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Sockenland

 

 

 

 

   
normale Witze
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Wie bringt man ein Damenkränzchen zum Schweigen ?
Indem man sagt: "Jetzt erzählt mal der Reihe nach - die Älteste beginnt !"

Ein Ami ist wieder einmal in Paris. Und guckt sich dort auch wieder den Eiffelturm an.
Zu Hause erzählt er:
"Also diese Franzosen. Jetzt bohren sie schon seit Jahren nach Öl und haben immer noch keinen Tropfen gefunden."

Ein Bayer klettert an einer geöffneten Schranke hoch. Ruft der Schrankenwärter:
"Was machen Sie denn da ?"
"Ich messe die Schranke aus."
"Aber dafür hätte ich die auch runterlassen können."
"Danke, aber das nützt nichts. Ich brauche die Höhe und nicht die Breite ! "

In einem Restaurant sitzt ein Mann am Fenster und speist gemütlich.
Aller paar Minuten ruft er aus dem Fenster: "Grün nach oben !"
Ein neugieriger Gast fragt, was das bedeuten soll.
"Ostfriesen pflanzen Bäume ! "

Was bedeutet es, wenn im Sommer ein Ostfriese auf einem  Autobahnrastplatz an der Leitplanke festgebunden ist ?
Dann ist sein Hund in den Urlaub gefahren !

Zwei Ostfriesen haben sich zwei Pferde gekauft. Um die Tiere auseinanderzuhalten, beschließen sie, dem einen Tier ein Ohr abzuschneiden. Als am nächsten Tag beide Pferde auf der Weide stehen, sagt das zweite Pferd zum anderen:
"Komm, denen spielen wir einen Streich. Du beißt mir jetzt auch ein Ohr ab, dann gucken die vielleicht blöd."
Abends im Stall stehen die 2 Ostfriesen ziemlich ratlos im Stall. Sie beschließen, einem Pferd auch das zweite Ohr abzuschneiden. Am nächsten auf der Weide das selbe Spiel. Nun sind beide Pferde ohne Ohren. Abends im Stall großes Grübeln bei den zwei Ostfriesen.
Nach langer Zeit meint der eine:
"Komm, jetzt machen wir das so. Du nimmst das weiße Pferd und ich das Schwarze !"

Ein Elefant im Zoo hat Husten.
"Geben Sie dem Tier in jeden Liter Wasser ein Glas Schnaps" rät der Tierarzt.
Am Abend ruft der Pfleger den Arzt an.
"Herr Doktor, das hat geholfen, aber jetzt husten alle anderen Elefanten auch ! "

"In unserer Ehe ist noch kein böses Wort gefallen."
"Sie Glücklicher."
"Ja, hoffentlich wird die zweite Woche auch so harmonisch ! "

Der Professor fragt nach einem anzuwendenden mathematischen  Verfahren - keiner meldet sich.
Stimme aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein 'E'  !!!! "

"Kommen Sie doch rein" sagt Frau Meier zu Ihrer Nachbarin.
"Nein, lieber nicht, ich habe schmutzige Füße."
"Das macht doch nichts, Sie können Ihre Schuhe ja anbehalten."

"Wo wohnt der liebe Gott?" will der Religionslehrer von seinen Schülern wissen.
Fritzl meldet sich: "Auf dem Klo ! "
"Wie kommst Du denn darauf ??" wundert sich der Lehrer.
"Na jeden Morgen, wenn mein Vater aufgestanden ist, hämmert er gegen die  Klotüre und schreit: 'Mein Gott, bist Du immer noch da drin ?' !!! "

Der reiche Bankier sitzt in seinem Arbeitszimmer, als sein ältester Sohn hereinkommt.
"Du Papa", stammelt er, "ich hab ein Mädchen in andere Umstände gebracht und jetzt will sie 2000 Euro für ihr Schweigen." Zögernd schreibt der Vater den Scheck aus.
Der zweite Sohn kommt etwas später mit dem gleichen Problem. " ... und jetzt will sie 3000 Euro Schweigegeld."
Der Vater schreibt auch hier widerwillig den Scheck aus.
Da stürzt die einzige Tochter ins Zimmer:
"Papa, ich bin schwanger!"
"Großartig", meint der Finanzier zufrieden, "Mädel, jetzt sahnen wir ab!"

In der Kaserne läutet das Telefon. Der Soldat geht ran:
"Welcher Idiot ruft denn hier während der Pause an?"
"Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie reden ?" schreit der Anrufer.
"Nein."
"Hier ist Oberst Friedemann!"
"Herr Oberst, wissen Sie eigentlich, mit wem Sie reden ?"
"Nein ! "
"Na dann hab ich ja Glück gehabt!" -- Und legt auf.

Unterhalten sich zwei Ostfriesen.
"Kennst Du den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Neutronenbombe ?"
"Nein."
"Also. Wenn die Wasserstoffbombe fällt, bist Du weg, Dein Haus ist weg und Dein Fahrrad ist weg. Wenn die Neutronenbombe fällt, ist Dein Haus noch da, Dein Fahrrad ist noch da, nur Du bist weg."
"Ja, aber da muß es noch ne dritte Bombe geben !"
"Warum ?"
"Als ich heute morgen aufgestanden bin, war mein Haus noch da, ich bin auch noch da, nur mein Fahrrad ist weg !"

