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Sockenland

 

 

 

   
normale Witze
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Der Reporter stellt dem 100jährigen die übliche Frage:
"Worauf führen Sie Ihr hohes Alter zurück?"
"Kann ich noch nicht sagen, ich verhandele gerade mit einem Kräuterlikör- Hersteller  und einem Haferflocken-Fabrikanten."

Egon erzählt gutgelaunt in der Kneipe:
"Stellt Euch vor, seit ich vor einem halben Jahr den Kellerschlüssel verloren habe, ist kein böses Wort mehr zwischen mir und meiner Frau gefallen.."
"Ist sie denn nicht sauer, weil Du den Schlüssel verloren hast?"
"Doch, ist sie. Aber sie ist ja im Keller."

Ein armer alter Penner saß an einem naßkalten Herbsttag unter einer Brücke. Da erscheint ihm eine gute Fee.
"Lieber Penner, ich bin die gute Fee und Du hast einen Wunsch frei."
"Oh fein, dann wünsche ich mir ein warmes trockenes Plätzchen."
"Dein Wunsch soll in Erfüllung gehen", sagte die Fee und - schwups - hielt sie ihm einen duftenden warmen Keks vor die Nase.

Zwei Reisende sitzen in einem Zugabteil. Schweigen. ...
Plötzlich spuckt der eine dem anderen haargenau am rechten Ohr vorbei und sagt:
"Gestatten, Knoch, Kunstspucker."
Der andere, ziemlich verblüfft, spuckt Sekunden später seinem Gegenüber genau auf das rechte Auge und sagt:
"Gestatten, Meier, Laie."

"Herr Doktor, ich hab da mal eine Frage. Ich ziehe demnächst auf's Land und dort gibt's auch Kreuzottern. Was mache ich. wenn ich von so einer Kreuzotter gebissen werde ?"
"Ganz einfach, Sie machen einen Kreuzschnitt und saugen die Wunde aus."
"Ja, aber was mache ich, wenn ich mich mal in so eine Kreuzotter reinsetze."
"Dann merken Sie, ob Sie wirklich gute Freunde besitzen !!"

Feldwebel zum Rekruten., der zum erstenmal Wachdienst schiebt.
"Wenn Sie den General sehen, so einen mit 3 Sternen , dann sagen Sie mir Bescheid."
Stunden später sieht der Rekrut so einen, geht hin und fragt:
"Sind Sie der General ?"
"Ja, der bin ich."
"Mensch", sagt der Rekrut, "dann verdufte mal schnell, der Feldwebel sucht Dich !"

Zwei Freunde sind in Afrika auf Löwenjagd. Sie bauen ihr Zelt auf, der eine räumt noch alles ein, der andere nimmt seine Flinte und geht schon mal los. Plötzlich steht 3 Meter vor ihm ein riesiger Löwe.
Denkt er sich: 'Bis ich das Gewehr angelegt und durchgeladen habe, ist der Löwe schon über mir.'
Also dreht der sich um und rennt los. Und rennt und rennt. Der Löwe hinter ihm her. 3 Meter vorm Zelt fällt er voll auf die Schnauze, der Löwe mit einem Satz über ihn hinweg und rein ins Zelt. Zieht er von den draußen den Reißverschluß zu und ruft:
"Zieh ihn schon mal ab, ich hol den nächsten !"

Gast im Restaurant:
"Herr Ober, was macht meine Leber?"
Ober: "Ich bin Kellner, kein Arzt!"

Ein Bayer kauft sich eine Motorsäge.
Der Verkäufer: "Damit schaffen Sie problemlos 50 Bäume am Tag."
Der Bayer bemüht sich , schafft aber am ersten Tag nur 6 Bäume, am zweiten 8 und am dritten sogar 10 Bäume. Trotzdem ist er unzufrieden und schafft die Säge zurück zum Umtauschen.
Der Verkäufer schaut sich die Säge an, prüft sie, und meint:
"Komisch, Sprit ist drin, die Zündkerzen okay, also probieren wir mal."
Er wirft die Säge an: GGrrrrrhhhhhhhh  .....      Sie läuft wie eine Eins.
Der Bayer ganz verwundert: "Was ist denn das für ein Geräusch ???"

Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück.
Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen:
"Erkennst du uns nicht?"
"Warum habt ihr denn so lange Bärte?"
"Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn!"
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße"
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"

Zwei Schuljungen unterhalten sich:
"Was macht ihr den grade in der Schule durch?"
"Das Kapital von Karl May."
"Aber das ist doch nicht von Karl May, sondern von Karl Marx!"
"Ach so deshalb! Ich hab´mich schon gewundert:
Wir sind nun schon auf Seite 200, und immer noch keine Indianer!"

Bush, Putin und Merkel haben eine Audienz bei Gott und dürfen dort eine Frage stellen.
Bush: "Wann ist Amerika die absolute Weltmacht  und kontrolliert alle anderen Staaten.
Gott: "Im Jahre 2040."
Bush: "Ist uninteressant, dann bin ich nicht mehr im Amt."
Putin: "Wann hat die GUS die wirtschaftlichen Schwierigkeiten überwunden und ist wieder eine Großmacht?"
Gott:  " Im Jahre 2064."
Putin: "Ist uninteressant, dann bin nicht mehr im Amt."
Merkel: "Wann werden die Löhne in den neuen Bundesländern an die fetten Westgehälter angeglichen sein?"
Sagt Gott: "Ist uninteressant, dann bin ich nicht mehr im Amt!!!"

Der Besitzer eines Freizeitzentrums behauptet:
"Sie können in diesem Swimmingpool bekommen, was Sie sich wünschen. Sie müssen nur etwas sagen, bevor sie hineinspringen."
Ein Franzose nimmt Anlauf, ruft "Champagner" und springt hinein. Tatsächlich, er schwimmt in Champagner.
Ein Amerikaner springt ebenfalls, ruft "Whisky" und landet daraufhin in allerbestem Whisky.
Ein Bayer sieht das, will springen, stolpert und flucht: "Scheiße!!"

"Mein Großvater ist vor vierzig Jahren mit einem einzigen geflickten Hemd  nach Amerika ausgewandert, heute besitzt er 5 Millionen."
"Mein Gott, was will er mit soviel geflickten Hemden?"

Seit einiger Zeit schmeckt Peter das Bier in seiner Kneipe nicht mehr so recht. Eines Tages schmuggelt er ein Glas mit nach Hause und schickt den Inhalt zur Untersuchung ins Gesundheitsamt. Zwei Wochen später ist das Ergebnis da:
"Leider müssen wir Ihnen mitteilen, daß Ihr Pferd zuckerkrank ist."

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht CZWXNOQYSTACZ und fragt ihn:
"Können Sie das lesen ?"
"Lesen ?" ruft der Tscheche erstaunt, "ich kenne den Kerl."

"Ewig habe ich Streit mit meiner Frau, weil ich mich angeblich zu wenig um die Kinder kümmere."
"Wie viele hast Du denn?"
"Drei oder vier oder so ...... "

"Welchen Rat hat Dir denn der Tierarzt gegeben, um Dein Pferd zu kurieren?" fragt ein Bauer seinen Nachbarn.
"Na, der gab mir so ein braunes Pulver, das sollte ich in eine Zeitung einrollen und dem Pferd ins Maul stecken und das Pulver in den Hals blasen."
"Hats denn geholfen ? Wie gehts dem Pferd denn nun?"
"Dem Pferd gehts wieder ausgezeichnet."
"Na prima. Aber Du siehst ja hundsmiserabel aus."
"Na ja, das Pferd hat zuerst geblasen !"

