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normale Witze
Seite 71
 Ein Spieler kommt
schlecht gelaunt vom Fußballspiel nach Hause.
"Was ist denn los, habt ihr verloren?", fragt seine Frau.
"Nein, ich soll künftig in einer anderen Mannschaft spielen."
"Also haben sie dich verkauft?"
"Nein - verschenkt!"
"Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen
aufzugeben."
"Hat er dich mal gründlich durchgecheckt?"
"Nein, er hat mich spielen sehen."
Frau Müller klingelt bei ihrer Nachbarin und schimpft:
"Sie haben sich vor drei Wochen meinen Rasenmäher ausgeliehen, und meinen Mann, der
ihn rüberbrachte, hab ich auch noch nicht zurück!"
Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich
gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten.
Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt:
"Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und laß los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen:
"Ist da noch jemand?"
Der Trainer ist begeistert:
"Unser neuer Spieler ist wirklich ein Profi. Wie er seine Kenntnisse aus dem Studium
im Spiel umsetzt."
"Wann ist er denn mit dem Sportstudium fertig?", fragt der Manager.
"Wieso Sport? Theaterwissenschaft!"
Unterhalten sich zwei Frauen.
"Einst hat mir eine Wahrsagerin prophezeit, daß ich einen wohlhabenden älteren
Herrn kennernlernen würde, der mich heiratet und mir drei Kinder schenkt!"
"Und", fragt die Zweite, "ist alles so gekommen, wie Sie es vorhergesehen
hat?"
"Ja, alles. Bis auf die Heirat."
Ein Mann, der kein Wort mit "B" aussprechen
kann, geht in eine Kneipe.
Dort will er sich ein Bier bestellen und sagt: "Ich hätte gerne ein Glas
B...b....bbb....Wasser."
Er trinkt das Glas Wasser und ist verärgert. Irgendwann muss es doch klappen.
Er versucht es noch einmal: "Ich hätte gerne ein Glas
B...b...b...bbb...Wasser."
Er wird noch wütender aber gibt nicht auf: "Ich hätte gerne ein Glas
B...b...b...Bier! Juhu!"
Darauf der Barkeeper: "Becks oder Budweiser???"
"B...b...b..."
Zwei Fußballspieler unterhalten sich:
"Wie oft kannst du mit dem Ball jonglieren?", fragt der eine.
"Ungefähr dreißig Mal."
"Was, mehr schaffst du nicht?"
"Na ja, jedes Mal werde ich vom Angriff der gegnerischen Mannschaft gestört."
Ein Irrer kommt in den Baumarkt und verlangt zwölf
Dutzend Glühbirnen.
"So, und jetzt brauch ich noch so einen Ausschalter.", sagt der Irre und zeigt
auf den Hammer
"Stell dir vor, neulich stand ich aus Versehen
plötzlich in der Herrensauna.", erzählt Susi ihrer Freundin.
"Das muss ja peinlich gewesen sein."
"Ach, ich hab’ einfach gesagt: Hallo Mädels, hat jemand meine Brille
gesehen?"
Im Fußballstadion. Ein Mann mit einem kleinen Bauchladen
geht durch die Reihen und schreit:
"Heiße Würstchen! Heiße Würstchen!"
Ein Zuschauer winkt ihn zu sich und sagt:
"Es ist mir egal, wie Sie heißen. Verkaufen Sie auch Bier?"
"So Herr Bisch, die Untersuchung und das Rezept, das
macht dann 100 Euro."
"Entschuldigung Herr Doktor, ich bin leider schwerhörig. Sagten Sie 300 Euro?"
"Nicht doch, 200 Euro."
"Und ihr Fachgebiet ist Fußball?", fragt der
Showmaster.
"Ja", antwortet der Kandidat.
"Bravo, da habe ich eine Frage für Sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"
Gespräch zweier Nachbarinnen:
"Toll, dass du von deinem Haushaltsgeld einen Pelzmantel absparen konntest. Hat dein
Mann nicht geknurrt?"
"Er nicht, aber sein Magen!"
Hans: "Ich finde Biggi toll. Sie ist nett, freundlich
und hat Humor. Trotzdem sah ich sie noch nie lachen."
Paul: "Dann mach ihr doch mal einen Heiratsantrag."
Ein Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an.
Schimpft die Frau:
"Rüpel! Können Sie nicht außen rum fahren?!"
