Homenormale Witzefrivole Witzegemeine WitzeBlondinen-WitzeBeamten-WitzeMännerfeindliche WitzeFrauenfeindliche WitzeDDR-WitzeSprüche und FragenFun-PPS zum DownloadScherzprogrammeSMS-Sprüche
  
   normale Witze:
  
     Seite 1
     Seite 2
     Seite 3
     Seite 4
     Seite 5
     Seite 6
     Seite 7
     Seite 8
     Seite 9
     Seite 10
     Seite 11
     Seite 12
     Seite 13
     Seite 14
     Seite 15
     Seite 16
     Seite 17
     Seite 18
     Seite 19
     Seite 20
     Seite 21
     Seite 22
     Seite 23
     Seite 24
     Seite 25
     Seite 26
     Seite 27
     Seite 28
     Seite 29
     Seite 30
     Seite 31
     Seite 32
     Seite 33
     Seite 34
     Seite 35
     Seite 36
     Seite 37
     Seite 38
     Seite 39
     Seite 40
     Seite 41
     Seite 42
     Seite 43
     Seite 44
     Seite 45
     Seite 46
     Seite 47
     Seite 48
     Seite 49
     Seite 50
     Seite 51 >>

  

 




earnstar.de - Sparen-Gewinnen-Verdienen

 

Witzeland-TageswitzMöchten Sie auch jeden Tag einen neuen Witz auf Ihrer Page ? Dann klicken Sie >>HIER<<

 


 

Sockenland

 

 

   
normale Witze
Seite 7
Sagt der Schotte zu seinem Sohn: "Hast Du heute die neuen Schuhe an ?"
"Ja, Papi."
"Dann mach gefälligst größere Schritte."

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
"Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Sitzen zwei Typen in der Kneipe.
"Du, wo ist denn Deine Frau heute abend?"
"Sitzt zu Hause. Hat die Möbel mit in die Ehe gebracht, soll sie auch drauf aufpassen."

Geht einer ins Blumengeschäft und verlangt:
"Ich hätte gerne 24 Gladiatoren."
"Mein Herr, Sie meinen bestimmt Gladiolen."
"Ach ja, das andere sind ja die Heizkörper !"

Warum stürzt Windows 98 so oft ab?
Na klar - weil das Verfallsdatum abgelaufen ist!

Flug-Hilfe.
Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?".
Kurz danach wird im Hochhaus ein großes Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!".
Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe.
Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe:
Technisch korrekt, aber völlig unbrauchbar."

"Kommt eine Frau aufs Polizeirevier.
"Ich möchte meinen Mann als vermisst melden."
"Ja, wie sah er denn aus?"
"Eigentlich wie immer. Weißes Hemd, blaue Hose, karierte Schürze."

Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine.
"Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?..."

"Ich habe meiner Frau zum Geburtstag eine Kette gekauft."
"Gute Idee, meine läuft auch immer weg."

"Möchten Sie einen Kaffee?"
"Danke, keinen Kaffee."
"Möchten Sie einen Tee?"
"Danke, keinen Tee."
"Möchten Sie einen Whisky-Soda?"
"Danke, kein Soda!! "

Wird ein Fußballspieler gefragt:
"Sie haben einen neuen Vertrag abgeschlossen. Wie hoch ist der ?"
"2 Millionen."
"Und was haben Sie damit gemacht ?"
"Habe mir einen neuen Ferrari gekauft."
"Und der Rest?"
"Den Rest habe ich in Wertpapieren angelegt ."
Wird ein Berliner Beamter gefragt:
"Sie haben einen neuen Vertrag abgeschlossen. Wie hoch ist der?"
"100.000 Euro."
"Und was haben Sie damit gemacht?"
"Ich habe 6 Wochen Urlaub in Florida gemacht."
"Und der Rest?"
"Den habe ich in Bundesschatzbriefe angelegt."
Wird ein deutscher Arbeiter gefragt:
"Sie haben auch einen neuen Vertrag, wie hoch ist der denn?"
"+ 2,5 %"
"Und was haben Sie mit dem Geld gemacht?"
"Ich habe mir bei C&A einen neuen Anzug gekauft."
"Und der Rest?"
"Den hat meine Oma dazugegeben!!!!!"

"Wie konnte der Häftling aus Zelle 58 ausbrechen?"
faucht der Gefängnisdirektor den verzweifelten Wärter an.
"Er hatte den Schlüssel", erklärt der Wärter.
"Gestohlen?"
"Nein, ehrlich beim Poker gewonnen!"

