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normale Witze
Seite 10
Ein Urlauber in Ostfriesland sieht, wie ein Bauer sein Schwein hochhebt, so daß es die Äpfel vom Baum fressen kann. Sagt er zu dem:
"Mal ein Tip von mir, schütteln Sie doch den Baum, dann fallen die Äpfel herunter, das spart eine Menge Zeit."
Sagt der Ostfriese darauf:
"Junger Mann, Zeit? Was bedeutet einem Schwein schon Zeit?"

Ein Bayer, ein Sachse und ein Ostfriese sind auf einer einsamen Insel verschollen. Eines Tages erscheint eine gute Fee und sagt zu ihnen:
"Ihr habt jeder einen Wunsch frei."
Der Bayer: "Ich möchte zurück nach Hause, auf meine Alm, in meine Berghütte, zu meiner Frau und meinen Kindern."
Boing, war er weg!
Der Sachse: "Ich möchte nach Hause, ins schöne Erzgebirge in meine Heimatstadt Schneeberg zu meiner Frau und meinem Sohn."
Boing, war er weg!
Sagt der Ostfriese:
"Ach, so alleine ist mir langweilig, ich möchte, daß die anderen zwei wieder hier sind !"
Boing ...... !

Die Gräfin hat Besuch eingeladen. Dieser schaut sich das ganze Haus an und bewundert vor allem die schöne Urne auf dem Kamin.
"Das ist ja ein edles Teil."
"Ja, da ist die Asche von meinem Mann drinnen."
"Oh Verzeihung, das haben wir nicht gewußt."
"Quatsch, der alte Sack ist nur immer zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen."

Geht eine Frau zum Maler und sagt:
"Ich hätte gerne ein Portrait von mir, schön ähnlich."
"Da müssen Sie sich schon entscheiden, Schön oder Ähnlich!"

Sagt einer zu seinem Freund:
"Meine Frau hat Beine wie ein Reh."
"So schlank?"
"Nee, so behaart !"

Ein Betrunkener fällt hackevoll in ein Klavier.
Als er die Augen wieder aufschlägt, lallt er:
"Ich kenn Sie zwar nicht, aber ein tolles Gebiß haben Sie!"

Anruf bei der Alkoholikerberatungsstelle.
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüsste gerne, trinkt man zu Ente Weiß- oder Rotwein?"

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch... "

Ein Junggeselle zum anderen:
"Du, meine Socken sind zerbrochen..."
"Nimm meine solange, die stehen unter dem Bett..."

"Herr Ober, haben Sie kalte Rippchen?"
"Nö, ich trage Rheuma-Unterwäsche!"

"Herr Ober, nochmal das selbe."
"Moment, mein Herr, wie sind hier nicht beim Fernsehen."

Warum werden Eskimos so alt ?
Weil sie nicht ins Gras beißen können !

Der alte Schotte stirbt. In seinem Testament verfügt er, daß jeder seiner 3 Söhne 100 Pfund in sein Grab legen sollen.
Widerwillig wirft der erste Sohn die 100 Pfund hinein. Der zweite Sohn zögert sehr lange , doch dann legt auch er die 100 Pfund rein. Der Dritte schreibt einen Scheck über 300 Pfund aus und nimmt die 200 Pfund Bargeld wieder heraus.

Sagt ein Mann zu Hause, daß er zum Arzt eine Stuhl-, Urin- und Spermaprobe mitbringen muss. Darauf seine Frau: "Schatz, nimm doch Deine braune Cordhose."

Wir befinden uns im Himmel. Es ist kurz vor Weihnachten, also steht der alljährliche Weihnachtsausflug mit der kompletten Mannschaft an. Wie jedes Jahr hocken sich die großen Drei ; Jesus, Gott und heiliger Geist zusammen und beraten, wo es denn diesmal hingehen soll.
Gott : "Lasst uns nach Las Vegas fahren...!"
hl.Geist: "Aber da fahren wir doch fast jedes Jahr hin, ich will mal was Neues machen - wie ist es mit Jerusalem?"
Jesus :"Bloß nicht - das eine Mal hat mir gereicht, aber wie wäre es denn mit Rom?"
hl.Geist: "Fein, da war ich noch nie!"

Wann sagt ein Chinese "Guten Morgen"?
Wenn er deutsch sprechen kann!

