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normale Witze
Seite 50
 In einer Telefonzelle
steht ein Mann und hält sich den Hörer ans Ohr, ohne eine Wort zu sprechen.
Einem draußen Wartenden reißt schließlich die Geduld. Er öffnet die Tür:
"Wenn Sie schon nicht sprechen, dann lassen Sie mich doch endlich telefonieren!"
"Stören Sie mich doch nicht", zischt der andere. "ich unterhalte mich
gerade mit meiner Frau..."
"Sagen Sie, Herr Huber, warum haben Sie Ihren Hund
'Gauner' genannt?"
"Was glauben Sie, wie viele Menschen sich auf der Straße umdrehen, wenn ich meinen
Hund mit Namen rufe!"
Ein Mann unterschreibt seit Jahren alles mit drei Kreuzen.
Eines Tage setzt er auf der Gehaltsliste noch einen Punkt davor.
"Was bedeutet der Punkt vor der Unterschrift?", will die Kassiererin wissen.
"Dipl.-Ing."
Ein Stürmer der deutschen Fußballnationalmannschaft
steht im Himmel vor Petrus. Fragt ihn der erstaunt:
"Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?"
"Schwester, ist das der Boxer, der von einem Wagen
angefahren wurde?", fragt der Arzt.
"Nein, das ist der Autofahrer."
Udo trifft seinen Freund:
"Servus! Warum bist du denn so zerkratzt im Gesicht?
"Ein Familienereignis", erwidert Udo.
"Nicht möglich!"
"Doch, meine Frau hat mich mit einem gesunden Mädchen überrascht."
Der Direktor des Zoos erhält im Urlaub ein Schreiben von
seinem Oberwärter:
"Alle Tiere sind gesund und munter, nur der Schimpanse will nicht fressen und er
sitzt nur traurig herum. Er sehnt sich ganz offensichtlich nach einem Gefährten. Was soll
ich bis zu Ihrer Rückkehr tun?"
Auf dem Zettel an der Türe des Friseurladens:
"Wir bauen um - in dieser Zeit werden die Kunden hinten rasiert"
Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der
Kneipe heim.
Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht
er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck",
damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät.
Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr
herumbasteln.
"Was ist denn los?"
"Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck"
gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter Letzt auch noch in die
Küche gereihert."
Sitzen 2 Freunde im Kino, sagt der eine:
"Das stinkt hier nach Schweißfüßen! Ich habe dir doch gestern schon gesagt, dass
du deine Socken wechseln sollst."
Sagt der andere: "Habe ich auch! Aber damit du es mir glaubst, habe ich die Alten
extra eingesteckt!"
Zwei Sozialarbeiter gehen im Park an einem See spazieren.
Ein Mann im Wasser schreit verzweifelt um Hilfe. Die Sozialarbeiter gehen unbeeindruckt
weiter.
Der Mann schreit weiter um Hilfe. Keine Reaktion. Da ruft der Mann:
"Hilfe! Ich ertrinke!"
Meint der eine Sozialarbeiter zum anderen:
"Das wurde aber auch Zeit. Endlich hat er sein Problem erkannt."
Mario ist eingefleischter Tierschützer.
Als er sich in einem Kaufhaus einen neuen Mantel kaufen will, schaut er auf das Etikett
und giftet den Verkäufer an:
"Wie viele Polyester habt ihr denn hierfür wieder umgebracht?"
Kommt ein Schotte zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, schaun Sie mal, ich habe eine ganz schwarze Zunge!"
Doktor: "Wie kommt das denn?"
Schotte: "Tja, da ging ich neulich ins Geschäft."
Doktor: "Ja, aber davon kriegt man doch keine schwarze Zunge!"
Schotte: "Und da kaufte ich eine Flasche Whisky."
Doktor: "Ja, aber davon kriegt man doch keine schwarze Zunge!"
Schotte: "Aber der Verkäufer tat die Flasche in eine Plastiktüte."
Doktor: "Ja, aber davon kriegt man doch keine schwarze Zunge!"
Schotte: "Und als ich nach Hause ging, ging die Tüte kaputt."
Doktor: "Ja, aber davon kriegt man doch keine schwarze Zunge!"
Schotte: "Aber die Straße war frisch geteert!!!"
Sorgfältig klopft der Arzt die Brust des Patienten ab.
"Keine Angst, Herr Meier, ich sorge dafür, dass die Geschwulst innerhalb einer Woche
verschwunden ist."
"Doch nicht diese, Herr Doktor! Das ist meine Brieftasche!"
Richter zum Angeklagten:
"Warum sind Sie in der Seifenfabrik eingebrochen?"
"Ach, Herr Richter, mir ging es so dreckig!"
Richter: "Ihr Name?"
Zeugin: "Maria Müller."
