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Sockenland

 

 

 

 

   
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Seite 50
In einer Telefonzelle steht ein Mann und hält sich den Hörer ans Ohr, ohne eine Wort zu sprechen.
Einem draußen Wartenden reißt schließlich die Geduld. Er öffnet die Tür:
"Wenn Sie schon nicht sprechen, dann lassen Sie mich doch endlich telefonieren!"
"Stören Sie mich doch nicht", zischt der andere. "ich unterhalte mich gerade mit meiner Frau..."

"Sagen Sie, Herr Huber, warum haben Sie Ihren Hund 'Gauner' genannt?"
"Was glauben Sie, wie viele Menschen sich auf der Straße umdrehen, wenn ich meinen Hund mit Namen rufe!"

Ein Mann unterschreibt seit Jahren alles mit drei Kreuzen.
Eines Tage setzt er auf der Gehaltsliste noch einen Punkt davor.
"Was bedeutet der Punkt vor der Unterschrift?", will die Kassiererin wissen.
"Dipl.-Ing."

Ein Stürmer der deutschen Fußballnationalmannschaft steht im Himmel vor Petrus. Fragt ihn der erstaunt:
"Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"

"Schwester, ist das der Boxer, der von einem Wagen angefahren wurde?", fragt der Arzt.
"Nein, das ist der Autofahrer."

Udo trifft seinen Freund:
"Servus! Warum bist du denn so zerkratzt im Gesicht?
"Ein Familienereignis", erwidert Udo.
"Nicht möglich!"
"Doch, meine Frau hat mich mit einem gesunden Mädchen überrascht."

Der Direktor des Zoos erhält im Urlaub ein Schreiben von seinem Oberwärter:
"Alle Tiere sind gesund und munter, nur der Schimpanse will nicht fressen und er sitzt nur traurig herum. Er sehnt sich ganz offensichtlich nach einem Gefährten. Was soll ich bis zu Ihrer Rückkehr tun?"

Auf dem Zettel an der Türe des Friseurladens:
"Wir bauen um - in dieser Zeit werden die Kunden hinten rasiert"

Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim.
Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät.
Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln.
"Was ist denn los?"
"Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter Letzt auch noch in die Küche gereihert."

Sitzen 2 Freunde im Kino, sagt der eine:
"Das stinkt hier nach Schweißfüßen! Ich habe dir doch gestern schon gesagt, dass du deine Socken wechseln sollst."
Sagt der andere: "Habe ich auch! Aber damit du es mir glaubst, habe ich die Alten extra eingesteckt!"

Zwei Sozialarbeiter gehen im Park an einem See spazieren. Ein Mann im Wasser schreit verzweifelt um Hilfe. Die Sozialarbeiter gehen unbeeindruckt weiter.
Der Mann schreit weiter um Hilfe. Keine Reaktion. Da ruft der Mann:
"Hilfe! Ich ertrinke!"
Meint der eine Sozialarbeiter zum anderen:
"Das wurde aber auch Zeit. Endlich hat er sein Problem erkannt."

Mario ist eingefleischter Tierschützer.
Als er sich in einem Kaufhaus einen neuen Mantel kaufen will, schaut er auf das Etikett und giftet den Verkäufer an:
"Wie viele Polyester habt ihr denn hierfür wieder umgebracht?"

Kommt ein Schotte zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, schaun Sie mal, ich habe eine ganz schwarze Zunge!"
Doktor: "Wie kommt das denn?"
Schotte: "Tja, da ging ich neulich ins Geschäft."
Doktor: "Ja, aber davon kriegt man doch keine schwarze Zunge!"
Schotte: "Und da kaufte ich eine Flasche Whisky."
Doktor: "Ja, aber davon kriegt man doch keine schwarze Zunge!"
Schotte: "Aber der Verkäufer tat die Flasche in eine Plastiktüte."
Doktor: "Ja, aber davon kriegt man doch keine schwarze Zunge!"
Schotte: "Und als ich nach Hause ging, ging die Tüte kaputt."
Doktor: "Ja, aber davon kriegt man doch keine schwarze Zunge!"
Schotte: "Aber die Straße war frisch geteert!!!"

Sorgfältig klopft der Arzt die Brust des Patienten ab.
"Keine Angst, Herr Meier, ich sorge dafür, dass die Geschwulst innerhalb einer Woche verschwunden ist."
"Doch nicht diese, Herr Doktor! Das ist meine Brieftasche!"

Richter zum Angeklagten:
"Warum sind Sie in der Seifenfabrik eingebrochen?"
"Ach, Herr Richter, mir ging es so dreckig!"

