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gemeine Witze / schwarzer Humor
Seite 9
  ACHTUNG!!  Die folgenden Witze sind unschön, gemein, sehr makaber und auch teilweise
  beleidigend. Wir empfehlen ALLEN, die sowas NICHT zum Lachen finden, diese Witze
  nicht zu lesen! 
  Auch wenn so einige davon echt etwas abseits des guten Geschmacks sind -  es sind
  halt nur Witze, welche  nichts mit unserer persönlichen Meinung oder Einstellung zu tun
  haben, sondern der Vollständigkeit einer Witzesammlung wegen hier mit stehen.

 

Mami Mami ... ich mag meinen Pudding nicht.
Sei ruhig. Du weißt doch selbst, dass Opa's Knie nur einmal die Woche eitert.

Mami Mami ... ich mag' diese blauen Nudeln nicht!
Sei ruhig.Opi lässt sich seine Krampfadern nur einmal im Jahr entfernen.

Mami Mami ... warum haben wir eigentlich Rattengift, wo wir doch gar keine Ratten haben?
Frag' nicht so dumm und bring Oma endlich ihren Gute-Nacht-Brei!

Mami Mami ... Gibt es wieder Zunge zum Mittagessen?
Nrrg, Nrrg

Mami Mami ... darf ich etwas Schokolade haben?
Du weißt doch, wo sie liegt.
Ich komm aber nicht ran!
Tja mein Kindchen, keine Arme, keine Schokolade...

Mami Mami ... ich will nicht immer im Kreis laufen.
Sei ruhig oder ich nagle Dir den anderen Fuß auch noch fest.

Mami Mami ... Opi hat sich im Keller aufgehängt.
OH NEIN WIE SCHLIMM!!!
April,April.Er hängt auf dem Dachboden...
OH NEIN.Wir haben dich noch halb Oma im Kühlschrank liegen!!

Mami Mami ... ich hab' Opa gefunden!
Mein Gott! Wie oft soll ich Dir noch sagen,dass du nicht so tief im Sandkasten graben sollst!

Mami Mami ... darf ich mit den Murmeln spielen?
Nein. Opa braucht seine Glasaugen heut' selber.

Ein Mann ist seit Tagen in der Wüste und hat nichts zu trinken, er sieht am Horizont einen Brunnen und mit letzter Kraft wankt er auf den Brunnen zu und ruft:
"Wasser, Wasser"
Kommt ein Kopf aus dem Brunnen und fragt "WO ??"

Das Telefon klingelt: Meier hebt ab und das Krankenhaus ist dran. Der Doktor sagt:
"Ihre Frau war in einem bösen Unfall und ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie: Die schlechte Nachricht ist, Sie kann ihre Arme und Beine nicht mehr benutzen und wird bis zum Ende ihrer Tage künstlich ernährt werden müssen."
Meier: "Um Gotteswillen !!! Und was ist die gute Nachricht ???"
Der Doktor: "Ich habe nur gescherzt, in Wirklichkeit ist sie tot."

Pfarrer zum kleinen Peter: "Na, wie geht's denn deinem Vati?"
Peter:" Der ist am Samstag gestorben."
Pfarrer:" Tut mir aber leid für dich. Woran ist er denn gestorben?"
Peter: "Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen."
Pfarrer: "Aber daran stirbt man doch nicht!"
Peter: "Ja, aber er hat so geschrien, da mußten wir ihn erschießen..."

Mami Mami ... kann ich ein Bonbon haben?
Ja.
Kann ich noch ein Bonbon haben?
Ja
Kann ich noch ein Bonbon haben?
Nein! Opa hat nur zwei Augen!

Mami Mami ... krieg ich Batterien für den Gameboy?
Nein.
Mami schau mal.Ich hab' Batterien gefunden.
Wo denn?
In Opi's Herzschrittmacher.
Und? Was hat er dazu gesagt?
Ärgs.

Mami Mami.. alle sagen ich hätte so große Füße.
Ist doch gar nicht war mein Junge. Stell deine Schuhe in die Garage und komm essen.

Mami Mami ... ich will nicht nach Amerika!
Sei still und schwimm weiter!

G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste:
"Über was unterhalten Sie sich denn?"
Bush: "Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
Gast:" Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt."
Der Gast schaut etwas konfus: "Wieso einen Zahnarzt ?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was hab ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen... "

Ein Bauer zum anderen: "Dein Hahn taugt nichts mehr für die Hennen."
"Wie willst du das wissen?"
"Ich hab ihn überfahren!"

Ein Saloon im Wilden Westen. Kommt einer herein, voll behängt mit Messern. Alle zucken zusammen.
"Ich bin der Messer-Jack!"
Kommt ein weiterer rein, voll behängt mit Revolvern. Alle zucken zusammen...
"Ich bin der Pistolen-Joe"
Plötzlich kommt einer mit vier Köpfen, sechs Beinen und drei Armen herein. Alle zucken zusammen...
"Ich bin der Tscherno-Bill!"

In den USA ist ein Automobilist auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Der Automobilist lässt das Fenster runter und fragt: "Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Millionen Dollar Lösegeld, ansonsten werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha" erwiderte der Automobilist.
"Verstehen sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt. "
"Etwa 5 Liter ..."

