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Witze über Männer
Seite 4
 Warum klopfen Hebammen
Neugeborenen auf den Po?
Bei den Intelligenten fällt der Schwanz ab.
Warum haben Männer Beine?
Sonst müssten sie auf den Eiern rollen und mit dem Schwanz bremsen.
"Gnädigste, es stört Sie doch nicht, wenn ich so in
aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht
habe?"
"Aber nein", lächelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom
Krieg."
Wie nennt man eine Strasse, an der rechts und links lauter
Männer stehen?
Eine Sackgasse.
Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit Du saugen kannst.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat Zuhause angerufen.
Weisst Du, warum Männer ein Loch am Ende ihres Penis
haben?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.
Warum kochen Männer nicht?
Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.
Ehefrau: "Ich habe im Lotto gewonnen! Fünf
Millionen. Fang an zu packen!"
Ehemann: "Das ist toll. Was soll ich packen?"
Ehefrau: "Was Du willst. Sei einfach nur aus dem Haus bis ich wieder da bin."
Was sagte Gott, nachdem er Eva erschaffen hatte?
"Übung macht den Meister."
Woran merkt eine Frau, dass ihr Mann sie betrügt?
Er fängt an, zweimal die Woche zu baden.
Er erstellt eine Liste mit allem, was er isst.
Man nennt es eine Krawatte.
Wir versuchen, ihn von der Küche fernzuhalten.
Das letzte Mal, als er gekocht hat, hat er den Salat anbrennen lassen.
Warum essen Männer nichts zwischen den Mahlzeiten?
Es gibt kein "zwischen" den Mahlzeiten.
Der Liebesakt war schnell und aggressiv.
Bei ihm ging's schnell und da wurde sie aggressiv.
Eine Frau geht ins Waffengeschäft und verlangt ein
Gewehr.
"Das ist für meinen Mann", sagt sie dem Verkäufer.
"Hat der Ihnen denn gesagt, welches Kaliber Sie nehmen sollen?"
"Um Gottes Willen!" erwidert sie, "er weiss doch gar nicht, dass ich ihnen
erschiessen will."
Was hat einen IQ von sieben?
Acht Männer.
Er: "War ich Dein Erster?"
Sie: "Wieso war? Hast Du's schon gemacht?"
Warum brauchen Frauen Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.
Mir ist etwas Furchtbares passiert!
Meine beste Freundin ist ohne meinen Mann abgehauen.
Ich weiss noch genau, wann ich meinen Mann geheiratet
habe, und ich erinnere mich auch, wo ich geheiratet habe. Aber ich habe nicht die
geringste Ahnung, warum ich das eigentlich gemacht habe.
In der zweiten Klasse beginnt die junge Lehrerin mit dem
Unterricht in Sexualkunde.
"Also, Kinder, Eure erste Hausaufgabe besteht darin, herauszufinden, was ein Penis
ist."
Am Abend fragt der kleine David seinen Vater: "Papa, was ist ein Penis?"
Der Vater lässt die Hose fallen und zeigt stolz auf seinen Piephahn.
"Mein Sohn, das ist der perfekte Penis."
Am nächsten Morgen wird David in der Schule von seinem besten Freund angehauen.
"Ich habe ganz vergessen, mich schlau zu machen, was ein Penis ist. Was ist das denn
bloss?"
David lotst seinen Freund aufs Jungenklo, zieht sich die Hose runter und deutet nach
unten:
"Wenn das da ein Stück dünner, schrumpeliger und kleiner wäre, dann wäre das der
perfekte Penis."
Männer sind wie Waschmaschinen.
Wenn Du sie anmachst, drehen sie durch.
Der Erfolg hat meinen mann überhaupt nicht verändert.
Er ist noch immer das miese, gemeine Stinktier, das er schon immer war.
Wie kannst Du einen Mann ganz leicht umbringen?
Stell ihn vor einen Porsche und eine scharfe Blondine und sag ihm, er soll sich für eins
von beiden entscheiden.
Wie heisst das weiche, fleischige, zu neunzig Prozent
überflüssige Fettgewebe rund um den Penis?
Mann.
Was ist der Unterschied zwischen einem klugen und einem
blöden Mann?
Keiner; sie sind beide überzeugt, dass sie alles wissen.
Was ist der ideale Ehemann?
Ein Typ mit einer Zwei-Millionen-Lebensversicherung, der in der Hochzeitsnacht stirbt.
"Natürlich ist da kein anderer", sagt Silvia
beschwichtigend zu ihrem argwöhnischen Freund "oder meinst Du, ich würde es mit
einem blöden Schlappschwanz wie Dir treiben, wenn ich die Wahl hätte?"
Wo findest Du einen treuen Mann?
