denn mein Goldfisch? - Käääpt'n Iglo...

Mami, Mami , hast du meinen Hamster gesehen ? - Mouuu-li-nex!

Mami, Mami, wo ist denn meine Schildkröte ? - Maggiiii, immer eine gute Suppe....

"Mami Mami, vor der Tür steht einer, der fürs Altersheim sammelt!"
"Gut! Gib ihm Opa!"

Ein buckliger Mann geht zum Bäcker:
"Ich hätte gerne ein Vierpfundbrot."
Der Bäcker klopft ihm kräftig auf den Rücken und sagt:
"Später, guter Mann, schlucken Sie erst mal das andere runter."

"Mami, ich will nicht mehr mit Opa spielen!"
"Leg ihn zurück in die Kiste zu den anderen Spielsachen."

Der Arzt zum Ehemann: "Wir sind uns nicht ganz sicher, welche Krankheit Ihre Frau hat. Entweder Aids oder Alzheimer."
"Das ist ja schrecklich. Wie finde ich denn das heraus?"
"Nun... fahren sie mit ihrer Frau in den Wald. Anschließend lassen Sie ihre Frau aussteigen und nach Hause laufen. Findet sie nach Hause, dann schlafen Sie lieber nicht mehr mit ihr."

Mami, Mami! Darf ich mit Oma spielen? - Eins muss geklärt werden, der Sarg bleibt zu!

Cowboy Sam erhitzt sein Brandeisen und sagt zu seiner gefesselten Braut:
"Du wirst einige Tage auf dem Bauch schlafen müssen, aber Verlobungsringe kann ich mir nicht leisten."

Werbetext einer Versicherung:
Vorgestern versicherten wir einen Ehemann, gestern brach er sich das Genick, heute zahlen wir seiner Witwe 100.000 Euro aus. Handeln Sie rasch, schon morgen können Sie die Glückliche sein.

Ein Ehepaar kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung des Ehemanns bittet der Arzt die Frau ins Sprechzimmer.
"Also, gute Frau, es sieht nicht gut aus für Ihren Mann. Er wird sterben - es sei denn, sie sind ab jetzt immer besonders nett zu ihm, holen ihm jederzeit ein Bier aus dem Keller, tragen den Müll selbst zur Tonne und zeigen sich gefügig, wenn er Lust auf Sex hat. Dann kann er steinalt werden."
Die Frau bedankt sich und geht.
"Na, was hat er gesagt?", will der Ehemann wissen.
"Du wirst sterben..."

"Mami Mami da fällt jemand aus dem 20. Stock!"
"Was sagt Papi dazu?"
-HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

"Mami Mami, Opa ist die Kellertreppe runtergefallen."
"Ist gut, jetzt bind' ihm die Schnürsenkel wieder auseinander!"

"Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen."
Arzt: "Wieso denn das ?"
Patient: "Ich bin blind..."

"Hilfe, ein Krokodil hat mir ein Bein abgebissen!"
"Um Gottes willen, welches denn?!"
"Weiß ich nicht, die Viecher sehen doch alle gleich aus..."

Für zwei Snobs kommt der Tag der Hinrichtung.
Sie stehen vor den Henker, da sagt der eine zum anderen:
"Peinliche Situation, was gibt man dem Mann?"

Zwei Kannibalen essen einen Clown. Sagt der eine zum anderen:
"Schmeckt irgendwie komisch..."

Kommt ein Mann in die Leichenhalle und sagt zum Kadavermeister:
"Ähem, könnten Sie nicht meine Elfriede auf dem Bauch beerdigen ?"
"Guter Mann, das ist unmöglich, in Deutschland darf nur rücklings bestattet werden. Da gibt es strenge Vorschriften".
"Ich biete Ihnen 10.000,- Euro wenn Sie meine Alte auf dem Bauch in den Sarg legen und den Deckel zumachen !"
"Hmm..."
10 000,- Mücken wandern in des Totengräbers Hosentasche !
"Aber, sagen Sie mir doch bitte, warum Sie darauf bestehen, daß Ihre verschiedene Gattin bäuchlings beerdigt wird."
"Ach Gott, man liest so viel von Scheintoten und wenn die Alte wirklich wieder aufwacht, dann soll sie nach unten graben!"

 

 

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