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normale Witze
Seite 8
 Klopft einer an die
Klo-Tür und ruft: "Ist da jemand drin ?"
Ruft einer von drinnen: "Nein, im Gegenteil !"
Fragt der kleine Enkel die Großmutter: "Kommst Du
mit zum Baden ?"
"Das geht nicht, mein Jung, mein Badeanzug hat ein Loch im Knie."
Sitzen 2 an der Theke. Fragt der eine: "Kennst Du die
Wüste Gobi ?"
Darauf der andere: "Ach, hör bloß auf mit Deinen Weibergeschichten."
Ein Snob läuft angeberisch auf dem Reiterhof rum,
breitbeinig, mit Sporen an den Stiefeln. Meint eine Dame ganz hochnäsig zu ihm:
"Sie brauchen hier gar nicht so angeberisch rumzulaufen, mit Sporen an den Stiefeln,
sie haben ja nichtmal ein Pferd."
"Na und ? Sie haben auch Federn am Hut und können trotzdem keine Eier legen
!"
Was ist der Name Gottes?
Ernst Groß. Denn in der Bibel steht:
"Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden. Denn mein Name ist Groß."
Der Personalchef zum Bewerber:
"Also wenn Sie bei uns als Nachtwächter arbeiten wollen, müssen Sie jedes
verdächtige Geräusch hören, unbestechlich sein und die Finger vom Alkohol lassen."
Der Mann seufzt resignierend:
"Ich glaube, Sie stellen besser meine Frau ein !"
Fährt jemand durch Bayern. Plötzlich läuft vor ihm ein
Küken über die Straße, voller Kot. Er hält an, macht das Küken sauber und
läßt es weiterlaufen. Als er gerade wieder einsteigen will, läuft wieder ein Küken
über die Straße, voller Kot. Er nimmt wieder ein Papiertaschentuch, macht es
sauber, läßt es laufen.
Als er wieder einsteigen will, kommt da so ein bayrischer Bergbauer aus'm Gebüsch und
fragt:
"Hast mal a Papiertaschentuch für mich, meine Küken sind alle."
Warum schuf der liebe Gott die Frau zuletzt ?
Weil er sich bei der Erschaffung des Mannes nicht reinquatschen lassen wollte.
Ein Ostfriese will sich im Ruhrgebiet um einen Job als
Bergmann bewerben.
Fragt ihn der Personalchef: "Haben Sie schon mal unter Tage gearbeitet ?"
"Jawohl."
"Und wie tief?"
"In 2000 Metern."
"Noch eine Frage, haben Sie die Grubenlampe am Gürtel oder am Helm getragen?"
"Nachtschicht hatte ich nie."
"Herr Direktor, ich möchte eine Woche Urlaub haben,
meine Frau ist krank."
"Sie lügen, Ihre Frau hat vorhin gerade angerufen, sie ist überhaupt nicht
krank."
"Jetzt lügen Sie aber, ich bin gar nicht verheiratet."
"Heute habe ich 0,8 Promille erreicht."
Der Kollege: "Wie hast du das gemacht?"
Antwort: "Ich habe 3 Tage nichts getrunken!"
Ein Jäger, ein Angler und ein Politiker kommen in den
Himmel. Petrus sagt:
"Ihr habt mir etwas zuviel gelogen im Leben. Bevor ihr rein dürft, müßt ihr durch
einen Sumpf waten und je mehr ihr gelogen habt, desto tiefer werdet ihr einsinken."
Der Jäger eilt gleich los, steckt bis zu den Schultern im Sumpf.
"Oweia, mein Jägerlatein immer" denkt er sich, dreht sich um, da steht
der Angler nur bis zu Knöcheln im Sumpf. "Was denn, Du mit Deinem Anglerlatein, Du
müßtest doch genauso tief drinne stecken wie ich !!!"
"Nee, ich steh auf den Schultern vom Politiker."
Was ist der Unterschied zwischen einem Hochzeitsmarsch und
einem Militärmarsch ??