Mami Mami ... warum läuft Opa denn drüben im Zickzack über das Feld?
Sei still und lad' nach!

Mami Mami ... darf ich mit deiner Brust spielen?
Na gut, aber lauf' nicht so weit weg!

Mami Mami ... ich hab' mit der Simone Onkel Doktor gespielt
Na ja, das ist doch nicht so schlimm.
Ja, aber wie näht man den Bauch nach der Operation wieder zu?

Mami Mami ... mir wird schwindelig.
Stell' dich nicht so an, das ist erst der Vorwaschgang!

Mami Mami ... warum bist Du mit dem Mähdrescher über Opa gefahren?
Halt die Klappe, von Erbsachen verstehst Du noch nichts!

Mami Mami... ich will nicht zum Psychiater!
Ist mir egal, ich will jetzt wissen, warum Du immer heulst, wenn ich Dich schlage!"

Mami Mami ... ich bin fertig mit Staubsaugen.
Prima, mein Kind. Dann steck doch den Stecker von Opas Herz-Lungen-Maschine wieder ein.

Sheriff und Hilfssheriff in den Südstaaten der USA. Sie finden im Straßengraben einen Schwarzen mit 24 Einschußlöchern. Der Sheriff murmelt zu seinem Kollegen: "Hast du schon mal so einen schrecklichen Selbstmord gesehen?"

Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen.
"Herr Doktor, wie geht's meinem Mann?"
"Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar."
"Was meinen Sie mit 'fast alle Verletzungen'?"
"Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."

Als das Ehepaar Müller vom Theaterbesuch nach Hause kommt, kommt ein Polizist auf sie zu.
Das Ehepaar muß sofort an ihr Baby denken und sie befürchten das Schlimmste. Doch bevor das Ehepaar sich nach ihrem Baby erkundigen kann sagt der Polizist:
"Ah, gut das sie kommen. Könnte bitte ein Elternteil den Babysitter identifizieren, während der andere Elternteil versucht ihrem Baby das Elektromesser wegzunehmen."

"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?"
"Ins Leichenschauhaus."
"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
"Wir sind ja auch noch nicht da..."

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

Fragt der Professor: "Was ist schlimmer als AIDS?"
Der stottert eine Weile, bringt aber nichts heraus.
"Na ganz einfach," meint der Professor, "Kabelbrand im Herzschrittmacher!"

Der Nachbar beobachtet klein Lieschen über den Gartenzaun, wie sie ein großes Loch zuschaufelt.
Die Tränen laufen ihr über beide Wangen.
"Warum weinst du denn?" fragt der Nachbar mitfühlend.
"Mein Goldfisch ist tot!" schluchzt Lieschen.
"Das tut mir aber leid," sagt der Nachbar, "aber warum schaufelst du denn gleich so ein großes Loch für deinen Goldfisch?"
"Das muss ich doch, der war doch in deiner Katze!"

Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt:
"Ihre Frau gefällt mir gar nicht."
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?!"

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist dran erstickt."

Kein Wunder, dass die Engländer keine Raketen haben....
Wissenschaftler der NASA haben eine Vorrichtung entwickelt, mit der man tote Hühner abschießen kann. Sie wird verwendet, um bei Fahrzeugen, Flugzeugen und Space Shuttles die Windschutzscheiben zu testen. Die Idee ist, die Zusammenstöße mit Vögeln zu simulieren und festzustellen, ob die Windschutzscheibe dem Aufprall standhält.
Englische Ingenieure hörten von der Vorrichtung und haben sie von den Amerikanern zu Testzwecken angefordert.
Als die Engländer den Test an ihrer neuen Schnellzuglokomotive ausprobierten, waren sie total überrascht: Sie sahen, dass das Huhn die Scheibe durchschlug, durch das Armaturenbrett flog und in der Kabinenwand steckenblieb.
Sie wiederholten den Test mit unterschiedlichen Scheiben aller Stärken, immer das gleiche Ergebnis!
Völlig ratlos schicken die erschrockenen Ingenieure der NASA die Resultate. Die Amerikaner schrieben nur einen Satz zurück:
"DIE HÜHNER VORHER AUFTAUEN!"

Kennt Ihr die Story von dem Selbstmörder auf der Klippe?
Nimmt 'nen Strick um den Hals, trinkt 'ne Flasche Gift, springt von der Klippe und schießt sich in Richtung Kopf.
So weit, so gut.
Hat mit dem Revolver das Seil durchgeschossen, fällt ins Wasser, kotzt vor Schreck und Kälte das Gift wieder aus und hofft, wenigstens zu ertrinken.
Pech: Wird von einem Kutter bewusstlos aus dem Wasser gezogen.
Glück: Ist an Unterkühlung gestorben...

Unterhalten sich zwei Puzzle-Freunde.
Der eine: "Gestern habe ich ein 3000 Teile-Puzzle in zwei Minuten geschafft."
"Glaube ich Dir nie", entgegnet der zweite.
"Doch", so der erste, "es war ein Puzzle mit dem Motiv des World Trade Centers - ich musste nur den Karton auskippen."

 

 

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