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Sprüche
Seite 2
Jedes Mal, wenn mein Chef rot sieht, ärgere ich mich schwarz und blau.
Manchmal verstelle ich mich, dann
bin ich der, der ich bin.
Die Liebe ist das Licht des Lebens.
In der Ehe kommt die Stromabrechnung.
Wer faulenzt, schafft
Arbeitsplätze.
Spontanität muss sorgfältig
geplant werden.
Der Krug geht solange zum Munde,
bis man bricht...
Ich mache es allen recht, aber
bestimmt nicht billig.
Geisterfahrer können sehr
entgegenkommend sein.
Wer mit den Strom schwimmt, treibt
irgendwann ins Meer.
Lieber mehr Glück als Verstand.
Wer morgens zerknittert ist, hat
tagsüber viele Entfaltungsmöglichkeiten.
Meditieren ist immer noch besser
als rumsitzen und nichts tun.
Was du heut' nicht kannst besorgen,
musst du dir vom Nachbarn borgen.
Machs heute! Morgen könnte es
schon verboten sein!
Man muss nicht verrückt sein, um
zu überleben. Aber es hilft.
Wenn man gut sitzt, braucht man
keinen Standpunkt.
Schlechte Nachrichten kommen auf
Adlerschwingen. Gute nehmen die Schneckenpost.
Manche Leute sind so überflüssig
wie ein Sandkasten in der Sahara.
Es gibt schweigsame Menschen, die
interessanter sind als die besten Redner.
Bei Beamten spricht man von
Dienstzeit, nicht von Arbeitszeit ... !!
Hat man nichts vorzuweisen, zeigt
man wenigstens sein Interesse.
Alkoholiker sind eine breite
Bevölkerungsschicht.
Die meisten Frauen nehmen nur beim
Telefonieren ab.
Lieber natürliche Dummheit als
künstliche Intelligenz.
Der Student studiert, der Arbeiter
arbeitet, der Chef scheffelt.
Man soll den Tag nie vor dem
Elternabend loben. (Schülerweisheit)
Mancher hat eine Lösung, aber sie
passt nicht zum Problem.
Hab Sonne im Herzen und Pizza im
Bauch, dann bist du glücklich, und satt bist du auch.
Ein Mann kommt in die Jahre, wenn
er anfängt, das Licht mehr aus der Sparsamkeit als um der Stimmung willen zu dämpfen.
Im Durchschnitt vergehen 14 Tage,
bis man einen weggeworfenen Gegenstand wieder braucht.
Einer der kostspieligsten Wagen ist
heutzutage der Einkaufswagen im Supermarkt.
Lieber Korn im Blut als Stroh im
Kopf.
Mit leerem Kopf nickt sich's
leichter.
Wer zu allem seinen Senf dazugibt,
ist selber ein Würstchen.
Auch Glatzköpfe können eine
Glückssträhne haben.
Die meisten Hühner werden schon
als Eier in die Pfanne gehauen.
Frauen wollen in der Liebe Romane
erleben. Männer Kurzgeschichten.
Wo wäre die Macht der Frauen, wenn
die Eitelkeit der Männer nicht wäre?
Alle Menschen sind bestechlich,
sagte die Biene zur Wespe.
Wer den Mund hält, wenn er merkt,
dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.
Lieber anderen die Flötentöne
beibringen, als selbst Trübsal zu blasen.
Besser heimlich schlau als
unheimlich blöd.
Harte Arbeit hat noch niemandem
geschadet, aber warum soll ich ein Risiko eingehen ?
Mein Lehrer hat keine Ahnung.
Dauernd fragt er mich.
Nieder mit der Massentierhaltung!
Wir Gummibärchen fordern den Zweierpack!
Der Vorteil der Klugheit besteht
darin, dass man sich dumm stellen kann. Umgekehrt ist es schon schwieriger.
Der Mond ist voll, und ich hab auch
schon Durst.
Bier - alles was ein Clausthaler
braucht...
Liebe deinen Nächsten, aber lass
dich nicht erwischen.
Früher war man froh, wenn man eine
Frau bekam, die so gut kochen konnte wie ihre Mutter. Heute muss man aufpassen, dass man
keine erwischt, die so säuft wie ihr Vater...
Das Beste vom Sonntag ist der
Samstagabend.