"Doch schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht!"
"Ich muss morgen freihaben, weil ich zur Beerdigung
meines Onkels muss." erklärt der Lehrling dem Chef.
Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben
ihm.
"Ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?"
"Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist der Schiedsrichter!"
Im Zirkus tritt ein 'Fresskünstler' auf.
Er verspeist drei Schweinebraten, zwei Gänse, zehn Pfannkuchen, ein Spanferkel und zum
Nachtisch einen Pudding, so groß wie ein Bierfass.
Ein Reporter will ihn nach der Vorstellung interviewen. Der Zirkusdirektor teilt ihm
jedoch mit:
"Das geht jetzt nicht. Der Herr Fresskünstler ist jetzt beim Abendessen."
"Finden Sie es nicht komisch, dass ihre Tochter immer
kahlköpfige Freunde hat?"
"Nein, gar nicht. Sie war schon als Kind mondsüchtig!"
Oliver Kahn will sich bei einem Fussballverein bewerben.
Fragt ihn der Trainer:
"Wissen Sie, was ein Abschlag ist?"
"Na klar, Sie zahlen mir jetzt 1.000.000 Euro und den Rest am Monatsende!"
Im Zoo ist ein Arbeitsplatz frei. Sie suchen einen Wärter
für besonders giftige Schlangen.
Joachim meldet sich.
"Tut mir schrecklich leid", sagt der überaus freundliche Direktor. "Vor
fünf Minuten haben wir bereits jemand eingestellt. Aber wenn Sie morgen wieder
vorbeischauen möchten..."
"Haben Sie drei Sekunden Zeit?" fragt ein
Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.
Dieser nickt zustimmend.
"Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!"
Fragt Hermann seine Frau:
"Was gibt es denn heute zum Mittagsessen?"
"Wie soll ich das wissen", sagt seine Frau, "ich bin ja noch nicht
fertig!"
Es regnet fürchterlich, der Platz steht unter Wasser,
aber das Fussballspiel wird trotzdem nicht abgesagt.
Nach der Seitenwahl sagt der Kapitän der einen Mannschaft zu seinen Kameraden:
"Die erste Halbzeit wird schwer, Leute - da spielen wir gegen die Strömung."
"Sandra, was trägst du denn da in deinem
Medallion?"
"Ein Andenken. Eine Locke meines Mannes."
"Aber dein Mann lebt doch noch."
"Klar. Aber seine Haare sind verschwunden."
"Sie dürfen sich nicht aufregen", empfiehlt der
Arzt. "Am besten, Sie kümmern sich überhaupt nicht um fremde Dinge!"
"Dann muß ich meinen Beruf wechseln, Herr Doktor. Ich bin Zollbeamter!"
Bei einer großen Fluggesellschaft wurde eine Werbeaktion
gestartet.
Bei Geschäftsreisen der Männer durften die Ehefrauen zum halben Preis mitfliegen.
Einige Zeit später wurden die Ehefrauen angeschrieben und gefragt, wie ihnen die Reise
gefallen hat.
Die Antwortbriefe kommen jetzt langsam zurück. Alle lauten gleich:
"Was für eine Reise?"
Der Doktor stellt seine Diagnose:
"Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!"
"Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!"
"Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!"
"Ich schaffe mir jetzt endlich einen
Hausfreund." klagt die Ehefrau. "Du interessierst dich ja nur noch für
Fußball. Du kennst zwar alle Spielergebnisse, aber an das Datum unserer Hochzeit
erinnerst du dich nicht mehr."
"Du irrst dich, Schatz, das war doch der Tag, an dem Deutschland Argentinien fünf zu
drei geschlagen hat."
"Sie sind geheilt", erklärt der Psychiater dem
Patienten.
"Sie werden sich nun nicht mehr für Dagobert Duck halten!"
"Au, fein! Das muss ich gleich meinem Neffen Donald erzählen!"
Karla zu ihrer Freundin:
"Hattest du denn schon Erfolg mit deiner Abmagerungskur?"
"Wie mans nimmt. Mein Haar ist jedenfalls schon viel dünner geworden!"
Mario erscheint im Büro mit einem Ehering am Finger.
"Was denn", wundert sich sein Kollege. "Du warst doch nur Trauzeuge."
"Ja, an sich schon", erklärt Mario. "Aber der Bräutigam hatte noch in
letzter Minute eine Karte zum WM Spiel erhalten - und da bin ich eingesprungen!"
"Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr
Doktor?"
"Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht."
Schimpft die Ehefrau:
"Du und dein Fußball, ihr geht mir ganz schön auf die Nerven. Mit Lehmann stehst du
auf, mit Ballack gehst du schlafen....das sollte ich mir mal erlauben!"
Zwei Boxer stehen sich im Ring gegenüber.
Kurz bevor der Kampf beginnt, wendet sich der Trainer an seinen Schützling und flüstert:
"Ich wollte es dir eigentlich nicht erzählen, aber ich habe deinen Gegner vor drei
Tagen mit deiner Frau in einem Hotel gesehen..."
"Sag mal Papa, kannst du deinen eigenen Namen ganz
schnell schreiben?"
"Aber sicher, mein Sohn."
"Und kannst du das auch mit geschlossenen Augen?"
"Natürlich."
"Gut. Dann mach jetzt fest die Augen zu und unterschreib ganz schnell mein
Zeugnis."
"Eigentlich wollte ich am Samstagnachmittag zum
Pokalspiel fahren. Aber bis man da einen Parkplatz findet und sich durch die
Menschenmassen windet..."
"Ich verstehe. Meine Frau wollte auch, dass ich zu Hause bleibe."
"Jetzt reicht es mir aber", schimpft Susi.
"Seit vier Uhr warte ich auf meinen Freund, und jetzt ist gleich halb fünf."
"Und wann wolltet ihr euch treffen?"
"Na, um drei!"
"Du, Papi", sagt der Sohn nachmittags zu Hause,
"ich war im Biologieunterricht der einzigste, der sich gemeldet hatte!".
Darauf der Vater: "Na prima, mein Junge, was wollte der Lehrer denn wissen?"
Sohn: "Wer von uns ein paar Läuse in die Schule mitbringen kann!"
"Wie ist denn das Spiel ausgegangen?"
"Sechs zu fünf."
"Was, so viele Tore?"
"Nein, gelbe und rote Karten."
Der Hahn zu den Hennen:
"Morgen früh legt ihr euch alle auf den Rücken und bewegt euch nicht mehr!"
Eine Henne mit verklärtem Blick:
"Mmmmh, ist das eine neue Stellung oder was soll das werden?"
Hahn: "Neee, wir wollen dem Bauern nur mal einen kräftigen Schreck einjagen!"
"Wie alt sind Sie eigentlich, Frau König?",
fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin.
"Ich gehe auf die vierzig zu."
"Aus welcher Richtung?"
Fußballtrainer zum Reporter:
"Unser Mittelstürmer hat Kondition für zwei."
"Für zwei Spiele?"
"Nein, für zwei gut bezahlte Autogrammstunden."
Anna und Susi sitzen im Restaurant und lesen die
Speisekarte.
Sagt Anna: "Ochsenzunge esse ich nicht. Was andere schon im Mund gehabt haben - das
ist ja ekelhaft."
Meint Susi: "Dann bestell dir doch ein Ei."
Der Vater nimmt seinen Sohn ins Gebet:
"Deine schulischen Leistungen lassen ganz schön nach, mein Sohn. Weißt du
eigentlich, was aus Burschen wie dir wird, wenn sie, statt die Schulbank zu drücken, nur
auf dem Fußballplatz rumtollen?"
Der Sohn nickt eifrig mit dem Kopf: "Klar, Papi, berühmte Fußballspieler und
mehrfache Millionäre!"
Das Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen
Kochbuch:
Man erhitze Wasser und schütte es in rote Teller.
Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt
Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot!
Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot ißt schaut er mal kurz hinunter in
die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren.
Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot!
Schon ein bißchen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht
die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen.
Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester
in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt.
Da fragt er Petrus:
"Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend
am schlemmen und genießen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot.
Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"
Der Boss einer Diebesbande zu seinem Sohn:
"Wenn du in der Schule in Betragen eine Sechs kriegst, darfst du dir endlich das
Fahrrad klauen, das du dir schon so lange wünschst!"
"So geht das nicht, mein Lieber!", herrscht der
Arzt seinen Patienten an.
"Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück."
"Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!"
Fragt der Personalchef:
"Sie wollen einen Posten in unserer Firma. Was können Sie denn?"
"Nichts!"
"Tut mir leid, die hochbezahlten Positionen sind alle schon besetzt!"
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