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normale Witze
Seite 13
 Ein Mann sitzt im
Gefängnis, weil er mit vier Frauen gleichzeitig verheiratet war. Fragt ein Zellengenosse:
"Biste zur Strafe hier - oder zur Erholung?"
"Herr Direktor, Ihre Party heute nacht war
großartig. Ich war ziemlich blau und habe ein furchtbar schlechtes Gewissen. Ihrer
ältesten Tochter habe ich nämlich die Ehe versprochen."
"Aber ich bitte Sie, junger Mann, das war doch der Sinn der Party!"
"Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und
einer Hebamme?"
Antwort: "Der Chemiker sagt: 'H2O', die Hebamme sagt: 'Oha. 2!"
"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!"
beschwert sich der Boxer.
"Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso
getragen..."
Zwei ostfriesische Schiffbrüchige rudern seit Wochen auf
dem Ozean.
Stutzt der eine: "Sag mal, rudern wir etwa im Kreis? "
"Warum?"
"Na, die Gegend kommt mir irgendwie so bekannt vor."
Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und
fahren Rad.
''He, Florian, warum machst Du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!'' schimpft der
Lehrer.
''Sehen Sie nicht? Ich fahre gerade bergab.''
Kommt 'ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er
meint:
"Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!"
Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann:
"Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tüten!"
Gast: "Herr Ober, da ist eine Linse in meiner
Suppe!"
Ober: "Ah da! Ich habe mich schon gewundert, warum alles so unscharf ist..."
Winkt ein Gast im Lokal dem Kellner:
"Herr Ober, ich habe jetzt schon zehnmal ein Schnitzel bestellt!"
"Ja, bei so großen Mengen dauert es eben ein bißchen länger, mein Herr!"
Steht sie auf der Waage:
"Schatz, ich habe 2 Kilo abgenommen!"
Knurrt er:
"Du bist ja auch noch nicht geschminkt!"
3 Schildkröten finden in der Wüste eine Flasche Whisky.
Da sie diese nicht öffnen können, beratschlagen sie und kommen überein, daß eine von
ihnen einen Korkenzieher holt und die anderen beiden die Flasche bewachen. Das Los
entscheidet und die 1. Schildkröte macht sich auf den Weg nach Kairo, einen Korkenzieher
holen.
Die anderen beiden warten indessen bei der Flasche. Sie warten 1 Jahr, 5 Jahre , 10 Jahre,
50 Jahre. Nach 80 Jahren sagt die Zweite zur Dritten:
"Weißt Du was, jetzt brechen wir den Hals der Flasche ab!"
Da kommt Schildkröte Nr. 1 hinter einem Busch hervor und sagt:
"Wenn ihr schon so anfangt, lauf ich erst gar nicht los!!"
Unterhalten sich zwei Freunde.
"Du, ich war kürzlich im Autokino. Das vielleicht teuer, 600 Euro habe ich bezahlt
."
"Warum denn soviel ?"
"Ich war mit dem Taxi dort!"
Kommt er nach Hause und sagt:
"Komm Alte, pack die Koffer, ich habe 1 Million im Lotto gewonnen."
"Toll, Liebling, wohin geht denn die Reise?"
"Was heißt hier Reise? Du fliegst raus!!"
"Du, ich habe gehört, deine Frau wird
vermisst."
"Aber nicht von mir."
"Wo ist sie denn ?"
"Zur Schönheitskur in Wackersdorf."
"Wieso denn in Wackersdorf?"
"Naja, dort ist doch ne Wiederaufbereitungsanlage."
Geht eine Frau zum Fotografen, zeigt ihm ein Bild und
fragt:
"Können Sie dieses Bild von meinem Jungen vergrößern ?"
"Ja, kein Problem."
"Ich hätte da nur einen Wunsch, ich möchte, daß er keine Mütze mehr aufhat, geht
das ?"
"Ja, das können wir weg retuschieren. Ich müßte nur wissen, trägt er den Scheitel
links oder rechts ?"
"Hmm, ja, das weiß ich jetzt gar nicht so genau. Aber das sehen Sie ja, wenn Sie die
Mütze abnehmen ."
Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass im Bier
weibliche Hormone existieren! Wieso???
Na, wenn man zuviel davon trinkt, redet man dummes Zeug und kann nicht mehr Auto fahren...
Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm
dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott:
"Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"
Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren
Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum:
"Was willst du noch?"
Darauf der Schweizer:
"Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste
Milch auf der ganzen Welt geben".
Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ
Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott:
"Was willst du noch?"
"Zwei Franken fünfzig für die Milch!"
Der junge Mann aus Deutschland hat eine Frau in
Saudi-Arabien geheiratet. Als er wieder mal zu Hause ist, bringt er auch viele Fotos mit
und zeigt sie seinen alten Kumpels.