In der Isolationshaft.
Warum wollen Männer Jungfrauen heiraten?
Weil sie Vergleiche nicht ertragen.
Wie nennt man einen Mann, der einer Frau die Wagentür
aufhält?
Chauffeur.
Er: "Findest Du auch, dass mein Körper Dynamit
ist?"
Sie: "Schon möglich, nur schade, dass er eine so kurze Zündschnur hat."
Wenn Du zwischen zwei Übeln zu wählen hast, nimm den mit
dem besseren Körper.
Wie bricht man einem Mann den Finger?
Durch einen kräftigen Schlag auf die Nase.
Frau Müller erzählt im Büro:
"Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf."
"Und? - bist Du ihn losgeworden?"
Wie bezeichnet man einen hirntoten Mann ohne Arme und
Beine, aber mit einem fünfundzwanzig Zentimeter langen Penis?
Leicht behindert.
Was tut ein Mann, um nach dem Sex das Licht anzumachen?
Er öffnet die Wagentür.
Wann hört eine Frau auf zu onanieren?
Nach der Scheidung.
Warum haben Männer so grosse Nasenlöcher?
Guck Dir bloss mal die Ausmasse ihrer Finger an.
An zwei Tagen bereitet ein Mann Dir die reine Freude.
Am Tag Deiner Hochzeit und am Tag seiner Beerdigung.
Was haben Männer und koffeinfreier Kaffee gemeinsam?
Sie haben keine aktiven Wirkstoffe.
Wie kann man am schnellsten 90 Kilo hässliches Fett
loswerden?
Scheiden lassen.
Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung?
Wir kochen/sie essen,
wir machen sauber/sie machen Schmutz,
wir bügeln/sie verknittern.
Warum machen Männer keine Wäsche?
Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktionieren.
Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet?
Faules Weib.
Warum sind Männer mit Ohrringen besser geeignet für die
Ehe?
Sie haben schon Schmerzen erlitten und Schmuck gekauft.
Warum sind Männer wie Popcorn?
Sie befriedigen Dich, aber nur für kurze Zeit.
Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann
und einem UFO?
Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen.
Warum irrte Moses vierzig Jahre durch die Wüste?
Weil er nicht nach dem Weg fragen wollte.
Alle Frauen, die sich beschweren, dass sie keinen Mann
finden, hatten offensichtlich noch nie einen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem
Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.
Ehefrau: "Liebst Du mich nur, weil mein Vater mir ein
Vermögen hinterlassen hat?
Ehemann: "Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde Dich immer lieben, egal, wer Dir das
Vermögen hinterlassen hat."
Hinter jeder grossen Frau steht ein Mann, der ihr sagt,
dass sie ihn ignoriert.
Hinter jedem grossen Mann steht eine verdutzte Frau.
Männer sind der Beweis für Reinkarnation.
Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden.
Wie verhindert ein betrunkener Mann, dass eine Frau nachts
angegriffen wird?
Er hält sich unter Kontrolle.
Was versteht ein Mann unter Aufrichtigkeit in einer
Beziehung?
Wenn er der Frau seinen richtigen Namen nennt.
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte
betrachtete er sein Werk und sagte:
"Also, ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Koerpers, die
wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Aesthetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er den Mann an und meinte achselzuckend:
"Na gut, Du musst halt viel Sport treiben..."
Er sagte: "Sollten wir heute Abend die Stellung
tauschen?"
Sie sagte: " Das ist eine gute Idee, Du stellst dich ans Bügelbrett während ich auf
dem Sofa sitze und furze!"
Warum haben Männer keinen Busen? Sie können mit
Doppelbelastung nicht umgehen.
Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es
noch nie benutzt.
Warum werden Männer mit dem Arsch nach oben begraben?
Damit man sie noch als Fahrradständer benutzen kann.
Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bence Reis und
einem männlichen Orgasmus?
Uncle Bence Reis klebt nicht...
Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat? Eine
Frau, die ihm zeigt, wie's funktioniert.
Was haben Männer ohne Beine? Erdnüsse!
Männer sind wie Baustellen: Es dreht sich alles nur uns
Baggern, Rohre verlegen und zuschütten.
Wie sollte die kluge Ehefrau, abgesehen von jener, die da
gelangweilt auf der Couch liegt und Pralinen reinwirft, mit ihrem Ehemann umgehen, wenn
sie glücklich verheiratet sein möchte?
Ganz einfach - nämlich wie mit jedem anderen Schoßtier auch.
Im Klartext: Drei Mahlzeiten täglich, viel Streicheln, viel Auslauf und immer eine lange
Leine. Und ja nicht beim Essen stören!
Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? Keiner weiss, wann
er kommt, wieviel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.
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