--- Gibts keinen, beide führen in den Kampf. ---
In der Schule:
Der Lehrer zu seinen Schülern:
"er badet....sie badet...er/sie/es badet....wir baden, welche Zeit ist
das.....?...."
Fritzchen: "Samstag abend".
3 Katzen kommen in den Himmel und stehen nun vor Petrus.
Petrus sagt: "Ihr habt einen Wunsch frei".
Die Katzen: "Wir wünschen uns weiche weiße Wolken zum Kuscheln."
Petrus erfüllt ihnen den Wunsch und verspricht, nach 1 Woche mal nach ihnen zu sehen.
Am nächsten Tag kommen einige Mäuse in den Himmel.
Petrus sagt: "Ihr habt einen Wunsch frei."
Die Mäuse: "Wir möchten längere Beine und Rollschuhe, dann werden wir noch flinker
und schneller".
Petrus erfüllt ihnen den Wunsch.
Nach 1 Woche besucht er nun die Katzen und fragt sie:
"Wie gefällt es Euch auf den weichen weißen Wolken?"
Die Katzen: "Hier ist es supertoll, die weichen weißen Wolken sind ein Traum aber
das Beste....ist das Essen auf Rädern".
Geht einer ins Geschäft und verlangt ein Paar Schuhe.
Der Verkäufer: "Mein Herr, wir führen nur Waren für Raucher."
"Na und ? Ich bin Raucher !"
"Hast Du schon gehört? Ein Bug im Firefox
erlaubt es jedem, übers Internet Deine Festplatte zu lesen."
"Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Firefox."
"???"
"Na, wenn's ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch
beschreiben."
Der Papst hat als Frau verkleidet die Sparkasse
überfallen.
Wenn er als Frau verkleidet war, woher wusste man dann, dass es der Papst war?
An den Lippenstiftspuren auf dem Teppichboden!
Zwei Freundinnen unter sich.
"Warum hast du denn mit dem Millionär Schluß gemacht ?"
"Ach, ich war kürzlich mit dem in der Sauna. Du glaubst gar nicht, wie der ohne
Brieftasche alt aussieht !"
Streitgespräch auf der CeBIT.
Der Linux-Erfinder Linus Torwalds diskutiert mit der Microsoft-Führungsriege über die
Zukunft der Betriebssysteme. Plötzlich stürmt Lara Croft die Bühne, ein Maschinengewehr
im Anschlag:
"Wer ist Linus Torwalds?"
Schadenfroh zeigen die Microsoft-Leute auf den Mann mit dem Pinguin-T-Shirt.
Lara: "Linus, wirf dich hin..."
Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich
verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im
vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen
Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen:
"Ihr Kleid ist einfach fetzig - 'ne Übershow, Frollein! Aber haben sie schon
gemerkt, daß ihre Handtasche brennt?"
Sagt ein Penner zum anderen:
"Haste schon gehört, Paul arbeitet jetzt neuerdings."
"Jaja, für Geld macht der alles."
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen
hat.
Der Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen
wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns
bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13.
Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es
war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm
groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist
schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie. 'Ja,' sagt meine Frau,
'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.' Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind
Pygmäen.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.' Ich sage: 'Das ist Pigment.' 'Nein,' sagt meine
Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.' Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, Pergament ist,wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende
macht...' Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir
das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine
Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was
hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach
des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.' Ich nehme das Buch an mich
und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de
Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war
die Mätresse von Ludwig dem 15.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich
übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse -
die Lehrerin Lois XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schließlich ganz genau
wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.' Ich
sage: 'Du meinst einen Lektor.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische
Held des Altertums.' Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.' 'Nein,' sagt meine
Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.' Ich sage: 'Das ist ein Hektar.' 'Nein,' sagt
meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.' Ich sage: 'Das ist der Nektar.' 'Nein,'
sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.' Ich sage: 'Das ist der
Neckar.' meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald
gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.' 'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit
einem Säbel aufeinander losgehen.' Ich sage: 'Das ist ein Duell.' 'Nein,' sagt meine
Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch
herauskommt.' Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und
habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
"Warum heiratest du nicht?"
"Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an Deine Frau denke."
"Was? Meine Frau! Du Schuft!"
"Keine Angst! Ich fürchte nur, daß ich auch so eine erwische..."
Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben
Gott. Der liebe Gott zum Türken:
"Du hast viel gelogen in Deinen Leben - als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs
Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!"
Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel."
Beim Wessi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen.
Der liebe Gott nun zum Ossi:
"Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen als die anderen und bekommst
dafür 200 Stockhiebe auf's Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!"
Der Ossi zum lieben Gott:
"1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe."
"2. Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!..."
Ländliche Idylle in Sachsen-Anhalt. Das Schwein steht im
Stall und frißt. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den
Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fünf
Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche
Schauspiel. So langsam wird unser Schwein stutzig. Als wieder nach 5 Minuten die Tür
aufgeht, sagt das Schwein zum Hund:
"Warte mal, es ist ja nicht so, dass mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber
WARUM machst Du das?"
Darauf der Hund:
"Ich hab vor zwanzig Minuten einen Wessi gebissen und nun werd' ich den Geschmack
einfach nicht wieder los..."
Boris Jelzin, Bill Clinton und Gerhard Schröder saßen
zusammen.
Jelzin: "Ich habe 12 Leibwächter, einer will mir ans Leben, und ich weiß nicht
,wer."
Clinton: "Ich habe 12 Praktikantinnen, eine hat Aids , und ich weiß nicht,
welche."
Schröder: "Ich habe 12 Minister, einer ist fähig, und ich weiß nicht,
welcher."
Fragt jemand einen Stotterer: " Sag mal, stotterst Du
eigentlich immer ?"
"NNNein, nnnur, wwwenn iiich rede !"
Kommen zwei Taubstumme in die Kneipe. Der eine zieht den
Vorhang zu, der andere wieder auf.
Der Wirt: " Alles klar Jungs, ein Helles , ein Dunkles !"
Fragt der Mann an der Kasse im Supermarkt die 63-jährige:
"Na Frau Meier, noch 'ne Tüte dazu?" Antwortet diese:
"Nein danke, wenn ich jetzt noch einen Joint rauche, dann vergesse ich wieder die
Hälfte..."
Bei Müller's klingelt es an der Haustür.
"Guten Tag, wir sammeln für das städtische Altersheim."
"Mami, Mami, da sind zwei Frauen, die sammeln für das Altersheim!"
"Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!"
Er:
"Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und Du bist immer nur zärtlich
zu mir, wenn Du Geld willst..."
Sie:
"Ja, ist das denn nicht oft genug?"
"Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich
sage!"
"Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!"
"Welche Frauen magst du lieber: die, die viel reden,
oder die anderen?"
"Welche anderen?"
Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten
Professor, fragt mit verschwörerischem Unterton:
"Herr Professor, stimmt es, daß Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze
bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?"
Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt:
"Hmmm... Najjaaaa... warum nicht... wenn die Warze auf der Katze war!"
Gespräch unter Männern:
"Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme durch Unwissenheit oder
Gleichgültigkeit verursacht sind."
"Keine Ahnung, ist mir auch egal."
"Gegensätze ziehen sich an" , sagte der
Totengräber und heiratete die Hebamme.
Eine Emanze faucht einen Herrn an, der ihr die Türe
aufhält:
"Sie brauchen mir nicht die Türe aufzuhalten, bloß weil ich eine Frau bin!"
"Ich halte ihnen nicht die Türe auf, weil Sie eine Dame sind, sondern weil ich ein
Gentleman bin!"
Spaziergänger zum Angler: "Beißen die Fische?"
"Nein, nein, die können Sie ruhig streicheln."
Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen
gegenüber, ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine
gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden
ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch.
Rascheln, Flüstern, Kichern.
"Wir haben noch zehn Minuten", japst er schließlich.
"Gut. Dann hältst du jetzt die Taube fest, und ich scheiße drauf!"
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