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normale Witze
Seite 14
"Zu gerne hätte ich meine geschiedene Frau wieder geheiratet!"
"Und? Wollte sie nicht?"
"Nein! Sie sagt, ich sei nur noch hinter meinem Geld her!"

Gespräch unter Computeristi:
"Hey, mein Windows ist mir seit einem halben Jahr nicht mehr abgestürzt!"
"Du Armer! Sechs Monate ohne Strom?"

In einer New Yorker Bar. Harry, der Barkeeper, ist schlechter Laune:
"Was soll's sein?"
"Machen sie mir einen Manhattan, bitte."
Harry murkst den Manhattan zusammen und schmeißt ein Stückchen Petersilie obendrauf.
"Was soll DAS denn sein?" fragt der Gast verwundert.
"Ihr Manhattan!"
"Nein, ich meine das Grünzeug hier."
"Das ist der Central-Park!"

Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert.
Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiter:
"Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?"
"Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen..."

"Ich kündige meinem Chauffeur", tobt der Direktor, "er hat mich schon dreimal in Lebensgefahr gebracht!"
"Aber Heinz", meint seine Frau, "gib ihm doch noch eine Chance..."

Woran erkennt man, dass auf einem PC Windows installiert ist, auch wenn er ausgeschaltet ist?
- Wenn die Beschriftung auf der Reset-Taste nur noch schlecht zu lesen ist!

Sitzen zwei Mantafahrer in 'ner Pommesbude und unterhalten sich, mit einem mal springt der eine auf, rennt zur Friteuse und steckt den Kopf hinein. Sagt der andere:
"Hey was machst du denn da?"
"Wenn ich schon nicht so fahren kann wie Nicki Lauda, dann will ich wenigstens so aussehen!"

Zwei Kühe sägen Holz. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch mal zwei und dann wieder eins.
"Hier muss irgendwo ein Nest sein", meint die eine Kuh.
Darauf die andere: "Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde..."

Wie viele Microsoft-Leute braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
- 4 -.
Der erste ersetzt die Birne.
Der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen.
Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will.
Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das alles fairer Wettbewerb ist.

Man wusste lange nicht, was BENZ heißt.
Die A-Klasse hat's gezeigt: - Bitte Elch Nicht Zeigen

"Die Brötchen sind ja von gestern. Ich will welche von heute haben, verstanden?"
"Dann kommen Sie morgen wieder."

Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA:
"He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!"
Daraufhin die Meldung der NASA:
"Wartet, bis Sie fertig sind und schreibt dann ´Coca Cola´ drauf!"

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das Erste..."

Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine:
"In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: 'ich will Wein trinken' statt dessen sagte ich 'ich will Tein wrinken'".
Darauf die andere:
"Ja, genau...mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen 'gib mir bitte mal den Kaffee' statt dessen sage ich zu ihm 'DU HAST MIR DAS GANZE LEBEN VERSAUT'".

Geht ein Mann zum Arzt und fragt:
"Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"
Er: "Ja - wenn Sie die Badewanne voll kriegen?"

"Ach, Du hast Deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen geschenkt?", fragt ein Schotte seinen Freund.
"Nur die Bohnen - den Weinbrand habe ich abgezapft, damit feiern wir Sylvester!"

Kennen Sie eigentlich Leute, die eine glückliche Ehe führen?"
"Nein."
"Aber Ihre Eltern waren doch sicher sehr glücklich?"
"Das stimmt. Aber die waren auch nicht verheiratet..."

Treffen sich zwei Brüder, einer von denen stottert etwas.
"W-Wo w-w-warst d-d-du d-denn?"
"Ich war beim Arzt."
"W-W-Wa-Was f-f-f-f-fehlt d-dir d-d-denn ?"
"Prostata-Entzündung."
"W-W-Wa-Wa-Was is-is-ist d-d-denn d-d-d-dass?"
"Ich pinkel so, wie du sprichst."

Der Religionslehrer fragt: "Wo ist das Himmelreich, Kinder?"
"In Erlangen", antwortet einer.
"Wie kommst du denn darauf?"
"In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gotte zu erlangen..."

Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass im Bier weibliche Hormone existieren!
Wieso???
Na, wenn man zuviel davon trinkt, redet man dummes Zeug und kann nicht mehr Auto fahren...

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
"Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen:
"Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland:
"Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen."

Die Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall zu Bethlehem ein. Einer will geradewegs auf die Krippe zugehen und tritt dabei in einen Kuhfladen. Als er sich die Bescherung ansieht, schreit er:
"Jesus Christus!"
Da dreht sich die Frau an der Tür zu ihrem Mann um und sagt:
"Du, Josef, ich glaube, das ist ein besserer Name als Gerhard!"

Susi und Peter sitzen auf Tuchfühlung in einer Bar.
"Ja", philosophiert Peter, "die Ehe ist ein Glücksspiel. Sind Sie schon verheiratet?"
"Nein", lispelt Susi da leicht errötend,"ich befinde mich noch in der Gewinntrommel."

Der Arzt fragt den Patienten:
"Wieviel trinken Sie am Tag?"
"Zehn Schnäpse."
"Ich habe Ihnen doch nur fünf genehmigt."
"Ja, aber Ihr Kollege auch!"

Müller sitzt am Stammtisch und mosert über seine Frau.
"Du musst ihr mal die Zähne zeigen." rät einer der Kumpels.
"Genau das habe ich getan , und jetzt fehlen mir drei!"

