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Witze über Männer
Seite 2
 Männer sind wie Zähne.
Man bekommt sie mühsam und wenn man sie hat, bereiten sie einem zuweilen Schmerzen, und
wenn man sie los ist, hinterlassen sie eine Lücke.
Das Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach
daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.
Was ist schlimmer als ein Mann?
Zwei Männer!
Wenn es ein drittes Geschlecht gäbe, würden die Frauen
Männer keines Blickes mehr würdigen.
Er: "Für Dich würde ich bis ans Ende der Welt
gehen!"
Sie: "Schön und gut. Aber würdest Du dort auch wirklich bleiben?"
Warum bleibt eine kluge Frau ledig?
Weil sie lieber eine dünne Scheibe Speck im Kühlschrank hat als ein fettes Schwein im
Wohnzimmer.
Warum täuschen Frauen einen Orgasmus vor?
Weil es immer traurig ist, einen Mann weinen zu sehen.
Wie stellst Du fest, dass Du Dich mit einem wirklich
dummen Mann zum Essen verabredest hast?
Er überlegt, welcher Wein zum Bier passt.
Der Ehemann kommt nach Hause und findet seine Frau mit
seinem besten Freund im Bett.
"Was macht Ihr denn da?" brüllt er.
"Siehst Du", sagt sie zu ihrem Liebhaber, "ich habe Dir doch gesagt, dass
er blöd ist."
"Wir haben also gesehen, dass das männliche Gehirn
das weibliche übertrifft" doziert der Lehrer in einer Mädchenklasse. "Was
folgt daraus?"
Stimme aus der Klasse: "Dass es nicht auf Quantität ankommt."
Wie machen Männer Strandgymnastik?
Bauch einziehen, sobald sie einen Bikini sehen.
Warum haben Männer keine Monatsregel?
Wozu? Sie sind auch so ständig schlecht gelaunt.
Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.
Wie beruhigt ein Mann seine Freundin, die ängstlich wird,
als sie zum ersten Mal miteinander ins Bett gehen?
"Keine Sorge, Schatz, es dauert höchstens eine Minute."
Was ist ein Mann in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem.
Eine Frau beschwert sich bei ihrer besten Freundin:
"Wenn mein Mann einen Orgasmus hat, stößt er jedes Mal einen ohrenbetäubenden
Schrei aus."
"Das finde ich überhaupt nicht schlimm", sagt die Freundin, "ganz im
Gegenteil, das könnte mich sogar ziemlich anmachen."
"Mich auch, wenn ich bloß nicht dauernd davon aufwachte."
Was ist der Unterschied zwischen einem frisch gebackenen
Ehemann und einem Hund?
Der Hund ist auch nach einem Jahr noch freudig erregt, wenn du nach Hause kommst.
Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
Warum lieben intelligente Frauen Männer?
Weil Gegensätze sich anziehen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem
Liebhaber?
Etwa 30 kg.
Mein Mann sollte zur Untersuchung beim Arzt eine
Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Spermaprobe mitbringen. Da habe ich ihm geraten:
'Bring dem Arzt einfach Deine Unterhose mit....'.
Was ist das kleinste Gefängnis der Welt?
Das Gehirn eines Mannes. Es hat nur zwei Zellen.
Was ist der Höhepunkt männlicher Einbildung?
Wenn ein Moskito mit einer Erektion den Fluss hinuntertreibt und brüllt:
"Kurbelt gefälligst rasch die Zugbrücke hoch!"
Warum läuft der Mann mit offenem Hosenstall herum?
Aus Prophylaxe. Es könnte ja sein, dass er bis elf zählen muss.
Was haben Männer und Zahnpastatuben gemeinsam?
Wenn du sie einmal drückst, bekleckern sie sich.
Wie nennt man es, wenn ein Vogel einem Mann auf den Kopf
kackt?
Hohlraumversiegelung.
Was machst Du, um ein Schwein einzufrieren?
Du ziehst ihm im Winter die Bettdecke weg.
Ein Mann setzt seinen Porsche gegen eine Mauer -
Totalschaden.
Er steigt aus und schreit: "Mein Porsche, mein Porsche!"
Ein Vorübergehender blickt ihn entsetzt an: "Aber schauen Sie doch, Ihre Hand ist
ab!"
Der Mann: "Meine Rolex, meine Rolex!"
Warum lieben Männer Frauen in Lederkleidern?
Weil sie wie brandneue Autos riechen.
Er: "Na, wie war's"
Sie: "Wie war was?"
Warum benutzen Männer keine schwarzen Kondome?
Weil schwarz dünner macht.
"Bitte nicht vergessen", sagt der Arzt zu dem
nicht mehr ganz frischen Paar, "keinerlei körperliche Anstrengungen für den Herrn,
auch keinen Sex. Das könnte den Tod bedeuten."
