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normale Witze
Seite 9
 Ein Schäfer wird über
seinen Beruf befragt:
"Sie verbringen den ganzen Tag mit ihren Schafen auf der Weide. Hat das irgendwelche
Auswirkungen?"
"Nööööhh!"
Kommt einer ins Reisebüro. "Ich möchte gerne eine
Kreuzfahrt für mich und meine Frau."
"Haben Sie bestimmte Vorstellungen?"
"Ja, getrennte Tische, getrennte Betten, getrennte Kabinen, getrennte Schiffe."
Klettert ein Bergsteiger auf den Himalaja. Trifft dort
einen anderen Bergsteiger und fragt ihn: "Wo ist denn hier der nächste
Bahnhof?"
"Weiß ich nicht, ich bin mit dem Taxi hier!"
Fuchs, Hase und Bär wollen nicht zur Bundeswehr und
grübeln, wie sie das am besten verhindern können. Da sagt der Hase zum Fuchs:
"Du - ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs, stimmt's?"
Und schon greift er zur Schere und schneidet ihm den Schwanz ab. Nach einer halben Stunde
kommt der Fuchs jubelnd von der Musterung zurück:
"Ich muss nicht dazu!"
"Für Dich hab ich auch was!", sagt der Bär zum Hasen, "ein Hase ohne
Ohren ist kein richtiger Hase!"
Und - schwupps - hat er ihm die Ohren abgerissen. Auch der Hase wird natürlich
ausgemustert. Aber was soll man mit dem Bären tun? Da hat der Fuchs die rettende Idee:
"Ein Bär ohne Zähne ist kein richtiger Bär!"
Holt aus und schlägt dem Bären die Vorderfront ein. Als der Bär von der Musterung
kommt, weint er bittere Tränen.
"Was ist los?" fragen die beiden anderen, "haben sie dich etwa
genommen?"
"Nein", schluchzt der Bär, "Fu groff un fu fwer...."
Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der
Personalabteilung die Bewerberin auf:
"Nennen Sie mir drei Fleischgerichte."
"Rumpsteak, Schnitzel, Roulade."
"Drei alkoholische Getränke."
"Whisky, Cognac, Wein."
"Drei Vogelarten."
"Amsel, Storch, Meise."
"Und zum Schluss bitte noch drei Flüsse in Dänemark."
"Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen."
"Dachte ich mir doch, dass Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf
haben."
George W. Bush schaut am Weihnachtsmorgen aus dem Fenster
und traut seinen Augen nicht. Jemand hat direkt vor dem weißen Haus die Botschaft
"George ist eine Pfeife" in den Schnee gepinkelt. Bush ist außer sich und
lässt sofort die Topagenten von FBI, CIA und Secret Service antreten, um den Schuldigen
ausfindig zu machen. Fünf Stunden später kommt ein Sprecher der Agenten ins Oval Office
und sagt:
"Mr. President, wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht..."
"Zuerst die gute!"
"Mr. President, wir haben den Urin analysiert und können mit 100-prozentiger
Sicherheit sagen, dass es der Ihres Vizepräsidenten ist!"
"Wenn das eine gute Nachricht sein soll, was ist dann die schlechte?"
"Mr. President, wir haben auch die Handschrift analysiert - es ist die Ihrer
Frau..."
Kommt einer in die Bank und fragt:
"Können Sie auf 9 Millimeter herausgeben?"
Ein kleines einmotorisches Flugzeug ist nachts im Anflug
auf einen kleinen Provinzflughafen. Fröhlich funkt der Pilot:
"Hallöschen, ratet mal, wer hier kommt !"
Da macht der Lotse im Tower die Landebahnbeleuchtung aus und funkt zurück:
"Hallöschen, rate mal, wo wir sind!"
Unterhalten sich zwei Politiker:
"Wie war's denn bei dir im Urlaub ?"
"Genauso wie hier im Parlament. Man saß herum und wartete aufs Mittagessen!"
"Herr Ober, ich hätte gerne etwas ohne Eier."
"Dann nehmen Sie am besten unser Omelett!"
Fragt einer seinen Freund:
"Du, wenn ich mal sterbe, schüttest du mir dann eine Flasche Whisky übers Grab?
"
"Aber natürlich. Aber du hast doch nichts dagegen, wenn ich sie erst über die
Nieren laufen lasse?!"
