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normale Witze
Seite 36
Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich das Windows XP Service Pack installiert habe, stürzt Office 2002 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben das Service Pack ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Drei Stunden später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."

Jemand kommt in die Hölle, steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll.
In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu.
In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart.
In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette.
"Ja", ruft der Kandidat erfreut, "ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer."
Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich gemütlich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt:
"O.K. Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen:"

Schüssel ruft bei Merkel an und beschwert sich darüber, dass die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können.
Merkel willigt ein und lässt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen.
Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft Schüssel wieder bei Merkel an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden.
Daraufhin meint Merkel:
"Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln."

Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt:
"Wenn Sie weiterhin in Ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die längste Zeit gewesen, dass ich mir Ihre Zeitung ausleihe!"

Ein armer alter Mann schafft es endlich, zum mächtigen Zauberer zu gelangen.
Als der Zauberer fragt, was er für ihn tun könnte, sagt er:
"Bitte nehmen Sie den Fluch von mir, den ich seit 40 Jahren mit mir rumtrage!"
"Kann ich gerne tun, aber ich benötige die genauen Worte, die man dir gesagt hat."
"....damit erkläre ich euch zu Mann und Frau!"

"Das finde ich aber nicht schön von Ihnen. Ihre Frau liegt mit Grippe im Bett und Sie sitzen in der Kneipe."
"Ja, aber ich trinke auf ihre Gesundheit."

Holger zu Katarine:
"Seit ich dich kenne, kann ich nicht mehr rauchen und nicht mehr trinken."
"So lieb hast du mich?"
"Nein, so pleite bin ich."

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".
Er muss immer an einer Kurbel drehen, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, ...."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engelslehrling:
"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp."
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp..."
Er rennt zu seinem Lehrling:
"Bist du wahnsinnig. Du machst mir ja alles kaputt!!!!!"
Darauf der Lehrling:
"Nein, Nein, alles OK. Wir haben nur einen Großauftrag für die Holländer bekommen"

Stehen zwei Kühe auf der Weide.
Sagt die eine: "Muuhh."
Darauf die andere: "Du nimmst mir das Wort aus dem Mund."

Der Richter sieht endlich die Möglichkeit, die Verhandlung zum Abschluss zu bringen.
"Ihre Frau ist bereit, Ihnen die Hand zur Versöhnung zu reichen", sagt er eindringlich.
"Sind Sie auch bereit dazu, Angeklagter?"
Der Angeklagte lässt die Schultern hängen.
"Ja, Herr Richter, ich nehme die Strafe an."

Ein Krakenmännchen flirtet mit einem Krakenweibchen.
Plötzlich faucht sie: "Nimm die Hand weg und die auch und die auch...!"

Letztens auf dem Oktoberfest rief ein Chinese vor so einem Zelt:
"Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Eulo Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!"
Nunja, ich zahlte die 5 Euro und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer.
Draußen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!"
Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte:
"Rrrrrrrrr...."

Zwei Landhühner kommen in die Stadt.
Vor der Auslage eines Schokoladengeschäftes bleiben sie stehen und bewundern ein großes Schokoladen-Ei.
Fragt das eine Huhn das andere:
"Sollen wir oder sollen wir nicht?"
"Was sollen wir?"
"In das Geschäft gehen und nach der Adresse von dem Negerhahn fragen?"

Richter im Mordprozess in Helsinki:
"Angeklagter, wo waren Sie in der Nacht vom 13. November auf den 4. Februar?"

Der Heinz möchte mit seinen sechzig Jahren nochmals heiraten. Die Auserwählte ist erst zwanzig Jahre jung. Sein Freund hat schwere Bedenken:
"Hör mal, Heinz, du bist sechzig und deine Braut zwanzig, in zehn Jahren bist du siebzig und sie ist dreißig."
"Ja, und?"
"In zwanzig Jahren, Heinz, bist du achtzig Jahre und sie ist vierzig Jahre alt!"
"Na, und?"
"Heinz, was willst du dann mit so einer alten Frau!"

Der traditionell schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann brauchen die Eheleute später nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.