Richter: "Ihr Name?"
Zeugin: "Maria Müller."
Richter: "Ihr Beruf?"
Zeugin: "Hausfrau."
Richter: "Ihr Alter?"
Zeugin: "29 Jahre und ein paar Monate."
Richter - leicht grollend: "Hmm, wie viele Monate?"
Zeugin - leise verschämt: "138..."

Professor:
"Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50 Meter. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen Sie das Problem zeichnerisch."
Student: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."

Der Schotte besucht mit seiner Frau und dem Baby ein Konzert. Die Platzanweiserin sagt:
"Wenn Ihr Kind schreit, müssen Sie gehen. Das Geld erhalten Sie dann selbstverständlich zurück!"
Mitten im Konzert fragt der Schotte seine Frau:
"Gefällt es dir?"
"Nicht besonders."
"Gut, dann kneif mal den Junior!"

Pilot zur Stewardess:
"Geben Sie mir schnell irgend etwas, das ich mir in die Ohren stopfen kann!"
"Stört Sie der Lärm der Triebwerke?"
"Nein, aber das Geschrei der Passagiere, wenn ich gleich durchsage, dass wir das Fahrgestell verloren haben."

Ein Flugzeug war vom Flughafen Frankfurt gestartet. Nachdem die Flughöhe erreicht ist, meldet sich der Kapitän:
"Meine Damen und Herren, willkommen zum Flug Frankfurt - London. Das Wetter ist gut, wir erwarten einen gemütlichen und zwischenfallslosen Flug. Lehnen Sie sich zurück und genießen Sie den Flug... Oh, mein Gott...!!"
Dann war es ruhig. Nach einigen Minuten meldete sich der Kapitän mit folgenden Worten wieder:
"Meine Damen und Herren, es tut mir leid, sollte ich Sie erschreckt haben. Während ich mit Ihnen sprach, hat die Stewardess aus Versehen eine Tasse heißen Kaffee über meinen Schoss ausgeschüttet. Sie sollten meine Hose von vorne sehen!"
Der Kapitän wurde durch einen schreienden Passagier unterbrochen:
"Das ist noch gar nichts. Sie sollten erst mal meine Hose von hinten sehen!"

Treffen sich zwei Schnecken, die eine mit sooo einem blauen Auge.
Fragt die andere: "Wie ist dir denn das passiert?"
"Tja, als ich gestern heimging, schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden..."

"Sie müssten Ihre Sehstärke mal überprüfen lassen!", sagt der Mann vom Abschleppdienst zu Evi, während er ihr Auto aus dem Stadtteich zieht.
"Da vorne auf dem Hinweisschild steht nicht 'Brücke zum Ententeich', sondern 'Brücke endet gleich'! "

Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einer Blockhütte.
Plötzlich brennt es. Der Lehrer wacht auf, sieht dass es brennt, läuft raus und ... überlebt.
Der Physiker wacht auf, ist von diesem Phänomen begeistert und ... stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer.
Der Mathematiker wacht auf, sieht den Feuerlöscher und schläft weiter, denn es existiert eine Lösung...

Susi: "Mutti, ich werde Karl-Heinz nun doch nicht heiraten."
Mutter: "Aber warum denn nicht, mein Kind? Ihr seid doch jetzt schon seit fünf Jahren verlobt."
Susi: "Ach, weißt du, Mutti, Karl-Heinz gebraucht in letzter Zeit immer so entsetzliche, schmutzige Wörter, wenn von unserer Ehe die Rede ist."
Mutti: "Was für Ausdrücke sind das?"
Susi: "Abwasch, Kochen, Hausputz, Kinderpflege, Bügeln und so weiter...."

"Warum gehst du nicht nach Hause?"
"Weil meine Frau böse auf mich ist!"
"Warum ist sie mit dir böse?"
"Weil ich nicht nach Hause komme!"

Zwei Schotten, Al und Bill, sitzen mit Ina in einer Bar. Bill schaut Ina schmachtend an, traut sich aber nichts zu sagen.
Als Al einmal hinaus geht, sieht Ina Bill verführerisch an und flüstert:
"Nun, Bill, jetzt ist deine Chance gekommen. Handle!"
Da nimmt Bill das Bierglas seines Freundes und trinkt es aus.

Zwei Mäuschen paaren sich.
Sagt der Mäuserich:
"Hoffentlich ist nicht alles für die Katz!"

Zwei Berliner Möbelpacker, von denen der eine gern klassische Musik hört, tragen ein Klavier fünf Stockwerke hoch. Als sie keuchend oben angekommen sind, fragt der eine:
"Na, Justav, wat denkste jetzt von Beethoven?"