Sitzen mehrere Personen in einem Zugabteil, kommt der Schaffner und ruft:
"Die Fahrkarten bitte!"
Alle holen Ihre Fahrkarten heraus, ein Fahrgast sucht in der linken Anzugstasche, nimmt die Fahrkarte steckt sie in den Mund, sucht in der rechten Anzugstasche weiter. Der Fahrkartenschaffner reißt dem Reisenden die Fahrkarte aus dem Mund, knipst sie ab und gibt sie ihm zurück.
Als der weg ist, fragt ein Nachbar den Reisenden:
"Ich hab sie genau beobachtet, sie haben die Fahrkarte in der linken Tasche gesucht, sie in den Mund genommen und weiter in der rechten Tasche gesucht, haben Sie wirklich nicht gemerkt, daß Sie die Fahrkarte im Mund hatten?"
"Doch"  antwortet der Gefragte, "Aber ich mußte erst noch das Datum abbeißen, die war nämlich von vorgestern."

Ein Mann kommt zum Arzt und bittet ihn, einen Krankenschein für ihn auszustellen, da er keine Lust hat,  um zur Arbeit zugehen. Der Arzt untersucht den Mann gründlich, kann aber  nicht das geringste Leiden  feststellen.
Verzweifelt bittet der Mann den Arzt, doch noch einmal genauer zu untersuchen, um ihn krankschreiben zu können. Auch die zweite Untersuchung ergibt dasselbe Ergebnis, der Mann ist kerngesund.
Dann bittet der Arzt den Mann:
"Stecken Sie mal den Finger in den Hintern!"
Der Mann wundert sich zwar, aber tut es.
"Nun ziehen sie ihn wieder heraus und lecken ihn ab!", befiehlt der Arzt.
"Nein, Doktor, das kann ich nicht!", sagt der Mann angeekelt zum Arzt.
"Dann haben wir es ja schon: Sie leiden an Appetitlosigkeit!"

Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie, ob er bei der Mutter bleiben möchte.
"Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!"
"Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen.
"Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!"
Fragt der Richter leicht genervt:
"Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?"
"Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."

Sagt ein Freund zum anderen:
"Ich habe ein 20 Teile-Puzzle in nur 3 Monaten geschafft!"
Entgegnet der andere:
"Was soll denn daran toll sein?"
Sagt der erste:
"Na ja, auf der Packung stand: 3-4 Jahre..."

"Komm Kläuschen, iß Dein Butterbrot."
"Ich mag aber kein Brot."
"Du mußt aber Dein Brot essen, wenn Du mal groß und stark werden willst."
"Warum muß ich denn groß und stark werden ?"
"Na, damit Du tüchtig arbeiten kannst."
"Warum soll ich denn tüchtig arbeiten können?"
"Damit Du Dir Dein Brot mal selbst verdienen kannst."
"Aber ich mag doch kein Brot !!!"

Der Unteroffizier meldet: "Herr Oberst, wir haben den Panzer vorschriftsmäßig getarnt. Ist nur bißchen blöd, daß wir ihn nicht wieder finden."

Probefahrt in einem Kleinauto. Fragt der Kunde den Verkäufer:
"Sagen sie mal, was ist das für eine lange Mauer, an der wir entlangfahren ?"
"Das ist keine Mauer, das ist die Bordsteinkante."

Ich war gestern bei den Schulzes eingeladen. Da wurde den ganzen Abend nur Brahms gespielt."
"Tatsächlich ? Wer hat denn gewonnen ?"

Sinniert er laut an der Bar vor sich hin:
"Jetzt weiß ich wirklich nicht mehr genau, was mir meine Frau erlaubt hat. Soll ich jetzt 2 Bier trinken und um 10 zu Hause sein oder soll ich zehn Bier trinken und um zwei zu Hause sein?"

"Wieso kündigt Dir Dein Chef nicht, wenn er mit Dir unzufrieden ist?"
"Ach, er meint, es gäbe keinen Nachfolger, der sich in dem Chaos, das ich hinterlasse, zurechtfinden würde."