Kommt sie nach Hause und sagt zu ihrem Mann:
"Du, ich habe einen Bußgeldbescheid wegen Falschparkens über 5.000 Euro. "
"5.000 ???? Wo hast Du denn geparkt ?"
"In einer öffentlichen Telefonzelle !"

Fährt ein Mann durch die Autowaschanlage. Als er wieder herauskommt, ist die linke Seite total zerkratzt. Der Anlagenbesitzer schaut gleich nach und entschuldigt sich:
"Sorry, da hing noch ein Trabbi in den Bürsten."

Der Präsident von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Waffe in der Hand.
Im Fahrstuhl befinden sich: Saddam Hussein, Fiedel Castro  und Bill Gates.
In der Waffe sind aber nur zwei Patronen. Wen erschießt er?
Bill Gates doppelt, nur um sicher zu gehen.

Geht eine Frau ins Kaufhaus und kauft dort eine Campingausrüstung.
Fragt der Verkäufer: "Wollen Sie auch einen Schlafsack?"
"Um Gottes Willen, mit sowas bin ich seit 20 Jahren verheiratet!"

"Du, unser Papagei hat heute früh aus Versehen Feuerzeugbenzin getrunken."
"Und was ist passiert ?"
"Er stieg hoch, drehte ein paar Runden, dann ist er abgestürzt."
"Ist er tot?"
"Nö, Benzin war alle!"

Warum mögen Hunde keine Briefträger?
Die sind verbittert, weil sie keine Post kriegen!

"Warum gießt Du denn Champagner in dein Aquarium ?"
"Heute ist mein Geburtstag, da will ich nur fröhliche Gesichter sehen !"

Was ist, wenn aus der Waschmaschine Blut tropft?
Dann hat sich der weiße Riese den Finger eingeklemmt.

"Du hast so viele Bücher, aber keinen Bücherschrank?"
"Nö, einen Bücherschrank hat mir noch keiner geliehen."

Wie weiht ein Ostfriese seine neue Schreibmaschine ein?
Er schneidet das Farbband durch.

Neue Features von Windows XP.
Multitasking - Jetzt ist es möglich, mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen!
Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine WindowsXP-Absturz- Erfahrungen!
Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound!
Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 98 Programme abstürzen lassen!

Läuft einer mit Krücken durch die Gegend.Begegnet ihm ein Freund und fragt:
"Wie ist denn das passiert ?"
"Ach, ich hatte einen Autounfall !"
"Und jetzt kannst Du ohne die Krücken nicht mehr gehen?"
"Naja, mein Arzt sagt JA, mein Anwalt NEIN !"

"Die Nacht, bevor ich in den Urlaub fahre, schlaf ich immer so schlecht."
"Dann fahr doch einen Tag eher !"

Richter: "Angeklagter, Ihnen wird vorgeworfen, dass Sie in einem Konkubinat leben."
Beschuldigter': "Was ist denn das?"
"Nun, Sie leben mit einer fremden Frau genauso zusammen wie mit Ihrer eigenen."
"So ein Blödsinn. Mit der fremden Frau lebe ich viel besser!"

Kommt der Sohn aus der Schule.
"Mutti Mutti, die anderen Kinder ärgern mich immer  wegen meiner großen Füße."
"Alles Quatsch, mein Kind. Und nun stell Deine Schuhe in die Garage und komm rein zum essen.."

Warum sind in Schottland Kühe heilige Tiere?
Weil sie den Dudelsack zwischen den Beinen tragen!

Konrad freut sich:
"Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."
"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau!"

"Hast Du Dich von Susi getrennt, weil sie jetzt eine Brille trägt?"
"Nein, sie hat sich von mir getrennt, seit sie die Brille trägt."

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle." antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"

Erzählt Frau Meier ihrer Nachbarin:
"Mein Mann und ich, wir haben absolut den gleichen Geschmack. Er hat allerdings Jahre gebraucht, das auch wirklich zu begreifen!"

Mordslärm im Gerichtssaal. Der Richter hat Mühe, die Anwesenden zur Ruhe zu bringen.
"Wer jetzt noch was sagt, wird sofort des Saales verwiesen."
Der Angeklagte steht auf und ruft: "Hallo, Herr Richter!"

"Wissen Sie, wo es zum Bahnhof geht?"
"Nein, leider nicht."
"Also, dann passen Sie auf: Sie gehen die nächste Straße rechts ..."

Stehen 17 Ostfriesen vor'm Kino. Warum gehen sie nicht hinein?
Weil der Film erst ab 18 zugelassen ist!