Geht ein Neger/Farbiger/Schwarzer zum Arzt. Dort sagt er dem Doktor, daß er mächtig Halsschmerzen hat.
Der Arzt: "Ziehen Sie sich bitte mal aus."
Der Neger wundert sich zwar, macht es aber. Der Doktor:
"Hocken Sie sich mal in die Ecke dort."
Der Neger macht auch das.
Arzt. " Okay, stellen Sie sich mal an die Wand dort drüben."
Auch das macht er.
Arzt: "Und nun stellen sie sich mal dort ans Fenster."
Auch das macht er.
Arzt. "Okay, Sie können sich wieder anziehen."
"Aber Herr Doktor, ich habe nur Halsschmerzen, was sollte denn das ?"
"Achso, ich kriege morgen einen schwarzen Schreibtisch, ich wollte nur mal sehen, wo er am besten hinpaßt!"

Erwin sagt in der Kneipe:
"Heute trinke ich mal nicht soviel. Letztes mal ist mir da was passiert."
"Was denn ?" fragen die Kumpels.
"Also ich komme nach Hause und um meine Frau nicht zu wecken, habe ich mich auf der Treppe schon ausgezogen. Als ich oben bin, stehe ich auf dem Hauptbahnhof. "

SIE:
''Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, daß ich ganz tolle Beine hätte!''
ER (brummelnd):
''Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?''
SIE: ''Nein, von dir war nicht die Rede...''

Nachts liegt er im Bett, wälzt sich hin und her. Fragt ihn seine Frau:
"Liebling, Schatz, was hast Du denn, kannst Du nicht einschlafen ?"
"Ach, ich habe bei dem Müller doch einen Kredit laufen über 20.000 Mark. Morgen ist der fällig und ich habe das Geld nicht ."
"Ach, wenn das alles ist."
Sie greift zum Telefonhörer, wählt eine Nummer und sagt:
"Herr Müller, mein Mann hat doch einen Kredit über 20.000 Euro bei ihnen laufen ?"
"Ja, aber darum rufen Sie mich doch mitten in der Nacht nicht an ?"
"Doch, ich wollte nur sagen, mein Mann zahlt nicht."
Haut den Hörer auf die Gabel und sagt zu ihrem Mann:
"So, jetzt haust Du Dich auf die andere Seite und machst die Augen zu, jetzt kann der Müller nicht mehr schlafen !"

Was ist der Unterschied zwischen Geige und Kontrabaß ?
- Der Kontrabaß brennt länger.

Auf dem Rummelplatz sitzt ein alter Mann auf dem Kinderkarusell stöhnt die ganze Zeit:
" Mein Gott, ist mir schlecht !"
Daraufhin sagt ein anderer zu ihm: " Na dann steigen Sie doch aus !"
Er darauf: " Das geht nicht, der Besitzer schuldet mir noch 2000 Euro , wie soll ich die sonst kriegen?"

Jochen spricht seinen wortkargen Freund Holger an:
"Du, ich hab hundert Mark gewettet, dass ich kein Wort aus Dir herausbekomme."
"Verloren!!! "

"Hey, Susi, gehst Du mit uns schwimmen ?"
"Geht nicht, ich habe Hausverbot im Freibad."
"Echt, warum denn das?"
"Ich habe meinen Bikini falsch getragen."
"Ja, wie denn?"
"In der Hand!"

Steigt Herr Müller in ein Taxi ein und stellt sich höflich vor:
"Guten Tag, mein Name ist Müller."
Der Taxifahrer: " Angenehm, Schlimmes. "
"Das ist aber ein seltsamer Name."'
"Wieso, ich stand schon in der Bibel."
"?????"
"Na da steht doch, Schlimmes wird Euch wieder fahren."

Wussten Sie schon, woraus der Ossi gemacht wird?
Aus Lehm, Wasser und ein wenig Scheiße; aber mit der Scheiße muss man sehr vorsichtig sein, denn wenn man zuviel davon nimmt, dann wird's ein Wessi.

Drei Männer - ein Ossi, ein Wessi und ein Neger - warten aufgeregt vor dem Kreißsaal darauf, Vater zu werden. Endlich kommt die Schwester und sagt:
"Herzlichen Glückwunsch, sie haben alle einen prächtigen Sohn bekommen. Aber es ist uns ein kleines Mißgeschick passiert. Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein Angebot, Sie können sich eins aussuchen."
Daraufhin rennt der Ossi los, schnappt sich das Negerbaby und will verschwinden. Die Schwester weist ihn darauf hin, daß er doch das Negerbaby erwischt habe.
Darauf der Ossi: "Das ist mir scheißegal, Hauptsache nicht den Wessi!"

Wird einer ins Krankenhaus eingeliefert.
Stellt sich sein Zimmergenosse gleich vor.
"Angenehm, Meier, Blinddarm."
"Angenehm, Schulze, Geisterfahrer."

Ein Rekrut bei der Einberufungsüberprüfung.
Sagt der Stabsarzt: "Ausziehen und bücken."
Der guckt und fragt so nebenbei: "Rauchen Sie ?"
"Nö, wieso, qualmt es hinten?"