Der Lehrer erbost: "Fritzl, so geht es nicht weiter, Du hast schon wieder während des Unterrichts geschlafen!"
"Nicht so schlimm, Herr Lehrer, ich habe von Ihnen geträumt !"

Meint der Ehemann: "Gib Dir keine Mühe mit dem Hund, einem Dackel wirst  Du niemals Gehorsam beibringen."
"Das wäre ja gelacht", entgegnet sie, "bei Dir war es zuerst  auch nicht einfach."

Hubert sitzt vor einer Flasche Wein und murmelt vor sich hin:
"Trinke ich, oder trinke ich nicht ? Mein Magen sagt ja, mein Verstand sagt nein. Mein Verstand ist der Klügere - und der Klügere gibt nach!"

"Angeklagter, Sie werden beschuldigt, 5000 Euro gestohlen zu haben. Wünschen Sie einen Anwalt zu Ihrer Verteidigung ?"
"Nicht nötig, Herr Richter, denn erstens bin ich unschuldig und zweitens hätte ich dann nichts mehr von dem Geld."

"Wann haben Sie das erste Mal bemerkt, daß Sie Durchfall haben?"
"Als ich vom Fahrrad stieg und die Hosenklammern entfernte."

"Mutti, schau mal, der Mann dort drüben ißt seine Suppe mit der Gabel."
"Sei still."
"Mutti, jetzt trinkt er aus der Blumenvase."
"Du sollst still sein."
"Aber Mutti, jetzt kaut er sogar auf dem Bierdeckel."
"Dann gib ihm endlich seine Brille zurück,damit Ruhe ist."

"Meine Frau las vor der Entbindung 'Das doppelte Lottchen', und jetzt haben wir Zwillinge bekommen", erzählt der Freund.
"Ich muß sofort nach Hause - meine liest gerade 'Ali Baba und die vierzig Räuber' !!"

Zwei Marsmenschen schauen einem Golfspieler zu. Sagt der eine zum anderen:
"Interessant, die Brutgewohnheiten der Menschen. Die Männchen verbuddeln ihre Eier!"

Warum kann man für Brillen eigentlich kein Fensterglas verwenden ?
Weil Fensterglas viel zu groß und außerdem viereckig ist !

Der Richter: "Wir kommen jetzt zur Vorlesung der Vorstrafen des Angeklagten."
"Von mir aus, aber nachher soll keiner behaupten, ich hätte die Verhandlung unnötig in die Länge gezogen !"

Landwirt Müller läßt sich inmitten seiner Schweine fotografieren.
Voller Stolz zeigt er das Bild in der Dorfkneipe herum:
"Der da, in der Mitte, das bin ich !!"

Jeden Morgen wirft ein Passant dem Bettler einen Euro in den Hut. Doch plötzlich gibt es nur noch 50 Cent. Da fragt ihn der Bettler nach dem Grund.
"Mein Sohn hat mit dem Studium begonnen ."
"Unerhört", murmelt der Bettler, "läßt seinen Sohn auf meine Kosten studieren !"

Ein Hundenarr zum anderen:
"Mein Dackel kann sogar lügen."
"Hör auf, das glaub ich nicht."
"Waldi, wie macht die Katze ?"
"Wau,   wau "

"Kennst Du den Unterschied zwischen einem Nachttopf und einem Kochtopf ?"
"Nö"
"Was herrschen denn bei Dir zu Hause für Zustände ?"

"Ich habe eine tolle Erfindung gemacht. Einen Rasierautomat. Man wirft 5 Euro  hinein und wird von 2 scharfen Messern rasiert."
"Aber jeder Kopf hat doch eine andere Form !"
"Ja, aber nur beim ersten Mal !"

Was macht ein Franzose, wenn er eine Fliege in seinem Weinglas findet ?
Er wirft das Glas weg.
Was macht ein Deutscher ?
Er holt die Fliege heraus und trinkt.
Was macht ein Schotte ?
Er holt die Fliege raus, würgt sie und ruft wütend: "Spuck sofort aus!"

 

 

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