Der Papst besucht Berlin. Dort schaut er sich auch das KDW
an. Geht durch alle Etagen und Abteilungen. Als er das Kaufhaus gerade verlassen will,
kommt der Geschäftsführer mit einem riesengroßen Strauß Blumen an.
Johannes P. fragt: "Bruder, womit hab ich das verdient ?"
"Heiliger Vater, Sie sind der erste Pole, der das KDW verlässt, ohne was geklaut zu
haben !"
Neben der Landebahn West des Frankfurter Flughafens steht
ein viergeschössiges Miethaus. Im ersten Stock wohnt ein Türke, im Zweiten ein Pole, im
Dritten ein Ossi und im Vierten ein Wessi.
Eines Tages stürzt eine Boing 747 voll in das Wohnhaus.
Alle sind tot, bis auf den Wessi, der war zur Arbeit!
Sagt der ältere Ehemann zu seinem Arbeitskollegen:
"Also, wenn ich einen fremden Mann bei meiner Frau im Bett erwischen würde, dann
würde ich seinen Hund erschießen und seinen weißen Stock zerbrechen!"
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch.
Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln:
"Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!"
Geht ein Ossi zum Arbeitsamt und fragt:
"Haben Sie einen Job für mich ?"
Sagt der Beamte:
"Ja, natürlich habe ich einen Job für Sie. Direktor von der Dresdner Bank. 800.000
Euro Jahresgehalt, Mercedes Dienstwagen mit Chauffeur ......"
"Na heh, wollen Sie mich verarschen ?"
"Klar, aber wer hat denn mit dem Scheiß angefangen?"
Der Verkehrsrichter fragt den Unfallzeugen:
"Wie weit standen Sie von der Unfallstelle weg ?"
"52 Meter und 33 cm, Herr Richter."
"Woher wissen Sie das so genau ?"
"Ich habe es nachgemessen ."
"Warum denn das?"
"Mir war klar, dass mich irgend so ein Blödmann danach fragen würde."
Klein Fritzchen sitzt am Fluss. Da kommt der Pfarrer:
"Grüß Gott Fritzchen, kommst dDu mit in die Kirche ?"
"Das geht nicht, Herr Pfarrer, wegen meinen Käsebrot."
"Das ist kein Problem, das Brot verstecken wir unter der Brücke."
Fritzchen ist damit einverstanden. Sie verstecken das Brot und gehen dann in die Kirche.
In der Predigt sagt der Pfarrer:
"...und Jesus ging über die Brücke."
Da springt der Fritz von der letzten Reihe auf und ruft:
"Hoffentlich findet er mein Käsebrot nicht.!"
Opa soll ein neues Hörgerät bekommen. Er geht zum also
zum Fachmann und fragt, welches Gerät das Beste ist. Der Verkäufer:
"Dieses Gerät kann ich Ihnen empfehlen. Sehr klein, sehr gute Hörleistung. Ich
trage es selbst seit Jahren."
Frage von Opa: "Was kostet es?"
Verkäufer: "Nein, es rostet nicht..."
Der wütende Vater zum Freund seiner Tochter:
"Was fällt ihnen eigentlich ein, meine Tochter zu fragen, ob sie ihre Frau werden
will? Sie hätten zuerst mich fragen sollen!"
"Das tut mir sehr leid. Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie auch an mir interessiert
sind .... "
Was ist ein Perpetuum mobile?
Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterherrennt, der ihm 10 Cents schuldet.
Kommt jemand aus dem Urlaub zurück. Fragen ihn seine
Arbeitskollegen:
"Na, wie war's denn?"
"Ach, meine Frau ist zur Schönheitskönigin gewählt worden, da könnt ihr Euch ja
vorstellen, in was für einem Kaff wir waren."
Ein Schotte sitzt verkehrt auf seinem Pony. Sein Freunde
wundern sich.
Auf ihre Fragen antwortet er: "Das Pony hat 50 Cent verschluckt."
Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von
statten?
- Wer als erster alle Ostereier auf der Hühnerfarm geklaut hat, bekommt den Osterhasen.
Neulich in der Hannoveraner Altstadt. Geht ein Mann ins
Restaurant und bestellt sich dort eine Suppe. Während des Essens bekleckert er sich und
bittet den Kellner um eine weitere Serviette. Der Kellner geht in die Küche, findet aber
keine Serviette mehr. Daraufhin geht er zur Toilette, holt eine Rolle Klopapier und geht
damit zum Gast. Der Mann ist ob dieses Vorgangs total erstaunt und sagt:
"Das ist doch keine Serviette, das ist ja Klopapier!?"