Was ist der Unterschied zwischen einer normalen Schlange und einer Autoschlange?
- Bei der normalen Schlange ist das Arschloch hinten!

Sagt Oma zu Opa: "Wollen wir nicht mal wieder ins Kino gehen ?"
"Wir waren doch erst vor kurzem."
"Aber inzwischen ist doch der Farbfilm erfunden worden!"

Geht ein Bayer mit einem Schwein in die Kneipe. Fragt der Wirt:
"Wo hast Du denn das Schwein her ?"
"Das habe ich in der Lotterie gewonnen." sagt das Schwein !!!

Sagt der Mann vom TÜV: "
Zwei gute Nachrichten habe ich. Ihr Handschuhfach und Ihr Rückspiegel sind in Ordnung."

Der Fernfahrer ruft in der Zentrale an:
"Hallo Chef. Ich habe ein Problem, ich kann nicht weiterfahren."
"Warum denn nicht? "
"Mein linker Außenspiegel ist kaputt."
"Na dann montieren sie ihn eben ab und fahren ohne weiter."
"Da komm ich nicht ran, der LKW liegt nämlich drauf !!"

Ist einer als Geisterfahrer auf der Autobahn unterwegs. Alle geben ihm Lichthupe.
Sagt seine Frau: "Toll, Schatz, wieviele Leute dich kennen !"

Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus.
Ruft der Mann:
"Heee, das kannst du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!"
Darauf der Teufel:
"Ha, denkst du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."

"Du, Anni, fährt Dein Mann nicht viel zu schnell?"
"Achwo, Ferdinand kennt den Weg im Schlaf. Nicht wahr, Ferdinand? - Ferdinand! - FERDINAND!!!"

"Ich glaube, unseren Nachbarn geht's finanziell nicht so besonders."
"Wie kommst Du darauf ?"
"Immer wenn ich bei denen zu Besuch bin, spielen die Kinder Gerichtsvollzieher."

"Wie hat denn Hochwürden heute bei der Jagd geschossen?"
"Also, ich will mal so sagen. Die göttliche Vorsehung war mit den Hasen !"

Der Dompteur kniet mit dem erloschenen Feuerring vor dem Löwen:
"Wie oft soll ich dir noch sagen, daß du springen und nicht blasen sollst!"

Zwei Bekloppte in der Irrenanstalt wollen sich die Zeit vertreiben und spielen "Kaufmannladen".
"Gut" sagt der Erste, "Ich bin der Verkäufer und Du kommst jetzt in den Laden."
"Alles klar, ich komm jetzt rein. -- Guten Tag, ich möchte gerne 2 Flaschen Blumenkohl."
"Quatsch, sowas gibt's gar nicht, komm doch noch mal rein."
"Gut, ich komme noch mal. -- Guten Tag, ich möchte 2 Flaschen Blumenkohl."
"Alles Quatsch, Du spinnst doch, jetzt bist Du der Verkäufer und ich der Kunde. Achtung, ich komm jetzt rein. --- Guten Tag, ich hätte gerne ein Pfund Blumenkohl."
"Gerne, haben Sie Flaschen dabei ???!!!"

Hinter einer Kneipe stehen zwei Typen und pinkeln.
Sagt der eine. "Wieso pinkelst Du so leise und ich so laut ?"
"Kann ich dir erklären. Du pinkelst gegen eine Blechtonne und ich an Deinen Mantel."

Fritzchen hat am Muttertag seiner Mutter einen riesigen Blumenstrauß aus Nachbars Garten gepflückt und gab sich nun noch besonders Mühe, diesen Tag auch besonders herauszustellen.
"Mama, heute darfst Du aber kein Geschirr abwaschen!"
"Das ist aber lieb von Dir!" antwortet die Mutter gerührt.
"Aber klar doch! Du lässt es bis morgen stehen..."

Sepp kommt um Mitternacht nach Hause und lallt seine Frau an:
Ach, hier bist Du ? Ich habe alle Kneipen der Stadt nach Dir abgesucht."

Ein Soziologe, ein Physiker und ein Mathematiker fahren im Zug.
Sie schauen aus dem Fenster und sehen ein schwarzes Schaf.
Soziologe: "Hier gibt es schwarze Schafe."
Physiker: "Falsch. Hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf."
Mathematiker: "Immer noch falsch. Hier gibt es mindestens ein Schaf, das auf mindestens einer Seite schwarz ist."

Wie sagt man nach der Kaufentscheidung zu einer A-Klasse?
- Bitte reservieren Sie mir eine A-Klasse oder legen Sie mir einen auf die Seite!

 

 

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