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Übrigens....
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... , nur wer morgens zerknittert ist, kann sich tagsueber entfalten.

... , ich bin nicht uebergewichtig, ich bin nur untergross.

... , ich steh das ganze Jahr gerne frueh auf, nur morgens nicht.

... , Acht Bits ergeben ein Byte. Viele Bytes ergeben 'ne volle Platte.

... , unvorsichtige Elektriker werden schnell zu leitenden Angestellten.

... , Handschellen sind das beste Abfuehrmittel.

... , Fluesse braucht man nicht einzufangen, auch wenn sie irgendwo entsprungen sind.

... , Hauptsache es geht vorwaerts - die Richtung ist egal.

... , heute ist wieder Montag, aber gluecklicherweise der einzige in dieser Woche.

... , Fettflecke werden wie neu, wenn man sie regelmaessig mit Butter beschmiert.

... , es ist ein hartes Los, eine Niete zu sein.

... , Frauen fahren besser... mit Bus und Bahn.

... , ein Orkan ist auch nur Luft, die es eilig hat.

... , ein Konferenzsaal ist ein Ort, wo viele rein gehen aber nichts herauskommt.

... , ein Taucher, der nicht taucht, taucht nix.

... , ein Theoretiker ist ein Mensch, der praktisch nur denkt.

... , was erwartet man(n) von einem Damenpullover und einer gebratenen Gans? - Eine gute Fuellung.

... , Irre sind menschlich.

... , wir alle wissen, was wir unserem Vaterland schulden. Das Finanzamt teilt es uns jaehrlich mit.

... , zuerst schliessen wir die Augen, dann sehen wir weiter.

... , wer heute den Kopf in den Sand steckt, knirscht morgen mit den Zaehnen.

... , Zucker gibt dem Kaffee einen schlechten Geschmack, wenn man vergisst, ihn hineinzutun.

... , hiermit werden alle Chefaerzte zu Verbandspraesidenten ernannt!

... , Schlamperei hat auch ihre Vorzuege, man macht dauernd aufregende Entdeckungen.

... , wenn es regnet und hagelt, dann liegt es meistens am Wetter.

... , wir haben keine Ueberzeugung, aber die verteidigen wir leidenschaftlich.

... , zu riesigen Nebenwirkungen fragen Sie am besten den Arzt Ihres Apothekers.

... ,abends um sieben ist das Bett noch in Ordnung.

... , bei ARD und ZDF reihern Sie in den ersten Sitzen.

... , Charme ist die Gabe, den anderen vergessen zu lassen, dass er so aussieht, wie er aussieht.

... , Damenfahrraeder sind meistens herrenlos.

... , darf ein Koenig auf der Kaiserstrasse spazieren gehen?

... , das Bergsteigen wird durch die Existenz von Bergen sehr erleichtert.

... , bei den Vegetariern heisst der Beischlaf 'Bestaeubung'.

... , es gibt viel Huhn - braten wir's an.

... , es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

... , Beethoven war so taub, daß er sein Leben lang dachte, er malt.

... , wie heisst eine Polizistin, die ihre Tage hat ? - Red Bull -

... , Arbeitsschutzhandschuhe schuetzen nicht vor Arbeit. Schade ;-)

... , Geld allein macht nicht gluecklich, es muss Dir auch gehoeren.

... , Bayern ist da, wo die Koenige jodelten, wenn sie einen in der Krone hatten.

... , Faulheit ist überwundener Fleiss.

... , wir fordern die Wiedervereinigung der Spalttablette.

... , wir arbeiten den ganzen Tag nicht viel, aber was wir machen, ist nicht zu gebrauchen.

... , wer hundert Jahre raucht und trinkt, kann alt werden.

... , wenn es nicht klappt, dann lass niemanden merken, daß du es ueberhaupt versucht hast.

... , unter einer Durststrecke versteht man den Weg von einer Kneipe zur anderen.

... , Umwege erweitern die Ortskenntnisse.

... , wenn es die letzte Minute nicht gaebe, wuerde ueberhaupt nichts erledigt.

... , Tante Gretel sollte man nicht haenseln.

... , Leute, mit denen man Pferde stehlen kann, sind Diebe.

... , wer Glueck im Spiel hat, hat auch Geld für die Liebe.

... , Paradox ist, wenn ein Nackedei sich auf die Socken macht.

... , nette Ehepaare stellen sich zusammen auf die Waage und halbieren das Ergebnis.

... , alle reden vom oeffentlichen Verkehr, aber keiner traut sich.

... , billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch.

... , auch ein Sonnenbrand hat seine Schattenseiten.

... , ein Fahrlehrer ist ein Mensch, der jede Stunde einen fahren laesst.

... , auch einem Vegetarier kann alles wurscht sein.

... , Chirurgen sind Durchschnittsmenschen.

... , "auf einem Bein steht man schlecht", sagte der Fusspilz zum Steinpilz.

... , lieber voll heimkommen, als leer ausgehen.

... , man ist solange nicht besoffen, wie man auf dem Boden liegen kann, ohne sich festhalten zu muessen.

... , Faulheit ist, mit dem Cocktailshaker in der Hand auf ein Erdbeben zu warten.

... , Nieder mit der Monarchie! Verhindert Jacobs Kroenung!

... , das beste Mittel gegen Schlaflosigkeit ist ein Nickerchen.

... , die Muttersprache heisst "MUTTER"sprache, weil die Vaeter nie zu Wort kommen.

... , gegen Pechstraehnen sind auch Friseure machtlos.

... , Paradox ist, wenn sich die Mutter mit ihrer Tochter versoehnt.

... , Ordnung ist, wenn man immer etwas findet, was man gar nicht sucht.

... , ich bin nicht Vegetarier, weil ich Tiere liebe; ich bin Vegetarier, weil ich Pflanzen hasse.

... , auch im Gemueseladen kann man nicht mit Tomatenmark bezahlen.

... , gegen Pechstraehnen sind auch Friseure machtlos.

... , Chemiebosse halten dicht, aber ihre Faesser nicht.

... , da ich immer so muede bin, bin ich gestern dem Pen-Club beigetreten.

... , egal, ob falsch oder richtig - Hauptsache, es sieht richtig aus.

... , es gilt als boeses Omen, wenn man vor der Pruefung Durchfall hat.

... , auch im Osten traegt man Westen.

... , auch stille Wasser sind nass.

... , Brandstiftung ist ansteckend.

... , Ausschlaggebend ist die Allergie.

... , der Dienstweg ist die Verbindung der Sackgasse mit dem Holzweg.

... , Chirurgen sind hoeflich. Sie klopfen einen ab, bevor sie hereinkommen.

... , wenn es heute nicht so kalt waere, dann waere es bestimmt viel waermer.

... , geht im PC die Uhrzeit krumm, berechnet sie ein Pentium.

... , wer Hundefleisch isst, darf sich nicht wundern, wenn der Magen knurrt.

... , unsere Stadt ist so konservativ, daß selbst die Regenbogen schwarzweiss sind.

... , Paradox ist, wenn ein Kreisarzt einen um die Ecke bringt.

... , ein Glaeubiger ist einer, der glaubt, dass er sein Geld wiederbekommt.

... , die Frau vom Eskimo heisst Eskimoese.

... , der Trinkspruch der Urologen lautet "Prostata".

 

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