Daraufhin der Kellner schlagfertig:
"Tja, für den einen ist es Klopapier und für den anderen die längste Serviette der
Welt..."
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm
erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint:
"Natürlich kann ich dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie.
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet
das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich
um Dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und Dein
kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das
verstanden?" Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erstmal darüber
schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und
nun schreit. Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im
Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort
seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch bei seinen mehrmaligen Klopfen lassen die beiden
sich nicht stören. So geht er wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt der
Vater bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik sei und das mit eigenen Worten erklären
könne. Der Sohn antwortet:
"Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus wirft sich auf die Arbeiterklasse während
die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll
Scheiße!"
"Herr Müller, ich hätte gern zwei Pfund Mehl."
"Du meinst ein Kilo."
"Ach, heißt das nicht mehr Mehl?"
Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner
Mutter an und meint:
"Muss das arme Vieh dafür gelitten habe!''
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst du eigentlich über deinen Vater?"
Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich
schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die
Programmierer protestieren:
"Weiterfliegen ! Vielleicht merkt's keiner."
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei
dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der
Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen:
"Guten Morgen, Eminenz".
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche.
Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz".
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure
Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch
beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes:
"Weißt Du was, morgen in der früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab,
prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller
Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu
sagen."
Gesagt, getan, am nächsten morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem
Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.
Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
Ehepaar in der Oper.
Sie zu ihm: "Du, sieh' mal. Der Kerl neben mir schläft!"
"Na und. Das ist doch kein Grund, mich zu wecken!"
"Dieses Kleid würde wunderbar zu Ihrem blassen Teint
passen."
sagt die Verkäuferin zur Kundin.
"Ich habe diesen Teint erst, seit ich den Preis gehört habe."
Was ist der Unterschied zwischen Gorbatschow und Winnetou
?
Gibts keinen. Beide haben vergeblich versucht, ihren roten Brüdern das Saufen
abzugewöhnen."
Woran erkennt man bei einem Hahnenkampf, dass ein
Ostfriese dabei ist?
- Das ist der, der die Ente für sich kämpfen lässt.
Woran merkt man, dass ein Bayer dabei ist?
- Das ist der , der auf die Ente setzt.
Und woran merkt man, dass die Mafia ihre Hände im Spiel hat?
- Die Ente gewinnt!
Im Café:
"Mein Mann und ich haben heute Obsttag. Für mich bitte eine Erdbeertorte mit Sahne
und für meinen Mann einen doppelten Himbeergeist."
"Heute haben wir aber wieder eine Menge Binnenpost
bekommen" stöhnt die Sekretärin.
"Was soll denn das nun wieder heißen?" fragt der Chef.
"Ganz einfach. Die Briefe fangen alle so an: 'Wenn Sie nicht binnen zwei Wochen....'
."
Fragt einer seinen Arbeitskollegen:
"Hast du schon Ferienpläne ?"
"Ferienpläne brauch ich nicht. Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, meine Bank,
wie lange wir fahren und mein Chef, wann wir fahren!"
Geht einer im Hotel an die Rezeption und fragt:
"Was kostet der Saustall hier ?"
Antwortet die Dame an der Rezeption:
"So 50 Euro pro Nacht und Sau."
Funkt der Lotse im Tower den Piloten an:
"Bitte geben Sie Ihre Höhe und Position durch."
"Ich bin 1,90 Meter groß und sitze ganz vorne !"
Robbt ein Forscher durch die Wüste, dem Verdursten nahe.
Plötzlich steht ein Ober vor ihm, mit einem kühlen Glas Bier auf dem Tablett. Sagt er zu
dem Ober ganz höflich:
"Gestatten, Schulze, Archäologe."
"Angenehm, Meier, Fata Morgana!"
"Wenn das euer Vater wüsste", sagt die Witwe
Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen...".
Was heißt "BMW" auf polnisch?
- Bald mein Wagen -
Warum klaut ein Russe immer 2 Autos?
Auf der Heimreise muß er durch Polen!
Beschwert sich ein Hotelgast an der Rezeption :
"Ich hatte Sie doch gebeten, mich um 6.00 Uhr zu wecken."
"Das ging leider nicht, da saßen Sie noch an der Bar."
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