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Übrigens....
Seite 3
... , nur wer morgens zerknittert ist, kann sich
tagsueber entfalten.
... , ich bin nicht uebergewichtig, ich bin nur untergross.
... , ich steh das ganze Jahr gerne frueh auf, nur morgens nicht.
... , Acht Bits ergeben ein Byte. Viele Bytes ergeben 'ne volle Platte.
... , unvorsichtige Elektriker werden schnell zu leitenden Angestellten.
... , Handschellen sind das beste Abfuehrmittel.
... , Fluesse braucht man nicht einzufangen, auch wenn sie irgendwo entsprungen sind.
... , Hauptsache es geht vorwaerts - die Richtung ist egal.
... , heute ist wieder Montag, aber gluecklicherweise der einzige in dieser Woche.
... , Fettflecke werden wie neu, wenn man sie regelmaessig mit Butter beschmiert.
... , es ist ein hartes Los, eine Niete zu sein.
... , Frauen fahren besser... mit Bus und Bahn.
... , ein Orkan ist auch nur Luft, die es eilig hat.
... , ein Konferenzsaal ist ein Ort, wo viele rein gehen aber nichts herauskommt.
... , ein Taucher, der nicht taucht, taucht nix.
... , ein Theoretiker ist ein Mensch, der praktisch nur denkt.
... , was erwartet man(n) von einem Damenpullover und einer gebratenen Gans? - Eine gute
Fuellung.
... , Irre sind menschlich.
... , wir alle wissen, was wir unserem Vaterland schulden. Das Finanzamt teilt es uns
jaehrlich mit.
... , zuerst schliessen wir die Augen, dann sehen wir weiter.
... , wer heute den Kopf in den Sand steckt, knirscht morgen mit den Zaehnen.
... , Zucker gibt dem Kaffee einen schlechten Geschmack, wenn man vergisst, ihn
hineinzutun.
... , hiermit werden alle Chefaerzte zu Verbandspraesidenten ernannt!
... , Schlamperei hat auch ihre Vorzuege, man macht dauernd aufregende Entdeckungen.
... , wenn es regnet und hagelt, dann liegt es meistens am Wetter.
... , wir haben keine Ueberzeugung, aber die verteidigen wir leidenschaftlich.
... , zu riesigen Nebenwirkungen fragen Sie am besten den Arzt Ihres Apothekers.
... ,abends um sieben ist das Bett noch in Ordnung.
... , bei ARD und ZDF reihern Sie in den ersten Sitzen.
... , Charme ist die Gabe, den anderen vergessen zu lassen, dass er so aussieht, wie er
aussieht.
... , Damenfahrraeder sind meistens herrenlos.
... , darf ein Koenig auf der Kaiserstrasse spazieren gehen?
... , das Bergsteigen wird durch die Existenz von Bergen sehr erleichtert.
... , bei den Vegetariern heisst der Beischlaf 'Bestaeubung'.
... , es gibt viel Huhn - braten wir's an.
... , es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.
... , Beethoven war so taub, daß er sein Leben lang dachte, er malt.
... , wie heisst eine Polizistin, die ihre Tage hat ? - Red Bull -
... , Arbeitsschutzhandschuhe schuetzen nicht vor Arbeit. Schade ;-)
... , Geld allein macht nicht gluecklich, es muss Dir auch gehoeren.
... , Bayern ist da, wo die Koenige jodelten, wenn sie einen in der Krone hatten.
... , Faulheit ist überwundener Fleiss.
... , wir fordern die Wiedervereinigung der Spalttablette.
... , wir arbeiten den ganzen Tag nicht viel, aber was wir machen, ist nicht zu
gebrauchen.
... , wer hundert Jahre raucht und trinkt, kann alt werden.
... , wenn es nicht klappt, dann lass niemanden merken, daß du es ueberhaupt versucht
hast.
... , unter einer Durststrecke versteht man den Weg von einer Kneipe zur anderen.
... , Umwege erweitern die Ortskenntnisse.
... , wenn es die letzte Minute nicht gaebe, wuerde ueberhaupt nichts erledigt.
... , Tante Gretel sollte man nicht haenseln.
... , Leute, mit denen man Pferde stehlen kann, sind Diebe.
... , wer Glueck im Spiel hat, hat auch Geld für die Liebe.
... , Paradox ist, wenn ein Nackedei sich auf die Socken macht.
... , nette Ehepaare stellen sich zusammen auf die Waage und halbieren das Ergebnis.
... , alle reden vom oeffentlichen Verkehr, aber keiner traut sich.
... , billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch.
... , auch ein Sonnenbrand hat seine Schattenseiten.
... , ein Fahrlehrer ist ein Mensch, der jede Stunde einen fahren laesst.
... , auch einem Vegetarier kann alles wurscht sein.
... , Chirurgen sind Durchschnittsmenschen.
... , "auf einem Bein steht man schlecht", sagte der Fusspilz zum Steinpilz.
... , lieber voll heimkommen, als leer ausgehen.
... , man ist solange nicht besoffen, wie man auf dem Boden liegen kann, ohne sich
festhalten zu muessen.
... , Faulheit ist, mit dem Cocktailshaker in der Hand auf ein Erdbeben zu warten.
... , Nieder mit der Monarchie! Verhindert Jacobs Kroenung!
... , das beste Mittel gegen Schlaflosigkeit ist ein Nickerchen.
... , die Muttersprache heisst "MUTTER"sprache, weil die Vaeter nie zu Wort
kommen.
... , gegen Pechstraehnen sind auch Friseure machtlos.
... , Paradox ist, wenn sich die Mutter mit ihrer Tochter versoehnt.
... , Ordnung ist, wenn man immer etwas findet, was man gar nicht sucht.
... , ich bin nicht Vegetarier, weil ich Tiere liebe; ich bin Vegetarier, weil ich
Pflanzen hasse.
... , auch im Gemueseladen kann man nicht mit Tomatenmark bezahlen.
... , gegen Pechstraehnen sind auch Friseure machtlos.
... , Chemiebosse halten dicht, aber ihre Faesser nicht.
... , da ich immer so muede bin, bin ich gestern dem Pen-Club beigetreten.
... , egal, ob falsch oder richtig - Hauptsache, es sieht richtig aus.
... , es gilt als boeses Omen, wenn man vor der Pruefung Durchfall hat.
... , auch im Osten traegt man Westen.
... , auch stille Wasser sind nass.
... , Brandstiftung ist ansteckend.
... , Ausschlaggebend ist die Allergie.
... , der Dienstweg ist die Verbindung der Sackgasse mit dem Holzweg.
... , Chirurgen sind hoeflich. Sie klopfen einen ab, bevor sie hereinkommen.
... , wenn es heute nicht so kalt waere, dann waere es bestimmt viel waermer.
... , geht im PC die Uhrzeit krumm, berechnet sie ein Pentium.
... , wer Hundefleisch isst, darf sich nicht wundern, wenn der Magen knurrt.
... , unsere Stadt ist so konservativ, daß selbst die Regenbogen schwarzweiss sind.
... , Paradox ist, wenn ein Kreisarzt einen um die Ecke bringt.
... , ein Glaeubiger ist einer, der glaubt, dass er sein Geld wiederbekommt.
... , die Frau vom Eskimo heisst Eskimoese.
... , der Trinkspruch der Urologen lautet "Prostata". |
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