In der Zeitung:
Schottisches Taxi stürzt in einen Fluss: 42 Tote...

Während eines Kampfes geht der Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen.
Ruft der Trainer: "Bleib liegen bis 8 ."
Ruft der Boxer zurück: "Wie spät ist es denn jetzt ?"

Auf'm bayrischen Bauernhof:
"Vatta, i hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"I mogs ned sogn..."
"Jo sog schon! In die Maria?"
"Naaa..."
"Ja mei! In die Eva vielleicht?"
"Naaa, Vatta..."
"Etwa in die Zenzi, die olle Hur???"
"Naaa, Vatta... In... In den Sepp!"
"In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!!!"

"Herr Doktor, können Sie mir nicht wieder Tropfen verschreiben ? Die Zäpfchen haben immer so einen bitteren Nachgeschmack."

Sagt der Trainer zu seinem Boxer während eines Kampfes:
"Du, ich hab mal 'nen Tip für Dich. Wenn der Dich wieder trifft, haust Du einfach mal zurück."

Schreibt er an seine Geliebte:
"Morgens kann ich nichts essen, weil ich an Dich denke. Mittags kann ich nicht essen, weil ich an Dich denke. Abends kann ich nichts essen, weil ich an Dich denke. Nachts kann ich nicht einschlafen, vor lauter Hunger!"

Ein Ehepaar hat sich nach vielen Jahren nicht mehr viel zu sagen.  Er legt ihr abends einen Zettel hin:
"Morgen 7:00 Uhr wecken."
Als er um zehn aufwacht, findet er einen Zettel: "7:00 Uhr, aufstehen !"

Der Richter verurteilt Knacker-Ede zum wiederholten Mal mit den Worten:
"Und nun hoffe ich, Sie das letzte Male  gesehen zu haben."
"Wieso, Herr Vorsitzender, gehen Sie etwa in Pension ?"

Winnetou, Old Shatterhand und ein Bayer reiten durch die Prärie. Nachts liegen sie zusammen im Zelt. Winnetou muß mal raus. Sie hören ein 'BOING', kurz danach kommt Winnetou wieder ins Zelt. Später muß Old Shatterhand  raus, sie hören wieder ein 'BOING', kurz darauf kommt Old Shatterhand wieder zurück. Schließlich muß auch der Bayer raus. Sie hören 'BOING' und nach einer Weile nochmal 'BOING'.
Sagt Old Shatterhand zu Winnetou:
"Wußte ich's doch, daß der Bayer zweimal auf die Harke tritt ! "

In einer Gameshow:
"Bravo, Sie haben soeben soviele Waschmaschinen gewonnen, wie sie auf einmal forttragen können !"

Fragt der junge Richter seinen älteren Kollegen.
"Ich hab da einen Schwarzbrenner, wieviel soll ich ihm wohl geben ??"
"Auf keinen Fall mehr als 5 Mark pro Liter."

Der Briefträger rudert mißmutig zum Leuchtturm raus, weil er eine Karte  für den Leuchtturmwärter hat. Meint dieser:
"He, wenn Du rummaulst, abonniere ich die Tageszeitung."

Eine Amerikaner auf Urlaub in Bayern besucht einen Bauernhof und grüßt dort freundlich den Stallarbeiter: "Hello Mister!"
Dieser entgegnet: "Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker!"

Jesus und Petrus spielen Golf... ein Paar 5 Loch...
Petrus holt aus, schlägt den Ball weit über den Platz direkt aufs grün. Mit dem zweiten Schlag puttet er ein.
Jesus applaudiert, legt sich seinen Ball zurecht, macht zwei Probeschwünge und schlägt dann. HOLE IN ONE!
Petrus: Wasnschlach!
Plötzlich kommt ein alter Greis zum Abschlagspunkt gehumpelt, lässt seinen Ball irgendwo hinfallen und trifft beim folgenden Schlag mehr den Bart als den Ball. Der Ball fliegt weit abseits in den Wald. Kurze Zeit später springt ein Eichhörnchen aus dem Wald, den Golfball im Maul. Ein Adler stürzt aus dem Himmel herab und packt das Eichhörnchen und fliegt davon. Aus heiterem Himmel trifft ein Blitz den Adler. Das Eichhörnchen fällt auf das Grün, der Ball rollt ins Loch.
Daraufhin Jesus: "Ey Vadder, spiel mer Golf oder mach mer Scheiss?"

Ein Mann fährt in einem voll besetzten Bus. Nach einer Weile sagt er zu seiner Nachbarin:
"Liebes Fräulein, wollen Sie sich an meinen Fahrtkosten beteiligen?"
"Wie komme ich dazu?", faucht diese ihn an.
"Gut, dann gehen Sie aber gefälligst von meinem Fuß herunter...!"