Zwei Bauern unterhalten sich.
"Ey, wo hast du denn dieses fürchterliche blaue Auge her?"
"Gestern beim Melken!"
"Wie denn das?"
"Och, die blöde Kuh hat die ganze Zeit so fürchterlich mit dem Schwanz geschlagen, da hab ich ihr nen Ziegelstein drangebunden..."

Airbus der AUA (Austrian Airlines) landet in MUC II. Der Pilot steigt in die Eisen was er nur kann und bringt das Flugzeug gerade noch so vor dem Ende der Runway zum Stehen. Sagt er zum Copiloten:
"So ein Scheiss-Airport, so eine kurze Landebahn ist mir ja noch nie untergekommen."
Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpit-Fenstern und meint:
"Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit...."

Anno 1944. Ein Indianer tauscht per Rauchzeichen mit seinem Nebenbuhler Kraftausdrücke aus. Da explodiert die Atombombe von Los Alamos.
Der Indianer betrachtet den riesigen Rauchpilz fasziniert und sagt dann:
"Ich wollte, dass wäre mir eingefallen!"

"Mario, warum hast du eigentlich angefangen, Klavier zu spielen?"
"Ja, weißt du, von der Geige fiel mir beim Üben immer die Bierflasche runter."

"Wie viele Kunden haben Sie heute bedient?", fragte der Geschäftsführer den neuen Verkäufer.
"Einen."
"Nur einen? Für wie viel hat er denn eingekauft?"
"Für 124599 Euro."
"Waaas? Wie haben Sie denn das geschafft?"
"Erst habe ich dem Kunden einen Angelhaken verkauft", berichtet er, "dann eine Rute. Anschließend habe ich ihn gefragt, wo er angeln will. 'Unten an der Küste', antwortete er. 'Gut' sagte ich, 'dazu brauchen Sie ein Boot.' Also verkaufte ich ihm eine kleine Jacht. Daraufhin meinte er, sein kleines Auto würde die Jacht kaum schleppen können. So verkaufte ich ihm einen großen Wagen."
"Und das alles haben Sie einem Mann verkauft, der nur einen Angelhaken wollte?"
"Nein. Eigentlich wollte er nur Kopfschmerztabletten haben, weil seine Frau starke Migräne hatte. Da habe ich zu ihm gesagt: 'Ihr Wochenende ist doch sowieso schon im Eimer. Sie sollten besser zum Angeln fahren.'

"Haben Sie in Norwegen auch die Fjorde gesehen ?"
"Und ob - obwohl die ja sowas von scheu sind ..."

Der Gast langweilt sich schrecklich. Er geht zur Bar, kippt seinen achten Cognac und sagt zu seinem Nebenmann:
"Die Frau dort in dem gelben Kleid ist ja grauenhaft."
Der andere nickt: "Ich weiß, es ist meine Frau."
Der erste schluckt zweimal schwer und presst hervor:
"Da sollten Sie erstmal meine sehen."

Lehrer: "Aus welchem Land kommst du?"
Schüler: "Czechoslovakia."
Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns"
Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."

Erwin bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses. Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm:
"Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben, gehört der Job Ihnen."
Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft.
Der Chef: "Wie haben Sie denn das gemacht? Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter."
Darauf Erwin: "Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault..."

"Bei uns in Oklahoma hat man bei Ausgrabungen ganz alte Drähte gefunden. Das beweist, dass man bei uns schon vor 2000 Jahren telefonieren konnte", erzählt ein Amerikaner ganz stolz.
Darauf ein Russe: "Und bei uns hat man Ausgrabungen gemacht und nichts gefunden. Das beweist eindeutig, dass man bei uns schon vor 2000 Jahren Handy's hatte!"

Eine Polizeistreife stoppt einen total betrunkenen Autofahrer:
"Ihren Führerschein bitte!"
"Nein, den bekommen Sie nicht!"
"Wie heißen Sie?"
"Das sage ich nicht!"
"Und warum sagen Sie nicht ihren Namen?"
"Wissen Sie, ich gehöre zu den anonymen Alkoholikern...."