Richter: "Ihr Beruf?"
Zeugin: "Hausfrau."
Richter: "Ihr Alter?"
Zeugin: "29 Jahre und ein paar Monate."
Richter - leicht grollend: "Hmm, wie viele Monate?"
Zeugin - leise verschämt: "138..."
Professor:
"Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50
Meter. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen Sie das Problem
zeichnerisch."
Student: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen..."
Der Schotte besucht mit seiner Frau und dem Baby ein
Konzert. Die Platzanweiserin sagt:
"Wenn Ihr Kind schreit, müssen Sie gehen. Das Geld erhalten Sie dann
selbstverständlich zurück!"
Mitten im Konzert fragt der Schotte seine Frau:
"Gefällt es dir?"
"Nicht besonders."
"Gut, dann kneif mal den Junior!"
Pilot zur Stewardess:
"Geben Sie mir schnell irgend etwas, das ich mir in die Ohren stopfen kann!"
"Stört Sie der Lärm der Triebwerke?"
"Nein, aber das Geschrei der Passagiere, wenn ich gleich durchsage, dass wir das
Fahrgestell verloren haben."
Ein Flugzeug war vom Flughafen Frankfurt gestartet.
Nachdem die Flughöhe erreicht ist, meldet sich der Kapitän:
"Meine Damen und Herren, willkommen zum Flug Frankfurt - London. Das Wetter ist gut,
wir erwarten einen gemütlichen und zwischenfallslosen Flug. Lehnen Sie sich zurück und
genießen Sie den Flug... Oh, mein Gott...!!"
Dann war es ruhig. Nach einigen Minuten meldete sich der Kapitän mit folgenden Worten
wieder:
"Meine Damen und Herren, es tut mir leid, sollte ich Sie erschreckt haben. Während
ich mit Ihnen sprach, hat die Stewardess aus Versehen eine Tasse heißen Kaffee über
meinen Schoss ausgeschüttet. Sie sollten meine Hose von vorne sehen!"
Der Kapitän wurde durch einen schreienden Passagier unterbrochen:
"Das ist noch gar nichts. Sie sollten erst mal meine Hose von hinten sehen!"
Treffen sich zwei Schnecken, die eine mit sooo einem
blauen Auge.
Fragt die andere: "Wie ist dir denn das passiert?"
"Tja, als ich gestern heimging, schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden..."
"Sie müssten Ihre Sehstärke mal überprüfen
lassen!", sagt der Mann vom Abschleppdienst zu Evi, während er ihr Auto aus dem
Stadtteich zieht.
"Da vorne auf dem Hinweisschild steht nicht 'Brücke zum Ententeich', sondern
'Brücke endet gleich'! "
Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten
in einer Blockhütte.
Plötzlich brennt es. Der Lehrer wacht auf, sieht dass es brennt, läuft raus und ...
überlebt.
Der Physiker wacht auf, ist von diesem Phänomen begeistert und ... stirbt in den Flammen
auf der Suche nach dem Thermometer.
Der Mathematiker wacht auf, sieht den Feuerlöscher und schläft weiter, denn es existiert
eine Lösung...
Susi: "Mutti, ich werde Karl-Heinz nun doch nicht
heiraten."
Mutter: "Aber warum denn nicht, mein Kind? Ihr seid doch jetzt schon seit fünf
Jahren verlobt."
Susi: "Ach, weißt du, Mutti, Karl-Heinz gebraucht in letzter Zeit immer so
entsetzliche, schmutzige Wörter, wenn von unserer Ehe die Rede ist."
Mutti: "Was für Ausdrücke sind das?"
Susi: "Abwasch, Kochen, Hausputz, Kinderpflege, Bügeln und so weiter...."
"Warum gehst du nicht nach Hause?"
"Weil meine Frau böse auf mich ist!"
"Warum ist sie mit dir böse?"
"Weil ich nicht nach Hause komme!"
Zwei Schotten, Al und Bill, sitzen mit Ina in einer Bar.
Bill schaut Ina schmachtend an, traut sich aber nichts zu sagen.
Als Al einmal hinaus geht, sieht Ina Bill verführerisch an und flüstert:
"Nun, Bill, jetzt ist deine Chance gekommen. Handle!"
Da nimmt Bill das Bierglas seines Freundes und trinkt es aus.
Zwei Mäuschen paaren sich.
Sagt der Mäuserich:
"Hoffentlich ist nicht alles für die Katz!"
Zwei Berliner Möbelpacker, von denen der eine gern
klassische Musik hört, tragen ein Klavier fünf Stockwerke hoch. Als sie keuchend oben
angekommen sind, fragt der eine:
"Na, Justav, wat denkste jetzt von Beethoven?"