Ein 60jähriges Paar bekommt nochmals ein Kind. Die ganze Gemeinde ist natürlich gespannt und möchte das Kind sehen.
Als erstes kommt der Bürgermeister und fragt: "Ja, wo ist denn Euer Kind?"
Die Mutter sagt: "Mei Herr Bürgermeister, des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, i geh aber heid eh no spaziern und dann seng sas ja eh!"
Dann kommt der Pfarrer und möchte das Neugeborene auch besichtigen.
Sagt er zur Mutter: "Ja, wo ist denn Euer Kind?"
Die Mutter erwidert wieder: "Mei Herr Pfarrer des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, aber sie sengs ja bei da Tauf eh!"
Als die beiden Eltern wieder alleine sind, fragt der Vater die Mutter:
"Mei, Frau, warum hast Du dene denn ned unser Kind zoagt?"
"Mei, Mo, I woas ja nimma wo is hinglegt hob!..."

Die ARD will einen Film im Raubtiergehege drehen.
"Keine Angst", beruhigt der Zoowärter den schlotternden Kameramann, "die Löwen sind alle mit der Flasche aufgezogen worden."
"Bin ich auch", stottert der,"und heute esse ich Steaks..."

Neulich nach einem Konzert von Heino. Er wird von einem Mann aufgehalten:
"Ach, daß ich Sie treffe! Seit Monaten verfolge ich alle Konzerte von Ihnen. Die sind ziemlich schlecht besucht, oder?"
"Keineswegs. Alle ausgebucht!"
"Aber Ihre letzte CD lief doch nicht so recht?"
"Und ob - über eine Million mal verkauft! Aber warum fragen Sie als Fan so komische Sachen?"
"Fan? Ich bearbeite bei der Steuerverwaltung Ihre Akte!..."

"Sag mal, warum übst Du neuerdings 6 Stunden auf dem Klavier ?"
"Man muß wissen, was man will."
"Und was willst Du ?"
"Die Wohnung nebenan !"

"Was hast Du denn zum Geburtstag bekommen ?"
"Das Übliche: Pfeil und Boden, Luftgewehr, einen Diskus, eine Schleuder u.s.w. u.s.w. ."
"Komische Mischung."
"Wieso ? Mein Vater ist Glaser !"

Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Italiener Wein und der deutsche Bier ??
Damit man die einzelnen Völker an der Fahne erkennen kann.

Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt ihn an:
"Mit welchem Recht angeln Sie denn eigentlich hier?"
Gelassen antwortet der Professor:
"Mit dem mir gegebenen Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!"
"Entschuldigen Sie bitte" meint der Polizist, "aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"

Woran leidet ein Italiener, der nur einen Arm hat ?
An einem Sprachfehler.

In der Pause zwischen der siebten und achten Runde sagt der Trainer zum Boxer:
"Ich habe jetzt die schwache Stelle Deines Gegners entdeckt. Immer wenn Du   niedergeschlagen am Boden liegst, steht er völlig ungedeckt da !"

Vertreter Müller übernachtet in einem Hotel. Plötzlich hört er jemanden im Hof schreien:
"FEUER ! FEUER ! "
Müller wirft schlaftrunken eine Schachtel Streichhölzer aus dem Fenster und murmelt schlaftrunken:
"Was schreien Sie denn so ? Das kann man doch auch leiser und höflicher sagen!"

"Sagen Sie mal, was füllen Sie zuerst ins Glas ? Den Whisky oder das  Sodawasser ?" fragt der Gast den Barkeeper.
"Den Whiskey natürlich !"
"Gut, dann werde ich hoffentlich noch bis zu ihm vordringen !"

Als der Ehemann von der Geschäftsreise nach Hause kommt, begrüßt ihn seine Frau mit einem Händedruck. Fragt er:
"Sag mal, bekomme ich denn keinen Kuß?"
"Na, Deine Sorgen möchte ich haben. Nach dreißig Jahren noch Orgien !"

Friseur zum Kunden:
"Langsam werden Ihre Haare aber grau."
"Kein Wunder, bei Ihrem Tempo !"

So'n Kerl stellt sich auf'm Bau vor.
Er wird gefragt:
"Was können Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?"
"Jau ey! Maloocht hab ich bis jetzt immer - nur maloocht, ey!"
"Tja, haben Sie denn irgendwas gelernt?"
"Jau ey! Maloochen - immer nur maloochen!"
Nach kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu ihm:
"Pass auf, da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und Du musst jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren! Alles klar?"
"Jau Schef - bin ja schliesslich zum maloochen hier, ey!"
Der Typ rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit nem irren Tempo wieder zurück, haut sich die Karre wieder bis oben hin voll und rennt los.
Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche - Die Karre wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche so.
Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt:
"Also, sowas wie dich hab ich noch nie auf dem Bau erlebt - wie Du Dir immer die Karre vollhaust  - ab morgen bekommst Du 200 Euro mehr Lohn!"
Darauf der Maloocher:
"Jau ey! Für so´ne Scheiße habt ihr Geld. Anstatt mir lieber ´ne größere Karre zu kaufen..."

 

 

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