Die Summe der Intelligenz auf
unserem Planeten ist eine Konstante. Leider wächst seine Bevölkerung...
Nicht jeder, der aus dem Rahmen
fällt, war vorher im Bilde.
Mehr Geld für Schauspieler. Sonst
gehen sie in die Politik.
Auch unter kleinen Steppdecken kann
ein großer Depp stecken!
Lieber Schweißperlen als gar kein
Schmuck.
Gerade den Taktlosen muss ab und an
der Marsch geblasen werden.
Wenn du Butter willst, schicke
Milch auf den Dienstweg...
Liegt das Rentier krank im Bett, war der Weihnachtsmann zu fett.
Kaum eine Gans glaubt an das Leben
nach Weihnachten.
Füttert eure Kinder mit Knoblauch,
dann findet ihr sie auch im Dunkeln wieder.
Ein Synonym ist ein Wort, welches
man benutzt, wenn man nicht weiß, wie das andere geschrieben wird.
Wer stirbt ist nur zu faul zum
Leben.
Wer am Silvester nur fröhliche
Gesichter um sich sehen will, sollte auch ein paar Korn ins Aquarium kippen"
Auch ein verschüttetes Bier ist
Alkoholmissbrauch.
Nostalgie ist die Fähigkeit, über
das zu trauern, dass es nicht mehr so ist, wie es früher auch nicht war.
Leute, die finden, man sollte sich
nicht wegen jeder Kleinigkeit aufregen, haben noch nie eine Mücke im Schlafzimmer gehabt.
Wenn zwei sich streiten, freut sich
der Anwalt.
Sommersprossen sind auch
Gesichtspunkte.
Nichts ist auf Erden so schwer zu
halten wie der Mund.
Wer den Himmel auf Erden sucht, hat
im Erdkundeunterricht geschlafen.
Wenn dich Hass und Neid umringen,
denk an Goetz von Berlechingen.
Das Beste an Alzheimer ist, dass
man immer ... äh ... na ... äh ... dings ...
Arbeit macht Spaß. Man kann
stundenlang zuschauen.
Auch Schlafen ist eine Form der
Kritik. Vor allem im Theater.
Sich selbst zu lieben ist der
Beginn einer lebenslangen Romanze.
Tierärzte haben's leichter. Sie
werden nicht von irreführenden Bemerkungen der Patienten abgelenkt.
Die kluge Frau folgt ihrem Mann
wohin sie will.
Wer einer Frau schon mal beim
Großreinemachen zugesehen hat, versteht warum Wirbelstürme immer weibliche Vornamen
haben...
Lieber Mixed Pickles als Akne.
Wenn ich meine Freundin heute nicht
zum essen einlade, kocht sie.
Bescheidenheit ist eine Zier. Doch
reicher wirst du nur mit Gier!
Ich hab' im Traum dein Bild gesehn.
Da blieb vor Schreck mein Wecker stehn.
Für Geld bin ich zu allem fähig.
Sogar zur Arbeit.
Man kann nicht alle Fehler auf
einmal machen, aber man kann es wenigstens versuchen.
Die Ehe und der Wehrdienst sind die
zwei einzigen staatlich sanktionierten Formen von Freiheitsentzug, ohne Gerichtsurteil!
Wer gegen ein Minimum Aluminium
immun ist, besitzt Aluminiumminimumimmunität.
Die Lebenserwartung des Menschen
wäre beträchtlich höher, wenn Gemüse so gut duftete wie Schinkenspeck.
Faulheit ist der Hang zur Ruhe ohne
vorhergegangene Arbeit.
Wer einen Engel sucht und nur nach
den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.
Im Falle eines Falles ist richtig
fallen alles.
Geht die Sonne auf im Westen, musst
du deinen Kompass testen.
Zu viele Stopschilder bringen den
Fahrer zum Rasen.
Tatsachen muss man kennen, bevor
man sie verdrehen kann.
Wen du nicht mit Können
beeindrucken kannst, den verwirre mit Schwachsinn.
Der Computer kann alles. Aber sonst
nichts.
Hast du Glück im Spiel, hast du
Geld für die Liebe.
Wer heute den Kopf in den Sand
steckt, knirscht morgen mit den Zähnen.
Früh arbeiten macht nur früh
müde.
Auch ein Star kann eine Meise
haben.
Selbstgespräche geben einem die
Chance, Recht zu behalten.
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