Lehrer fragt in der Schule: "Klaus, was macht dein
Vater früh morgens als erstes?"
Klaus: "Scheißen Herr Lehrer."
Lehrer: "Ach, und was macht dein Vater beruflich?"
Klaus:" Er ist Maurer."
Der Lehrer denkt sich: Naja, ein Handwerker, was kann ich da schon erwarten.
"Und was macht dein Vater früh morgens als erstes, Peter?"
Peter: "Hmmm, äähhhh, Scheißen, Herr Lehrer."
Lehrer: "Mhm, und was ist er von Beruf?"
Peter: "Fliesenleger."
Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von
Arbeiterklassekindern bestätigt!
Lehrer: "Was ist dein Vater von Beruf, Fritz?"
Fritz: "Er ist Rechtsanwalt!"
Lehrer: "Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes, Fritz?"
Fritz: "Zeitung lesen."
Lehrer: "So, und wie lange liest er so?"
Fritz: "Bis er mit dem Scheißen fertig ist."
Die Schotten McHinnock und McSlow gehen in Glasgow
spazieren. In der Tasche von McHinnock klappert und klimpert es andauernd.
"Mann, du hast doch nicht etwa Geld dabei?", fragt McSlow.
"Wo denkst du hin?", sagt McHinnock. "Das ist das Gebiss meiner Frau - ich
will nicht, dass sie immer zwischen den Mahlzeiten isst!"
Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf
dem steht:
"Türken haben 3 Probleme"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das fürn Scheiß?!"
Der Mann antwortet: "Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu
neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die
beiden schubsen den Mann herum.
Der Mann antwortet: "Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu
aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht
dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer
Schießerei!"
Zwei Männer treffen sich im Wald.
"Na, Jäger?", fragt der eine.
"Nein, Schmetterlingssammler."
"Du liebe Güte, das muss ja wahnsinnig lange dauern, bis Sie eine anständige
Mahlzeit zusammen haben."
"Herr Wachtmeister, meine Frau ist tot!"
"Wann haben Sie es bemerkt?"
"Seit ich das letzte saubere Hemd aus dem Schrank genommen habe."
"Biggi, es hat acht Beine, grüne Augen und einen
gelben, schleimigen Rücken. Was ist das?"
"Keine Ahnung, Paul. Was denn?"
"Weiß ich auch nicht, aber es kriecht auf deinem Kragen herum."
Der kleine Veit kommt nach Hause und sagt zu seinem Vati:
"Heute war es wieder mal schwer in der Schule. Wir mussten einen Aufsatz schreiben
mit dem Thema:´Wo sich unsere Eltern kennen lernten.´"
"Und was hast du geschrieben?"
"Ich habe geschrieben, du hättest Mutti auf einer Gebirgstour kennengelernt."
"Stimmt. Und welche Überschrift hast du gewählt?"
"Das Opfer der Berge!"
Eine Dame kauft auf dem Markt zwanzig Pfund Spinat.
"Gern", sagt die Verkäuferin. "Kaufen Sie für ein Kinderheim ein?"
"Nein", lacht die Dame, "wir sind ein kleiner Haushalt. 2 Pfund esse ich
mit meinem Mann zu Mittag. Und den Rest der Blätter verteile ich im Bett. Mein Mann
schläft so gerne im Grünen."
Zwei Hasenmütter unterhalten sich:
"Wie geht es eigentlich ihrem Sohn?"
"Danke, sehr gut. Er ist bei Iwan Rebroff als Zobel angestellt!"
Zwei Eskimos stapfen durch den Schnee nach Hause.
Plötzlich sagt der eine:
"Dein Iglu ist weg."
Darauf der andere:
"Oh Mist, ich habe das Bügeleisen angelassen!"
Erzählt ein Schotte seinem Kumpel:
"Stell dir vor, gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden.
Dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren."
"Wieso, gab es Ärger?" will der andere wissen.
"Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren..."
Der Richter zur Angeklagten:
"Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen
zu haben?"
"Nein."
"Was waren denn seine letzten Worte?"
Darauf die Angeklagte: "Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!"
Die schusselige Rosi fährt mit ihrer klapprigen Ente bei
Rot über die Ampel.
Ihr Pech, denn nach wenigen Metern wird sie schon von der Polizei eingeholt. Der
unfreundliche Polizist verlangt Fahrzeugpapiere und Führerschein, notiert dann Rosis
Personalien und meint unwirsch:
"Das kostet Sie 80 Euro, gute Frau!"
Rosi gelassen: "In Ordnung, Herr Wachtmeister, der Wagen gehört Ihnen!"
"Frau Müller, können Sie mir Ihren Teppichklopfer
leihen?"
"Tut mir leid, Frau Kaiser, da müssen Sie schon warten, bis er aus dem Büro
kommt."
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