Fährt einer mit dem Auto durch die Stadt. An einer Straßenecke sieht er jemanden, der sich immer mit einem Ziegelstein auf den Kopf haut.
"Was ist denn mit Ihnen los?"
"Ich bin drogensüchtig, hab keinen Stoff mehr, muß mich so betäuben!"
Er fährt weiter, an der nächsten Ecke steht einer, der sich mit 2 Ziegelsteinen immer abwechselnd auf den Kopf haut.
"Was ist denn mit Ihnen los?"
"Ich bin verdammt drogensüchtig, habe keinen Stoff mehr, muß mich so betäuben!"
An der nächsten Ecke sieht er jemanden mit einer Schubkarre voller Ziegelsteine.
"Sie müssen ja wahnsinnig drogensüchtig sein."
"Nö, ich bin der Dealer!"

Kommt Oma aus der Stadt. Opa fragt: 
"Na, wo warst Du?"
"Wie bitte?"
"WO DU WARST?"
"In der Stadt, hab mir einen neuen Hörapparat gekauft."
"Was hat der gekostet?"
"Wie bitte?"
"Wie teuer war der?"
"Viertel vor zehn."
"Quatsch. Komm Oma, zeig mal her den Apparat."
Oma pulkt im Ohr herum, da sagt Opa:
"Aber das ist doch ein Zäpfchen!"
"Ach, dann weiß ich auch, wo ich den Hörapparat hingesteckt habe!"

Sagt ein Neureicher im Golfclub zu einem anderen:
"Ach, ich hab viel Ärger gehabt die letzte Zeit. Hab mir nen neuen Ferrari gekauft, den hat mein Sohn nach einer Woche an einen Baum gefahren. Hab mir ne Segelyacht gekauft, die ist untergegangen. Hab mir ein Sportflugzeug gekauft, das ist bei der Vorführung abgestürzt. Habe eine wunderhübsche junge Frau geheiratet, nach einer Woche ist der Gärtner mit ihr durchgebrannt."
"Das ist ja schlimm. Was machen Sie denn jetzt ?"
"Ich halt's jetzt so. Alles was fährt, schwimmt, fliegt oder bumst, sollte man nur mieten und nicht kaufen!"

Der Vater fragt den kleinen Fritzl: "Wo ist denn Mutter?"
"Im Garten, Unkraut jäten."
"Und warum hilfst Du nicht ?"
"Geht doch nicht, Oma hat die zweite Hacke."

Rotkäppchen kommt in den Wald, trifft den Wolf. Der hockt unter einem Gebüsch, und Rotkäppchen fragt:
"Du, Wolf, warum hast Du denn so große Augen?".
"Mist!!!" sagt der Wolf, "Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!!!!"

Windows XP Seminar
Ein Linux-Entwickler besucht ein WindowsXP-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows XP am besten gefallen hätte.
Seine Antwort: "Dass ihr damit arbeiten müsst".

Fritzchen geht in ein Kaufhaus und sagt zur Verkäuferin:
"Ich suche als Geburtstagsgeschenk eine hübsche Geld-Dose für meine Mutter."
Die Verkäuferin: "Wie soll sie denn aussehen ?"
"Das ist eigentlich egal, Hauptsache sie geht leise auf und zu!"

Fragt ein Schotte seinen Kumpel:
"Du, warum stehst Du denn den ganzen Tag vor einer roten Ampel?"
"Mein Arzt hat mir Rotlicht verordnet!"

Klagt der Playboy seinem Freund:
"Du, ich habe da ein echtes Problem. Ich habe einen Brief von einem Mann bekommen, der mich zusammenschlägt, wenn ich seine Tochter nicht in Ruhe lasse."
"Ach, dann vergiß doch die Kleine."
"Ja, aber ich kann die Unterschrift nicht lesen!!"

Zwei Freunde in der Kneipe. Meint der eine:
"Du hast Glück, Deine Frau ist das reinste Juwel."
"Jaja, ich trag sie mit Fassung."

Warum muss ein Autofahrer tierlieb sein?
Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause...

"Du, meine Frau hat jetzt dieses Zeug gekauft, 'Fairy Ultra' - das kleine Wunder gegen Fett."
"Na und ?"
"Totaler Blödsinn, ich habe mich 4 Wochen damit gewaschen, ich habe nicht ein Pfund abgenommen ! "

Das Microsoft Windows - Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer".
"Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer.
Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schäfer dran:
"Sie sind die Entwickler von Windows-XP".
Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und fragt:
"Woher wußten sie das?".
Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows - Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"

 

 

copyright