"Und das hier ist meine bezaubernde saudi-arabische Frau. Und das ist mein
saudi-arabischer Schwiegervater. Und das hier ist meine Schwiegermutter, die Sau die
arabische."
Frau Kaiser kommt zum Psychiater.Der untersucht sie und
sagt:
"Alles, was ihnen fehlt, Frau Kaiser, ist ein bisschen Zerstreuung."
"Dat soll wohl sein, Herr Doktor. Aber mein Oller passt auf wie ein
Schießhund."
"Luise, kommst Du eigentlich mit dem Geld aus, das
dein Mann verdient?"
"Ich schon, aber für ihn bleibt nichts mehr übrig!"
Susi steht vor dem Richter:
"Wie alt sind Sie, Fräulein Susi ?"
"Siebzehn Jahre, Herr Richter."
"Und schon 2 Kinder?"
"Ja, aber ganz kleine."
Herr Schweißfuß kommt sturzbetrunken nach Hause und
schleicht in seine Wohnung.
Nach einer Weile ruft er:
"Emma, warum biste so ruhig? Schimpfe, sonst find ich mein Bett nicht!"
Ein Schwabe kommt mit einer Zeitung in ein Karlsruher
Reisebüro:
"Entschuldigen sie, hier steht, dass ich bei ihnen eine Luxusreise für 98 Euro
bekommen kann. Gilt das Angebot noch?"
Der Verkäufer stimmt zu und kassiert den Schwaben ab. Da kommen zwei Männer aus dem
Hinterzimmer, packen den Schwaben und zerren ihn nach draußen, wo sie ihn in ein Fass
stecken, welches sie in den Rhein werfen.
Kurz darauf kommt ein Bayer in das Reisebüro. Auch er erkundigt sich nach der Reise,
bezahlt und wird mitsamt dem Fass in den Rhein geworfen. Nach einer Weile stoßen die
beiden Fässer zusammen. Meint der Bayer:
"Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, ob auf dieser Kreuzfahrt ein Abendessen
serviert wird?"
Antwortet der Schwabe: "Ich glaube nicht, jedenfalls gab es letztes Jahr
keines..."
Brummt der Lokführer des ICE:
"Heute ist irgendwie mein Pechtag. Beim Rasieren habe ich mich geschnitten, das
Frühstücksei war zu hart, und jetzt kommt mir noch auf meinem Gleis ein Güterzug
entgegen."
Der Angestellt kommt mit einer Bitte zum Chef. Dieser
winkt energisch ab:
"Tut mir leid , Herr Maier, ich kann Ihnen beim besten Willen nicht freigeben. Wenn
ich bei Ihnen nachgebe, dann will in Zukunft jeder, der Sechslinge bekommen hat,
Sonderurlaub haben."
Frau Huber kommt mit einer großen Tasche, voll mit
Toilettenpapier, ins Haus.
Erstaunt fragt die Nachbarin: "Haben Sie soviel Toilettenpapier gekauft?"
"Glauben Sie vielleicht, ich habe es von der Reinigung geholt ?"
Herr Müller spielt mit seinen Freunden im Wohnzimmer
Poker. Nach ein paar Stunden ruft er seiner Frau in der Küche zu:
"Liebling, ich habe eine gute Nachricht. Ich habe dich eben wieder
zurückgewonnen!"
Der Hauptmann fragt den Feldwebel beim Appell:
"Warum haben Sie denn die großen und kräftigen Leute vorne postiert und die kleinen
schwächlichen hinten ?"
"Weil ich im Zivilleben Gemüsehändler war."
Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis. Nach einer Weile kommt
eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt:
"Wollen Sie ein paar Nüsse haben?"
Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder:
"Wollen Sie ein paar Nüsse haben?"
Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt:
"Sagen Sie mal, wo haben Sie denn die Nüsse her?"
Woraufhin die Oma antwortet:
"Ach, wissen Sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber
die Nüsse sind uns zu hart..."
Kommt ein Mann in einen Computerladen und will ein
Grafikadventure, das ihn so richtig fordert. Sagt der Verkäufer:
"Schon mal mit Windows XP probiert?"
Wie fängt ein Mathematiker in der Wüste einen Löwen?
Er baut sich einen Käfig, setzt sich rein und definiert:
"Hier ist außen!"
Was ist der Unterschied zwischen Windows und einem
VW-Käfer?
Der Käfer läuft und läuft und läuft!
Der Lehrer:
"Wer von euch glaubt, er sei dumm, der steht jetzt auf."
Ausgerechnet der Klassenbeste und Streber steht auf. Erstaunt fragt der Lehrer:
"Du glaubst von dir, dass du dumm bist?"