Lehrer fragt in der Schule: "Klaus, was macht dein Vater früh morgens als erstes?"
Klaus: "Scheißen Herr Lehrer."
Lehrer: "Ach, und was macht dein Vater beruflich?"
Klaus:" Er ist Maurer."
Der Lehrer denkt sich: Naja, ein Handwerker, was kann ich da schon erwarten.
"Und was macht dein Vater früh morgens als erstes, Peter?"
Peter: "Hmmm, äähhhh, Scheißen, Herr Lehrer."
Lehrer: "Mhm, und was ist er von Beruf?"
Peter: "Fliesenleger."
Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt!
Lehrer: "Was ist dein Vater von Beruf, Fritz?"
Fritz: "Er ist Rechtsanwalt!"
Lehrer: "Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes, Fritz?"
Fritz: "Zeitung lesen."
Lehrer: "So, und wie lange liest er so?"
Fritz: "Bis er mit dem Scheißen fertig ist."

Die Schotten McHinnock und McSlow gehen in Glasgow spazieren. In der Tasche von McHinnock klappert und klimpert es andauernd.
"Mann, du hast doch nicht etwa Geld dabei?", fragt McSlow.
"Wo denkst du hin?", sagt McHinnock. "Das ist das Gebiss meiner Frau - ich will nicht, dass sie immer zwischen den Mahlzeiten isst!"

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das fürn Scheiß?!"
Der Mann antwortet: "Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Mann herum.
Der Mann antwortet: "Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

Zwei Männer treffen sich im Wald.
"Na, Jäger?", fragt der eine.
"Nein, Schmetterlingssammler."
"Du liebe Güte, das muss ja wahnsinnig lange dauern, bis Sie eine anständige Mahlzeit zusammen haben."

"Herr Wachtmeister, meine Frau ist tot!"
"Wann haben Sie es bemerkt?"
"Seit ich das letzte saubere Hemd aus dem Schrank genommen habe."

"Biggi, es hat acht Beine, grüne Augen und einen gelben, schleimigen Rücken. Was ist das?"
"Keine Ahnung, Paul. Was denn?"
"Weiß ich auch nicht, aber es kriecht auf deinem Kragen herum."

Der kleine Veit kommt nach Hause und sagt zu seinem Vati:
"Heute war es wieder mal schwer in der Schule. Wir mussten einen Aufsatz schreiben mit dem Thema:´Wo sich unsere Eltern kennen lernten.´"
"Und was hast du geschrieben?"
"Ich habe geschrieben, du hättest Mutti auf einer Gebirgstour kennengelernt."
"Stimmt. Und welche Überschrift hast du gewählt?"
"Das Opfer der Berge!"

Eine Dame kauft auf dem Markt zwanzig Pfund Spinat.
"Gern", sagt die Verkäuferin. "Kaufen Sie für ein Kinderheim ein?"
"Nein", lacht die Dame, "wir sind ein kleiner Haushalt. 2 Pfund esse ich mit meinem Mann zu Mittag. Und den Rest der Blätter verteile ich im Bett. Mein Mann schläft so gerne im Grünen."

Zwei Hasenmütter unterhalten sich:
"Wie geht es eigentlich ihrem Sohn?"
"Danke, sehr gut. Er ist bei Iwan Rebroff als Zobel angestellt!"

Zwei Eskimos stapfen durch den Schnee nach Hause. Plötzlich sagt der eine:
"Dein Iglu ist weg."
Darauf der andere:
"Oh Mist, ich habe das Bügeleisen angelassen!"

Erzählt ein Schotte seinem Kumpel:
"Stell dir vor, gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden. Dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren."
"Wieso, gab es Ärger?" will der andere wissen.
"Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren..."

Der Richter zur Angeklagten:
"Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?"
"Nein."
"Was waren denn seine letzten Worte?"
Darauf die Angeklagte: "Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!"

Die schusselige Rosi fährt mit ihrer klapprigen Ente bei Rot über die Ampel.
Ihr Pech, denn nach wenigen Metern wird sie schon von der Polizei eingeholt. Der unfreundliche Polizist verlangt Fahrzeugpapiere und Führerschein, notiert dann Rosis Personalien und meint unwirsch:
"Das kostet Sie 80 Euro, gute Frau!"
Rosi gelassen: "In Ordnung, Herr Wachtmeister, der Wagen gehört Ihnen!"

"Frau Müller, können Sie mir Ihren Teppichklopfer leihen?"
"Tut mir leid, Frau Kaiser, da müssen Sie schon warten, bis er aus dem Büro kommt."

 

 

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