"Dauernd brütest du über deinen Kreuzworträtseln", schimpft die Ehefrau.
"Kannst du mir nicht auch mal was Nettes sagen?"
"Aber sicher Liebling. Wie viele Buchstaben soll es denn haben?"

Ein Mann fährt Taxi, will dem Fahrer etwas sagen, und tippt ihm daher auf die Schulter.
Der Taxifahrer zuckt zusammen, hält vollkommen verschreckt an, reißt die Tür auf, springt raus und läuft laut schreiend davon. 5 Minuten später kommt er zum vollkommen verdatterten Fahrgast zurück und erzählt ihm verschämt:
"Entschuldigen Sie, aber normalerweise fahre ich Leichenwagen."

"Du warst auf der Party schrecklich.", faucht sie ihn auf dem Heimweg an. "Du hast alle Weiber abgeknutscht!"
"Quatsch mit Soße", brummelt er zurück, "das hatte schon seinen Grund. Ich wollte wissen, wer von euch Weibern meinen Whisky getrunken hat!"

"Entschuldigen Sie, Herr Schaffner. Kann man beim nächsten Bahnhof etwas essen?"
"Ja, dort gibt es ein ausgezeichnetes Restaurant."
"Gibt es dort auch ein gutes Bier?"
"Selbstverständlich."
"Und wie lange haben wir dort Aufenthalt?"
"Gar keinen, der Zug fährt durch."

"Ich habe es satt, mit einem so geizigen Mann verlobt zu sein", schluchzt Heidi, "hier hast du deinen Ring zurück!"
Er nimmt ihn und fragt: "Wo ist der Geschenkkarton?"

In der Straßenbahn liest ein Musiker eine Partitur. Ein Staatsschützer hält das Notenblatt für Geheimschrift und verhaftet den Musiker unter Spionageverdacht, obwohl der versichert, dass es eine Fuge von Bach ist.
Der Verhaftete wird am nächsten Tag einem Kommissar vorgeführt, der ihn anschreit:
"Also raus mit der Sprache! Bach hat schon gestanden!"

Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

"Was regen Sie sich so auf, Chef, ich sollte doch die Anzeige ´Spitzenweine zu verkaufen´ in der Samstagsausgabe aufgeben."
"Schon, aber doch nicht unter ´Vermischtes´."

Mutter und Sohn gehen an einer Kneipe vorbei. Ruft der Kleine laut:
"Mama, hier riechts nach Papis Parfüm!"

Er: "Willst du meine Frau werden?"
Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?"
Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."

Ein Mann geht in eine Kneipe und bestellt polnischen Wodka. Er bekommt ihn. Als er gerade trinken will, meint der Mann neben ihm:
"Was für ein Zufall! Ich mag auch am liebsten polnischen Wodka. Und das hier ist die einzige Kneipe in der Stadt, wo es den gibt. Ich bin nämlich aus Polen."
"Oh wirklich? Was für ein Zufall! Ich komme auch aus Polen. Aus welcher Stadt kommen sie denn?"
"Aus Krakau!"
"Nein, das gibt's doch nicht. Da bin ich auch geboren. Das muss begossen werden."
Und man bestellt die nächste Runde.
"...und dann in Warschau in die Schule gegangen", fängt der erste wieder an.
"Ach was, das gibt's ja nicht! Ich auch!" meint der zweite und wieder bestellt man eine Runde.
"1981 bin ich von der Schule abgegangen."
"Nee, das gibt's ja nicht. Im selben Jahr wie ich! Los, darauf trinken wir noch eine Runde."
Er wendet sich zum Barkeeper, der gerade mit dem Hörer am Ohr da steht.
"Moment, Jungs, muss nur schnell meine Frau anrufen.... Hallo Liebling! Ja, ich wollte nur sagen, es wird heute wieder später...
... nein, nein, keine Familienfeier, die dämlichen Kowalski-Zwillinge sind wieder hier!"

Bemerkt ein Polizist einen sehr jungen Autofahrer am Steuer.
Der Polizist stoppt ihn und verlangt den Führerschein. Daraufhin antwortet der Autofahrer:
"Wieso Führerschein, ich denke den bekommt man erst mit achtzehn!?!?"

 

 

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