Um jede Versuchung zu vermeiden, schläft der Mann an diesem Abend unten auf der Couch.
Mitten in der Nacht wacht er voller Verlangen auf und macht sich auf den Weg ins
Schlafzimmer. Auf halber Treppe begegnet er seiner Frau. "Ach, Liebste", sagt
er, "ich war gerade auf dem Weg nach oben, um zu sterben."
"Und ich", sagt sie, "war auf dem Weg nach unten, um Dich zu
ermorden."
Wie bekommt man einen Mann dazu eine Aufgabe zu erledigen?
Sag ihm, er sei eventuell schon zu alt dafür.
Was ist die beste Methode, einen Mann ans Bett zu fesseln?
Den Fernseher ins Schlafzimmer stellen.
Warum steckt der blöde Mann Eiswürfel ins Kondom?
Um die Schwellung abzumildern.
Noch ein Beweis, dass Frauen weiter sind als Männer:
Bei der Selbstbefriedigung sind Männer noch komplett manuell, während Frauen schon
völlig digital sind.
Er: "So was wie ich wächst nicht auf Bäumen."
Sie: "Ich weiß, so was schwingt sich von Ast zu Ast."
Was ist der Unterschied zwischen einer Klitoris und einer
Kneipe?
Die Kneipe finden Männer immer.
Wann ist der günstigste Zeitpunkt für sicheren Sex?
Wenn dein Mann verreist ist.
Udo steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund
fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn und dann kommt diese Frau mit dem
Porsche. Sie hält an, ich steige ein und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht
ihr Höschen aus."
"Und...weiter?"
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben, was Du willst - da hab' ich natürlich den
Porsche genommen."
"Haste auch Recht, wer weiß, ob Dir das Höschen überhaupt gepasst hätte."
"Bin ich Dein erster Mann?", fragt er nach dem
Sex.
"Kann schon sein, irgendwie kommst Du mir bekannt vor."
Was sind die Unterschiede zwischen einem Mann und einem
Klo?
1. Es kommt immer wieder vor, dass du dringend ein Klo brauchst.
2. Wenn du tief in die Schüssel blickst, entdeckst du manchmal einen Funken Intelligenz.
3. Der Geruch der Toiletten ist nicht immer unerträglich.
4. Klos haben keine Kreditkarten.
Warum tragen Männer Slipper?
Weil man einen IQ von mindestens 75 braucht, um Schnürsenkel zuzubinden.
"Es ist ein Wunder", schrie der Mann und weckte
seine Frau auf. "Als ich eben ins Bad kam, ging das Licht an, obwohl ich den Schalter
überhaupt nicht berührt habe. Als ich fertig war, ging das Licht von alleine wieder aus.
Ich sag's Dir, es ist ein wahres Wunder!"
"Überhaupt kein Wunder", sagt die Frau gähnend. "Du hast bloß wieder in
den Kühlschrank gepinkelt."
Klatschnass kam Karl aus der Autowaschanlage.
Er hatte vergessen, den Wagen mitzunehmen.
Wo findet man die größte Auswahl an Männersocken?
Auf dem Schlafzimmerboden.
Warum fabrizieren Männer Millionen Spermien, obwohl nur
eines notwendig ist, um das Ei zu befruchten?
Kennst du einen Mann, der je nach dem Weg gefragt hat?
Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und
sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr und ich wäre König."
Die Stimme seiner Frau aus dem Hintergrund: "Zwei Zentimeter weniger und Du wärst
Königin."
Herbert macht Einkäufe im Supermarkt. Ein Freund kommt
aufgeregt angelaufen und schreit:
"Da draußen versucht gerade jemand Dein Auto zu klauen!"
Herbert stürzt hinaus, ist aber bald zurück. "Hast Du ihn erwischt?", fragt
der Freund.
"Nee, der war zu schnell. Aber ich habe die Autonummer aufgeschrieben."
Was ist 30 Zentimeter lang und weiß?
Nichts - wenn es 20 Zentimeter lang ist, ist es schwarz.
Wie kann eine Frau ganz leicht 80 Kilo überflüssiges
Fett loswerden?
Sie muss sich von ihrem Mann scheiden lassen.
Ich versuche, meinen Mann aus der Küche fern zu halten.
Als er das letzte Mal gekocht hat, war der Salat restlos verbrutzelt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer
Batterie?
Die Batterie hat eine positive Seite.
Ein Mann steht im Sexshop und blättert in den Magazinen,
als plötzlich sein Handy klingelt. Es ist seine Frau. Verwundert fragt er sie:
"Woher weißt Du, wo ich bin?"
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