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normale Witze
Seite 35
 Lehrerin zu Peter:
"Wenn du zwei Euro hast und bittest deinen Vater um vier Euro, wie viel hast du
dann?"
Peter: "Zwei Euro."
Lehrerin: "Du kennst nicht mal die einfachste Rechenart."
Peter: "Und Sie kennen meinen Vater nicht."
Rehbein macht Ferien in einem Nobelhotel.
Als er sich ins Gästebuch einträgt, sieht er hinter einem anderen Namen den Zusatz MdB.
"Was heißt das?" fragt er.
Der Portier sagt freundlich: "Das heißt Mitglied des Bundestags."
Daraufhin schreibt Rehbein hinter seinen Namen MdO.
"Und was heißt das?" will der Portier wissen.
"Mitglied der Ortskrankenkasse."
Im Kurort sagt ein Einheimischer zu einem Gast:
"Das Klima hier ist ausgezeichnet. Als ich hier ankam, konnte ich nicht sprechen,
nicht laufen und hatte keine Haare."
"Donnerwetter, wie lange wohnen Sie denn schon hier?"
"Seit meiner Geburt."
Fliegt eine Fliege haarscharf an einem Spinnennetz vorbei.
"Warte nur, dafür erwische ich dich morgen", giftet die Spinne.
"Denkste", freut sich die Fliege, "ich bin eine Eintagsfliege!"
Ein altes Mütterchen geht durch den Kurpark und kommt mit
einer Dame ins Gespräch:
"Schauen Sie, auf dieser Bank hat mir vor zweiundvierzig Jahren ein Gebirgsjäger die
Unschuld genommen und gesagt, dass er am nächsten Tag wiederkommen würde."
"So? Und ist er gekommen?"
"Noch nicht!"
"Warum so traurig, Herr Nachbar?"
"Na ja, man hat's nicht leicht. Fünf Töchter und noch kein Schwiegersohn!"
"Was soll ich sagen? Eine Tochter, aber fünf Schwiegersöhne!"
Elke sagt zu Gerd:
"Enttäusche bitte heute abend unsere Kinder nicht."
"Wieso?"
"Du hast doch versprochen, deinen Hut zu essen, wenn der Karlsruher SC wieder
verliert!"
Gast: "Können Sie mir sagen, ob das Zimmer billiger
wird, wenn ich eine Woche bleibe."
Wirt: "Das kann ich nicht sagen, mein Herr, eine Woche ist noch keiner
geblieben."
Zwei Großwildjäger haben die Fährte eines riesigen
Löwen gefunden.
"Jeder von uns sucht den Löwen allein." , sagt der eine.
"Gut", meint der andere zitternd, "du guckst, wohin er gegangen ist, und
ich, woher er kam."
Mandelstamm hat eingebrochen. Er steht vor Gericht.
"Eines verstehe ich nicht", sagt der Richter, "in der Wohnung lagen
unverschlossene Wertgegenstände umher. Wieso haben Sie nur solchen wertlosen Krempel
mitgenommen?"
Der Einbrecher, bitter:
"Herr Richter, ich halte es nicht mehr aus! Meine Frau hat mir wirklich schon genug
zugesetzt deswegen - und jetzt fangen Sie auch noch damit an!"
Gütig mahnend schaut der Herr Pfarrer beim
Sonntagsunterricht auf die Jüngsten seiner Gemeinde:
"....und wer von Euch verhält sich nach den Geboten der Fastenzeit?"
Sofort schnellt Klein Evchens Finger in die Höhe.
Der Pfarrer zeigt sich beeindruckt und will wissen:
"Und was tust du?"
Strahlt die Kleine:
"Ich geb' seit Aschermittwoch unserem Hund keine Wurst mehr."
"Unser Schwimmbad hat drei Becken: Eines mit kalten
Wasser, eines mit warmen Wasser und eines ohne Wasser."
"Wozu ist denn das ohne Wasser?"
"Für die Nichtschwimmer."
........
PS: Die Benutzung des 3 Meter Bretts könnte Kopfzerbrechen bereiten."
Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige
kleine Dellen im Auto.
Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm:
"Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt's die Dellen wieder raus."
Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren.
Er bläst und bläst.
Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Bayer hat ihm
gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die
Polizisten an zu lachen und sagen:
"Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren."
Hannes zu Thomas:
"Mann, heute habe ich den heißesten Kuss meines Lebens bekommen."
"Echt?"
"Ja, die dusselige Kuh hat vergessen, die Zigarette vorher aus dem Mund zu
nehmen."
Sitzt ein Musiker vor der Kneipe und weint. Kommt ein
Kollege vorbei und fragt:
"Warum weinst du so, hat die Kneipe geschlossen?"
"Nein", antwortet der.
"Was dann, hast du kein Geld, soll ich dir was leihen?"
"Nein, ich habe Geld wie Heu."
"Warum weinst du dann so?"
"Ich habe keinen Durst!"
Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein
einjähriger Sohn schon sprechen kann:
"Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch
in die Runde und fragt:
"Zu wem?"
Frage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, dass der Kosmonaut Juri Gagarin eine Reise in die USA gewonnen
hat?"
"Im Prinzip ja, aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin, sonder ein Rentner, und
er hieß nicht Juri, sondern Oleg, und auch nicht Gagarin, sondern Gaganoff und es war
nicht "in die USA" sondern in Kiew und er hat keine Reise gewonnen, sondern ein
Fahrrad und er hat es auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen!"
"Liebe Eltern", schreibt der Student," ich
habe schon lange nichts mehr von Euch gehört. Schickt mir doch einen Scheck über 500
Euro, damit ich weiß, dass es Euch gut geht."
"Glaubst Du an die Wiedergeburt?"
"Ja, schon, aber das macht mir mächtig zu schaffen."
"Wieso?"
"Wenn ich sterbe und als Hund wiedergeboren werde, kannst du Gift darauf nehmen, dass
meine Frau als Floh wiedergeboren wird."
Zwei Kühe stehen auf der Weide.
Plötzlich wackelt die eine wild hin und her.
"Was machst du denn?", fragt die andere erstaunt.
"Schlagsahne. Ich habe morgen Geburtstag."
Eine Nonne im schwarzen Ornat und Häubchen trippelt die
Straße entlang.
Kommt ein Betrunkener aus der Kneipe getorkelt und haut ihr ganz fürchterlich eins auf
die zwölf, so dass sie lang hinschlägt und regungslos auf dem Rücken liegen bleibt. Der
Betrunkene beugt sich über sie und lallt:
"Na, Batman, war wohl nicht dein Tag heute!?"
"Na, Frau Fischer, hat die Medizin geholfen?",
fragt der Arzt.
"Ausgezeichnet, Herr Doktor. Das Rheuma ist weg, mein Junge hustet nicht mehr und mit
dem Rest habe ich meine Silbersachen geputzt."
Der neue Manager über den Stürmer, der noch von seinem
Vorgänger eingekauft worden war:
"Er kann mit dem Ball fast alles. Er kann ihn aufpumpen, einfetten und einwerfen. Nur
ins Tor treffen kann er nicht."
"Ist deine Schwester tatsächlich nach Australien
ausgewandert?", erkundigt sich der alte Lehrer bei Kläuschen.
"Das hatte sie eigentlich vor, aber dann ist sie in Amerika gelandet."
"Ja, ja, Erdkunde war nie ihre Stärke!"
"Schatz, willst du meine Frau werden?"
"Ja, aber nur, wenn du mir einen Nerz kaufst."
"Gern, aber eins musst du mir versprechen."
"Was denn?"
"Dass du seinen Käfig regelmäßig säuberst!"
Der eine Häftling sitzt bequem zurückgelehnt auf der
Pritsche.
Der andere rennt unablässig in der Zelle herum.
Murmelt der Erste, den das Gerenne allmählich nervös macht:
"Glaubst du vielleicht, du sitzt nicht, wenn du läufst?"
Fährt ein Mann die Landstrasse entlang, als ihm ein Huhn
vor das Auto läuft.
Während er in die Bremse tritt, fällt ihm auf, dass das Huhn etwa die gleiche
Geschwindigkeit läuft, die er fährt.
Interessiert fährt er hinterher, bis das Huhn in ein kleines Gehöft abbiegt. Er geht
hinterher und stellt fest, dass das Huhn drei Beine hat.
Er spricht den Bauern an:
"Tolle Sache, ein DREIbeiniges Huhn!"
Der Bauer: "Ja, die habe ich so gezüchtet. Hähnchenschenkel sind mein
Leibgericht."
Der Mann: "Und, schmecken sie?"
Der Bauer: "Keine Ahnung, ich habe es nie geschafft, eins zu fangen."
"Der Computer funktioniert wieder, woran hat es denn
gelegen?"
"Nun ja, ein Fehler in der z e n t r a l e n E n e r g i e v e r s o r g u n g."
"Donnerwetter Chef", ruft da der Lehrling, "das war die beste Beschreibung
für 'der Stecker war nicht drin', die ich je gehört habe!"
Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel
geholfen?"
Patient: "Ja. Zweimal."
Arzt: "Wie jetzt, zweimal?"
Patient: "Einmal von 18 Uhr bis um 1 Uhr , und einmal von 3 Uhr bis 9 Uhr."
"Kochen ist mein Steckenpferd", rühmt sich die
Hausfrau.
Meint ihr Mann: "Stimmt, das Steak ist hart wie ein Sattel!"
Nach Jahren treffen sich zwei alte Freunde wieder.
"Erinnerst du dich noch an die Paula? Sie ist jetzt meine Frau."
"Mein Gott - die hatte doch krumme Beine, einen Buckel und eine Glatze!"