"Nein, aber ich kann Sie doch nicht alleine stehen lassen!"
Der Lehrer hat die Aufsatzhefte zurückgegeben. Hanna
betrachtet nachdenklich, was er unter ihren Aufsatz geschrieben hat. Dann fragt sie:
"Herr Lehrer, was haben Sie darunter geschrieben?"
"Da steht, du sollst leserlicher schreiben!"
Ein Ehepaar aus Sachsen besucht in Bayern ein
Mundarttheater. Nach der Vorstellung meint sie zu ihm:
"Na Gustav, das war scheen. Eichendlich schade, dass mar daheme geen Dialegt
ham."
Herr Meier ist durch die Jägerprüfung gefallen. Auf die
Frage des Prüfers, wieviel Ferkel eine Wildsau werfen kann, hatte er geantwortet:
"Meinen Sie hoch oder weit ?"
"Was ist Wind?" fragt der Lehrer.
Susi weiß die Antwort:
"Das ist Luft die es eilig hat."
Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Ecstasy
aufhört zu wirken? "Was ist denn das für eine Scheiß Musik hier!"
Ein Elektrizitätswerk vergibt einen Auftrag. Es melden
sich 3 Firmen , eine aus Sachsen, eine aus Thüringen und eine aus Hessen. Alle 3 werden
zur Probe eingestellt.
Zuerst rücken die Sachsen aus, kommen nach 4 Tagen wieder und haben 4 Strommasten
gesetzt.
Danach gehen die Thüringer los, kommen nach 7 Tagen wieder und haben 3 Masten gesetzt.
Danach werden die Hessen losgeschickt. Als sie nach 14 Tagen wiederkommen, haben sie EINEN
Mast gesetzt. Aber sie rechtfertigen sich:
"Schaut doch mal, wie weit die Masten der anderen aus dem Boden schauen."
Ein sich vor Trunkenheit kaum Haltender sieht, wie ein
Vorübergehender einen Euro verliert. Als er diesen darauf aufmerksam macht, sagt der:
"Na, heben Sie die doch auf."
Der Betrunkene:
"Nee, mein Lieber, da läuft mir doch mehr aus dem Hals raus, als der Euro wert
ist."
Der frischgebackene Vater jubelt:
"Herrlich, es ist ein Junge!"
Knurrt die Hebamme:
"Nein, es ist ein Mädchen. Und nun lassen Sie bitte meinen kleinen Finger los."
Eine Gruppe kommt in ein Hotel und trägt sich am Empfang
ein. Als die Gäste auf den Zimmern sind, stellt der Hotelier fest, dass bei drei Gästen
kein Beruf eingetragen wurde und schickt den Pagen hinterher. Der kommt nach ein paar
Minuten zurück und verkündet:
"Musiker, alle drei!"
Fragt der Hotelier: "Hast Du sie gefragt?"
"Nee", meint der Page,"das war eindeutig. Der erste hat sich die Schuhe an
der Gardine abgeputzt, der zweite hat ins Waschbecken gepinkelt und der dritte hat laut
gerufen: 'Ist denn hier nichts zum Ficken da?'"
Sitzen 2 Kothaufen im Wald und rauchen einen Joint.
Kommt ein Durchfall vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Sagen die Zwei: "Nee - is' bloß was für HARTE JUNGS!"
Der Lehrer sagt zu dem kleinen Hakan:
"Immer habe ich Probleme, deinen Namen auszusprechen. Du bist in Deutschland geboren
und aufgewachsen, ich werde dir einen deutschen Namen geben. Von nun an sollst du Hans
heißen!"
Stolz kommt der Kleine nach Hause und erzählt dem Vater von seinem neuen Namen. Voller
Zorn schlägt der Vater ihm ins Gesicht. Auch die Mutter ist erbost über ihren Sohn und
seinen neuen Namen und haut ihm auf die andere Backe.
Am nächsten Morgen fragt der Lehrer:
"Hans, wieso hast du zwei blaue Augen?"
"Ich bin von zwei Türken verprügelt worden!"
Ein Ehepaar geht auf eine Party:
Der Mann stellt seine Frau den Gästen vor.
...nach einem Jahr Ehe:
"Darf ich vorstellen...meine Frau."
...nach 10 Jahren Ehe:
"Können Sie sich vorstellen?...meine Frau."
...nach 30 Jahren Ehe:
"Können Sie sich vor meine Frau stellen?"
Der Chemieprofessor kommt nach Hause.
Seine Frau erwartet ihn strahlend an der Haustür.
"Das Baby hat heute sein erstes Wort gesprochen!", sagt sie.
"So? Was hat es denn gesagt?"
"Heptolmentyltyminonatrochlorid..."
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