Er zu ihr:
"Ich mach nicht viele Worte. Wenn ich mit dem Finger schnippe, bringst du mir ein Bier"
Sie zu ihm:
"OK, ich mach auch nicht viele Worte. Wenn ich mit dem Kopf schüttle, bring ich Dir keines."

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na dann hat's ja noch Zeit..."

Wie viele Tiere braucht eine Frau ?
Na, klar, vier.
'nen Nerz im Kleiderschrank.
'nen Hengst für's Bett.
'nen Jaguar vor der Tür.
Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.

Der General fragt drei Panzerfahrer:
"Was würden Sie tun, wenn Sie von feindlichen Tieffliegern angegriffen würden?
Der erste: "Ich würde aussteigen und mich verstecken."
Der zweite: "Ich würde zurückschießen, Herr General."
Der dritte: "Ich würde den Tiefflieger täuschen."
Fragt der General: "Wie wollen Sie den Flieger denn täuschen?"
Sagt der dritte: "Ich würde rechts blinken, und links abbiegen!"

"Herr Ober, bringen Sie mir das Beschwerdebuch."
"Das ist voll, mein Herr."
"Dann bringen Sie mir den Geschäftsführer."
"Der ist auch voll."

Der General besichtigt die Truppen und bleibt vor einem Soldaten stehen. Er mustert ihn von Kopf bis Fuß und meint dann:
"Na, mein Sohn, wie geht's ?"
"Danke, gut, Vater. Schön, daß wir uns getroffen haben. Mutter sucht dich seit 21 Jahren."

Kommt ein dicker Mann mit 3 Kindern ins Wirtshaus und bestellt Schweinebraten und Bier, für die Kinder Limonade und Kuchen. Es schmeckt allen. Er bestellt noch Kaffee und Kognak. Dann bittet er die Kellnerin, einen Moment auf die Kinder aufzupassen, er müsse seine Brieftasche aus dem Auto holen.
Nach einer halben Stunde wundert sich die Kellnerin:
"Euer Papa bleibt aber lange weg."
"Das ist nicht unser Papa" antwortet der Älteste, "der Mann hat uns auf der Strasse angesprochen und zum Kuchenessen eingeladen."

Brösel jammert:
"Herr Richter, glauben Sie mir, ich war nicht betrunken, höchstens ein bißchen beschwipst."
"Gut, ich werde das im Strafmaß berücksichtigen. Statt 14 Tage Haft nur 2 Wochen."

Meier legt seinem Hauswirt die Miete hin. Meint der böse:
"Was denn, schon wieder nur die Hälfte."
"Seien Sie doch froh, daß sie überhaupt etwas bekommen. Wenn mein Sohn nicht das Balkongeländer und die drei Heizkörper verscheuert hätte, wäre diesen Monat für Sie gar nichts drin gewesen.

Wonnemann ist von einem Auto angefahren worden. Als er den Unfall der Versicherung meldet, fragt ihn der Versicherungsvertreter, ob er sich die Autonummer merken konnte.
"Ja", sagt Wonnemann. "Zufällig sind es die gleichen Zahlen wie das Geburtsjahr meiner Frau..."
"Vergiss es", unterbricht seine Gattin. "Schließlich ist dir nichts Ernsthaftes passiert."

In der U-Bahn. Ein Mann fragt einen anderen:
"Ent-t-t-schul-tschuldingu-gu-gung, k-kön-können S-Sie mi-mir b-bitte sa-sagen, wie-wieviel Uh-uhr wi-wir ha-haben? "
Der andere Mann schaut auf die Uhr, ...sagt nichts. Nach kurzer Zeit fragt der 1. Mann wieder:
"Ent-entschuldi-schuldigung, wi-wieviel U-uhr hab-haben wi-wir? "
Dann muss der Mann, der gefragt hat, aussteigen. Später kommt ein Fahrkartenkontrolloer und fragt:
"Warum haben sie denn dem Herr nicht gesagt, wieviel Uhr es ist?"
Darauf der andere:
"Mei-meinen S-Sie ich w-w-w-will ei-eine gesch-gescheuert ha-haben???"

Zwei Kumpels sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über Claudia Schiffer.
"Na trotzdem" , meint der eine, "nimm mal das Haar, die Augen, den Hals, den Busen, die Beine und den Gang weg, was bleibt dann schon?"
"Meine Frau", seufzt der andere.

Drei Männer beim Arzt. Der erste geht leicht gebückt. Die anderen fragen, was er habe.
Der sagt: "Diskushernie ersten Grades."
Der zweite geht stark gebückt. Die anderen fragen, was er habe.
Dieser sagt: "Diskushernie zweiten Grades."
Der dritte geht so stark gebückt, daß sein Kopf in den Hintern schaut.
Die anderen sagen triumphierend:
"Ah, wir wissen, was Du hast: Diskushernie dritten Grades!"
Der Mann entgegnet gepresst:
"Nein. Hämorrhoiden. Der Arzt sagt, ich soll sie im Auge behalten...!"

"Meine Frau hat schon mal mit einer Teekanne nach mir geschmissen, weil ich betrunken nach Hause gekommen bin. Ist dir das auch schon mal passiert?"
"Nein, wir trinken nur Kaffee."

Bei Doktor Grube klingelt abends das Telefon. Ein Kollege ist dran:
"Kommst du zum Skat? Hinterher geht's noch in einen neuen Club, wo es dufte Weiber gibt."
Grube sagt zu und meint zu seiner Frau:
"Ich muss weg, schwerer Fall. Zwei Kollegen sind schon da."

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt`s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiss Konto eröffnen!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."

 

 

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