"Macht nichts - es ist gut fürs Geschäft."
Betretenes Schweigen. Dann: "Und habt ihr Kinder?"
"Ja, acht Stück, sie haben alle einen Buckel, krumme Beine und eine Glatze."
"Mein Gott!"
"Macht nichts - es ist gut fürs Geschäft."
"Ja, was für ein Geschäft hast du denn?"
"Eine Geisterbahn!"
Ein Beduine kommt mit seinem Kamel langsam zu der Oase.
Dort angekommen klagt er sein Leid, dass sein Kamel viel zu langsam sei. Meint ein anderer
Beduine:
"Och, das ist kein Problem. Führe mal dein Kamel rückwärts in das Zelt da."
Gesagt, getan. Da nimmt der Beduine zwei Steine und haut damit links und recht dem Kamel
in die Weichteile... und ssssitt, weg ist es.
Der Besitzer ganz erstaunt: "Doll, aber wie krieg ich das Kamel wieder?"
"Och, das ist kein Problem. Geh mal rückwärts in das Zelt da."
Einige Ameisen wollen einen Elefanten erlegen.
Sie klettern auf einen Baum und warten. Da trottet ein Elefant unter dem Baum durch, die
Ameisen stürzen auf ihn.
Der Elefant schüttelt sich und die Ameisen stürzen ab - bis auf eine, die in einer
Halsfalte hängen bleibt.
Da rufen die Abgestürzten: "Würg ihn, Michael, würg ihn doch!"
Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause
und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das
gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein
Geräusch aus dem Dunklen kommen...
Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit
Hammer und Meißel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht
erholt hatte, fragte er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären
ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch
geschrieben..."
Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt:
"Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl."
Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"
"Warum," fragte im Tierpark ein Löwe seinen
stark abgemagerten Artgenossen, "bekomme ich eigentlich jeden Tag Fleisch und du nur
Eicheln?"
"Das ist die Scheißbürokratie hier," mault der andere Löwe, "ich sitze
auf der Planstelle von 'nem Wildschwein..."
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine:
"Hast du morgen schon was vor?"
"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und
Du?"
"Etwas Ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour..."
Ein Fahrzeug wird von einem Polizisten angehalten.
Polizist: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Sie in einer 30er Zone 50 gefahren
sind?"
Fahrer: "Nein ich fuhr 40."
"Oh nein, du bist 60 gefahren." sagt seine Frau und erntet dafür einen
verachtenden Blick.
Polizist: "Außerdem bekommen Sie einen Strafzettel für das kaputte
Rücklicht!"
Fahrer: "Ich weiß nichts von einem kaputten Rücklicht."
"Oh nein, du weißt seit Wochen von dem kaputten Rücklicht.", sagt die Frau und
erntet dafür den nächsten bösen Blick.
Polizist: "Und dann noch einen dafür, dass Sie nicht angeschnallt sind"
Fahrer: "Ich habe meinen Gurt erst beim anhalten gelöst."
"Oh nein, du gurtest dich doch nie an.", sagt die Frau.
Ihr Mann rastet aus und schreit sie an: "Halte jetzt endlich mal deine Klappe!"
Polizist: "Sagen Sie mal, brüllt Ihr Mann Sie denn immer so an?"
Frau: "Nein, nicht immer, nur wenn er betrunken ist!"
Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
Patient: "Angezündet hab ich's noch nicht..."
George W. Bush, Fidel Castro und Bill Gates treffen sich
in der VIP-Lounge eines Flughafens. Gott erscheint und wendet sich an Bush:
"Sie kommen aus 'God's own country'. Ihnen will ich es sagen: In 14 Tagen geht die
Welt unter."
Alle drei eilen sofort nach Hause. Bush tritt vor den Senat:
"Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine gute und eine schlechte. Zuerst die gute:
Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die schlechte: In zwei Wochen
geht die Welt unter."
Zur selben Zeit hat Castro seine Genossen zusammengetrommelt:
"Ich habe zwei Neuigkeiten für Euch. Eine schlechte und eine ganz schlechte. Zuerst
die schlechte: Gott spricht zum Präsidenten der Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz
schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter."
Bill Gates hat den Microsoft-Vorstand einberufen: "Ich habe zwei Neuigkeiten für
Euch. Eine gute und eine sehr gute. Zuerst die gute: Gott spricht zum Präsidenten der
Vereinigten Staaten. Jetzt die ganz gute: In zwei Wochen redet niemand mehr über die
Fehler von Windows ."
Die Mutter ärgerlich zu ihrem Sohn:
"Was ist denn das? Eine Fünf in Betragen? Nimm dir ein Beispiel an deinem Vater. Der
ist wegen guten Betragens früher aus dem Gefängnis entlassen worden."
"Wie schmeckt Ihnen unser Wein?" fragt der
Kellner einen Gast mit Kennermine.
Brummt dieser: "Da läuft einem wirklich das Wasser im Mund zusammen."
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